So, jetzt will ich mal beichten: Als ich vor knapp zwei Jahren noch in einer WG mit einem Mann lebte, hatte ich meine Tage, und das ziemlich heftig. Nachts musste ich pinkeln und schwankte schlaftrunken ins Bad. Beim pinkeln verlor ich extrem viel Blut - was mir noch mehr Schwindel bereitete - und ich wollte deshalb auch so schnell wie möglich wieder ins Bett. Leider vergaß ich in meinem Trancezustand zu spülen, und mein Mitbewohner musste am nächsten Morgen früher raus als ich und benutzte natürlich vor mir die Toilette, was ich auch am Klappen des Klodeckels hörte. Er spülte nicht, was mich schon stutzig machte, doch da war mir eben noch nicht bewusst, dass ich das Spülen vergessen hatte. Als ich aufstand, nachdem er zur Uni gegangen ist, war der Klodeckel demonstrativ nach oben geklappt und eine dunkelrot gefärbte Pfütze mit Schwarzen Fetzen drinnen zeigte sich mir. Ich ekelte mich ja selbst davor, obwohl es von mir kam. Was muss dann erst mein Mitbewohner gedacht haben. Naja, wenigstens roch es nicht. Mein Mitbewohner verlor nie ein Wort darüber. Danke Mann!

Vor einigen Jahren habe ich mich Heiligabend so richtig volllaufen lassen. Ich trank Sekt, Wein, Baileys und Bier. In der Nacht wurde ich alle halbe Stunde im Bett wach und kotzte neben mich, alles drehte sich. Als ich in dem vollgekotzten Bett am 1. Weihnachtstag wach wurde, tat mein Magen weh und ich verachtete mich furchtbar.

Vor vielen Jahren, als ich von ein paar Bier noch völlig betrunken wurde, war ich mit einem Freund in der Stadt. Wir setzten uns, nachdem wir uns jeder ein Sixpack Dinkel Acker bei der Tanke geholt hatten, auf die Stufen einer Kirche. Vor uns, etwa zehn Meter entfernt, saß an einer Bushaltestelle ein fertiger Penner. Das Bier leerte sich schnell und wir wurden immer voller. Als ich tierischen Harndrang verspürte, stellte ich mich an die Mauer, wo wir zuvor die leeren Bierflaschen abgestellt hatten und verrichtete mein Geschäft. Treffsicher füllte ich so eine komplette Flasche mit meiner Pisse. Nun kommt die miese Nummer, für die ich mich noch heute bitterlich schäme. Die Pisse in der Flasche hatte oben eine kleine Schaumkrone, was mich zu der Idee verleiten ließ, die frisch bezapfte Flasche mit einem Kronkorken wieder zu verschließen, zu dem Penner zu gehen, vor seinen Augen die zuvor befüllte Flasche zu öffnen und ihn einzuladen, doch ein Bierchen mit uns zu zischen. Der nichts ahnende Penner hat die Flasche freudig angesetzt und sofort zwei tiefe Schlucke von meiner noch warmen Pisse genommen. Wir sind daraufhin beide gerannt, als wäre der Teufel hinter uns her. Mir ist dies wirklich extremst unangenehm, aber ich war damals noch fast ein Kind und es liegt schon über zehn Jahre zurück. Bitte macht es nicht nach.

Ich war neulich mit meiner Familie und Bekannten essen. Ich hatte schon die ganze Woche einen fetten Pickel an der Backe, habe aber immer vergessen, ihn auszudrücken. Naja, als wir beim Essen waren und meine Eltern mit unseren Bekannten geredet haben, habe ich an meinem Pickel rumgemacht. Da er so verdammt reif und voll war, ist er aufgeplatzt und hat richtig schön gespritzt. Der dicke Batzen davon ist ins Bierglas von unserem Bekannten geflogen. Seine Frau hat es beobachtet.

Ich habe da so einen Tick: Wenn ich eine Wunde habe, forme ich sie, bis sie mir gefällt. Beispielsweise habe ich mir bei einer Brandwunde die Wundränder und den Schorf so lange mit einer Nagelschere zurecht geschnitten, bis sie in meinen Augen ästhetisch war, früher […]