Ich (m/26) gestehe, dass ich während meines Studiums der Archäologie die Klospülung nach Aufsuchen des WCs mit Absicht nicht betätigt habe. In der kleinen Stadtvilla, in der das Institut untergebracht war, befand sich die Herrentoilette im Keller unter der Bibliothek - direkt unter der Treppe. Früh morgens - mit Käffchen und Kippe - ging es ins Institut, dann habe ich kurz Bücher zusammengetragen, diese hoch in den Computerraum gebracht und bin dann runter und drapierte dort genüsslich mein Paket auf dem Teller. Danach weder spülen, noch die Tür schließen und eine halbe Stunde später hatte ich endlich einen Platz am Lerntisch in der Bibliothek.

Also ich möchte beichten, weil ich mich gerade in einer Zwickmühle befinde, und keine der drei Möglichkeiten für mich vertretbar ist. Ich fühle mich im Moment ziemlich in die Ecke gedrängt! Also, mein Freund hat seit einigen Monaten eine Potenzstörung, die durch Stress und so weiter bedingt ist. Manchmal klappt der Sex richtig, mal gar nicht, mal teilweise, das Ganze ist unberechenbar. Wir hatten zuvor ein perfektes Sexualleben und es war einfach wunderbar. Und jetzt ist fast nichts mehr davon übrig. Inzwischen belastet es schon langsam die Beziehung, weil sich das Thema durch die komplette Partnerschaft zieht. Es gibt drei Möglichkeiten, die erste wäre die Trennung. Die kommt für mich absolut nicht infrage, weil ich ihn liebe und der Rest ja passt. Die zweite Möglichkeit wäre: Ich hole mir den Sex wo anders. Das möchte ich nicht, ich hätte Angst, dass es dann wirklich vorbei ist, schon alleine, weil mir Treue sehr wichtig ist und ich auch angst hätte, dass es auffliegt. Drittens: Das Ganze zusammen durchstehen, klingt ja eigentlich einfach, aber jemand, der das schon Mal mit einem Partner durchlebt hat, weiß, wie hart es ist und wie kränkend. Ich fühle mich irgendwie schrecklich, wie ich denke und empfinde. Aber ich kann nicht anders. Ich kann auch nichts dafür.

Als ich (m/22) 15 Jahre alt war, kam ich mit einem Kumpel auf die Idee, Gras-Brownies zu backen, was wir nach längerem Planen auch gemacht haben. Wir waren damals zu dritt: Meine beiden Kumpels, damals 16 und 18. Außerdem war da noch eine Freundin, ebenfalls 18, die nüchtern war und auf uns aufgepasst hat. Schließlich haben wir dann Brownies mit sechs Gramm Gras gebacken und diese dann gegessen. Dummerweise hatte ich noch keine Erfahrung mit Gras, ganz im Gegensatz zu meinen zwei Freunden. Ich hatte daher übelste Paranoia, Verfolgungsängste und so weiter. Es war im Nachhinein zwar eine gute Erfahrung, ich rate allen Jugendlichen aber davon ab, beim ersten Kontakt mit THC gleich Brownies zu backen - trotz ihres unverwechselbar geilen Geschmacks. Ich beichte also, dass ich illegale Drogen konsumiert habe und dazu noch so dumm war, beim ersten Mal gleich solche Brownies zu essen.

Ich beichte, dass ich es genial fand, wie der islamische Prediger und Salafist Abdul Adhim Kamouss mit seinem süßen Lächeln gestern die Talk-Sendung von Günther Jauch moderiert hat. Wie er den Leuten die Liebe zum Islam näherbringen wollte. Aber keiner wollte seine Liebesangebote annehmen. Ich habe so gefeiert! Der Imam sollte seine eigene One-Man-Show haben. Am Besten war der Kameraschwenk zu Wolfgang Bosbach und Heinz Buschkowsky, die sich synchron an den Kopf fassen mussten. Ich glaube nach dieser Sendung gibt es jetzt mehr Fanatiker - auf beiden Seiten. Irgendwie beunruhigend. Wo war eigentlich Günther Jauch?

Ich möchte beichten, dass ich (m/20) sehr rassistisch bin - wenn man das so nennen kann. Jetzt denkt vermutlich jeder, dass ich ein Nazi bin, das Blöde ist nur, dass ich Türke bin. Ich weiß nicht, wie ich das richtig erklären soll: Ich bin eigentlich ein sehr weltoffener Mensch, der einfache Werte wie Respekt und Worte wie: Bitte, Danke und Entschuldigung gelernt hat, aber ich hasse meine eigenen Landsleute und alle anderen Ausländer in Deutschland. Dies bezieht sich aber nicht auf jeden Türken und jeden Ausländer, sondern auf die, die noch nie in ihrem Leben gearbeitet haben und auf die, die sagen, dass man mit Hartz IV besser lebt und deswegen gar nicht erst nach Arbeit suchen. Sich dann aber beschweren, wie hart das Leben ist und dass Deutschland scheiße ist - teilweise versuchen einige ja auch noch darüber zu "rappen", wenn man das so nennen darf.


Zudem hasse ich es, Angst zu haben, dass mir nachts eine Gruppe dieser Leute droht oder mich ausraubt, was bereits einmal passiert ist. Ich verspüre nichts außer Hass für solche Nichtsnutze. Ich merke immer schon, wie mein Gehirn schrumpft, wenn ich zufällig im Linienbus mithöre, wie diese Prolos darüber reden, welche "Schlampe" sie mal wieder "gedillert" haben und was für ein tolles Auto sie fahren. Wobei ich mich immer wieder frage, woher sie das Geld nehmen. Aber lange Rede, gar kein Sinn: Ich möchte bereit im Voraus um Vergebung bitten, wenn ich in den nächsten Wochen, Monaten oder Jahren mal wegen mehrfachen Totschlags eingebuchtet werde, weil ich das nicht mehr ertrage