Ich beichte, dass ich ein Volltrottel bin! Eine Volltrottelin, genauer gesagt. Ich habe heute einen Topf mit Öl auf den Ofen gestellt und mich dann ins Internet begeben. Ich habe nach knapp 15 Minuten an den Topf gedacht, aber da war es dann schon zu spät. Die Küchentür zeigte hinter der Milchglasscheibe nur noch dunkelgraues Wabern. Ich habe die Feuerwehr angerufen, also eigentlich die Polizei, weil ich nicht mehr wusste, wer jetzt welche Nummer hat und die sind angerückt mit drei großen Autos, die Polizei ist auch gekommen und ein Rettungswagen war noch da. Und zwei Autos von den Stadtwerken, weil ja die Feuerwehr Strom und Gas abgestellt hat. Und ich Vollidiot stand auf der Straße in meiner ausgebeulten, rosa Nikkihose, der ältesten, abgefucktesten löchrigen Strickjacke, die ich besitze, meinen rosa Gummischuhen mit Plastik-Gänseblümchen in den Löchern, die Haare wirr, rauchbedingt feuerwehrautoroten Augen, dem Handy in der Hand und konnte es nicht fassen. Ich glaube, die dachten ich wäre eine Pennerin. Zu allem Überfluss muss ich auch noch gestehen, dass mir das nicht das erste Mal passiert ist.

2001 auch schon. Daraufhin hat mir mein Bruder eine Fritte geschenkt und jetzt ratet mal, habe heute festgestellt, dass die kaputt ist, vor der Öl-in-Topf-Sache. Gebrannt hat es übrigens nicht, nur gequalmt. Der Feuerwehrchef hat mich noch gelobt, weil ich alles richtig gemacht habe. Der Polizist war richtig lustig und meinte, das nächste Mal sollte ich doch die Fischstäbchen ganz normal in der Pfanne machen und die Sanitäter waren auch sehr nett. Ach und zu allem Überfluss weiß mein Dad, der mal Polizist war, auch schon Bescheid. Ich dachte mir noch, den Gruß vom Feuerwehrchef richte ich bestimmt nicht aus. Was eine Scheiße! So, jetzt bitte, lacht euch kaputt und gebt es mir so richtig, ich habe es nicht anders verdient.

Im Rahmen meines Studiums (Bauingenieurwesen) muss ich zurzeit ein Praktikum auf der Baustelle ableisten. Als Praktikant hat man natürlich die Arschkarte gezogen und muss für die ganzen Drecksarbeiten herhalten. Da gibt es einen Kollegen, der mich aufs Übelste ausnutzt und verarscht. Heute hat er an der Decke des künftigen Hotelfoyers (rund 3,50 Meter hoch) irgendeine elektrische Schaltung installiert. Auf einmal fängt er auf seiner Leiter voll das Schreien und Zappeln an: Er hängt im Stromkreis, jemand hatte die Sicherung nicht rausgemacht. Weil man Leute die im Strom hängen auf keinen Fall anfassen soll, bin ich mit Anlauf gegen die Leiter gerannt und habe sie umgeworfen, um meinen unsympathischen Kollegen zu retten. Er und die Leiter scheppern zu Boden. Kaum hat der Mann sich von seinem Schreck erholt, brüllt er mich an, was die Scheiße denn soll und ob ich noch nicht mal einen einfachen Scherz verstehen würde. Dieser elende *beliebigen Kraftausdruck einfügen* hat nur so getan, als ob er drinhinge, um mich zu verarschen. Ende vom Lied war dann, dass er ein vermutlich gebrochenes Steißbein hat und mir der Chef der Firma höchstpersönlich zwei Tage bezahlten Urlaub gegeben hat, wegen höchst lobenswertem und kollegialem Verhalten. Nun ja, wenn ich mir es jetzt recht überlege, hätte ich, anstatt die Leiter umzurennen, auch einfach die Hauptsicherung auslösen können. Ich stand ja direkt daneben, als mein Kollege mit seinem Possenspiel angefangen hat.

Ich habe bei uns im Labor einen USB-Stick gefunden und mitgenommen. Da ich ein ehrlicher Mensch bin, wollte ich ihn natürlich zurückgeben. Ich habe ihn mir dann mal genauer angesehen, also quasi mal geschaut, was da so Tolles drauf ist. Ich fand auch sogar Dokumente, denen ich Name und E-Mail-Adresse des Besitzers entnehmen konnte. Die Person stammt aus dem Iran und ist hier Gaststudent. Als ich den Stick dann bei mir zu Hause nochmal angeschlossen habe, machte ich eine interessante Entdeckung. Ich nutze Linux und das kennt die Windows Option für versteckte Dateien nicht. Es wird also alles angezeigt. Ich staunte also nicht schlecht, als auf einmal ein deutscher Porno in dem Verzeichnis erschien. Grundsätzlich ja kein Ding, warum soll sich auch nicht mal jemand aus dem prüden Iran einen zu einem netten deutschen Porno von der Palme wedeln. Ich habe den Besitzer dann angeschrieben und ein Treffen vereinbart. Derjenige war auch heilfroh, dass ich das Ding gefunden hatte.

Leider hat mich derjenige an dem Tag verpasst und stattdessen ein paar Kollegen von mir angesprochen. Die wussten natürlich alle von dem Porno. Ich bin ja auch so eine Tratschtante. Was sie und ich allerdings nicht wussten, war, dass derjenige eigentlich eine Frau war. Iranische Namen, wer kann da schon unterscheiden. Da ich gerne mal für ein Späßchen zu haben bin, überlege ich momentan, ob ich nicht noch ein paar von meinen Pornos dazupacken soll. Natürlich auch versteckt. Vielleicht packe ich auch 2girls1cup drauf, wobei das schon ziemlich übel wäre. Eine andere Möglichkeit wäre auch eine versteckte Datei mit dem Hinweis, falls sie es mal richtig braucht, kann sie sich gerne an mich wenden. Meine E-Mail-Adresse hat sie jetzt ja auch. Vielleicht mache ich auch einfach beides. Mal sehen. Also eigentlich sollte ich beichten, dass ich eigentlich ein ganz ehrlicher Kerl bin, aber ständig nur ans f*cken denke. Aber da bin ich ja nicht die einzige Person.

Ich (m/22) verdiene 28 Euro die Stunde. Ich bin der größte Geizhals auf Gottes Erden, ich trage eine 20 Euro Jacke vom K*k, und eine uralte abgefuckte Jeans von meiner Mutter, die mir drei Mal zu weit ist. Die Hosentür kriegt man auch nicht mehr zu. Nur für Schuhe zahle ich lieber mehr. Die halten einfach viel länger, als der billige Krempel aus Altpapier, den kleine chinesische Kinderhändchen zusammenkleben. Ich werde oft ausgelacht, weil ich wie der letzte Penner rumlaufe, das ist mir aber herzlichst scheißegal. Wenn die Gören nur wüssten, wie viel auf meinem Konto ist. Trotzdem dusche ich mich regelmäßig, stinke nicht, mein Gewand ist immer sauber und ansonsten achte ich darauf, dass ich gepflegt bin. Ich hasse oberflächliche Menschen wie die Pest. Verstecken sich hinter 15 Kilogramm Gesichtsverputz, und bauen ihre Mauern auf, damit keiner erkennen kann, wer sie wirklich sind. Tragen schweineteure Fummel um anderen, genauso oberflächlichen Menschen zu imponieren. Ich finde nichts Erotisches an Frauen, die sich in engen Fummel, High Heels zwängen und bauchfrei im Winter rumlaufen, da kann man gleich eine Barbiepuppe knallen. So viele Frauen würden mit viel weniger oder auch gar keiner Schminke viel schöner sein. Ich stehe auf Frauen, die die allgemeine Gesellschaft als Mauerblümchen abstempelt!

Ich will hier nur mal etwas beichten: Ich sitze in der Wirtschaftsinformatikdoppelstunde in der letzten Reihe und habe bis jetzt 56 Seiten Beichthaus gelesen, tue nicht, was die idiotische Tante am Lehrer-PC sagt, und alle anderen rackern sich ab, während ich hier […]