Letztes Jahr im Sommer habe ich (m/24) es ziemlich krachen lassen. Ich hatte einen ganzen Haufen Geld und viel Freizeit, die ich in den 4 Jahren davor nicht hatte. Ich bin in eine neue Stadt gezogen, in der ein paar Freunde aus alten Tagen leben. Ich habe mich fast jeden Tag besoffen und mit mehr Frauen geschlafen, als je zuvor. Ich fühlte mich wie ein König. An einem Abend bin ich erst in die Tittenbar und dann ins angrenzende Rotlichtviertel gegangen, wo ich mir eine Hure kaufte. Die Nutte war eine circa 40 Jahre alte Asiatin, welche ausgesprochen gut Englisch sprach. Ich fand sie spitze. Da ich den Verkehr mit Prostituierten eigentlich ablehne, mich aber massieren lassen wollte, gab ich ihr 50 € und sie gab mir eine Massage. Wir verstanden uns ganz ausgezeichnet und ich verbrachte den Rest der Nacht bei ihr. Als ich am nächsten Morgen wach wurde, schlief sie noch, da sie am Abend irgendeine Droge, wahrscheinlich Crack, geraucht hatte. Ich stand auf und entdeckte ihre Brieftasche. Leider waren nur meine 50 € drin. Ich nahm sie trotzdem mit und ging nach Hause. Ein paar Wochen später war ich wieder betrunken in der Nuttenstraße und ging zu ihr. Ich entschuldigte mich für den Diebstahl und gab ihr die 50 € zurück. Wir saßen wieder lange herum und kuschelten. Von da an war ich fast jeden Abend bei ihr, ohne Geld bezahlen zu müssen. Wenn ich betrunken war, ging ich immer zu ihr zum schlafen, da mir der Heimweg zu lang war. Irgendwann schliefen wir auch miteinander, erst mit und dann eines Tages ohne Kondom. Sie war wirklich verliebt in mich und wir gingen manchmal ein Eis essen und ähnliches. Eines Tages rief sie mich an und erzählte mir, dass sie weg muss und nie wieder in diese Stadt kommen wird. Sie weinte und sagte, dass sie mich vermissen wird und das sie mich liebt. Verdammt, es war eine Nutte! 40 Jahre alt, Drogensüchtig! Damit war die Geschichte beendet und ich hatte danach zwei Freundinnen. Erzählt habe ich es nie einer von ihnen, sie würden es nicht verstehen. Einen HIV-Test habe ich im übrigen gemacht, bin negativ.

Meine geheime Freundin ist Muslime. Wenn die extrem gläubigen Eltern wüssten, was ich (m/28/Christ) mit ihrer Tochter mache, würden sie mich töten. Wir lieben uns so sehr und alles könnte perfekt sein, wären da nicht diese verdammten Religionsunterschiede.

In meinem Leben (m/22) sind ein paar Sachen schief gelaufen. Zum Beispiel in der Pubertät... kurz bevor ich meine erste Freundin hatte, fing ich mit dem ritzen an. Gründe waren Probleme die ich hatte, wo ich es gewohnt war bestraft zu werden. Da dies aber niemand tat (bzw. keiner mitbekam), nahm ich es selber in die Hand.
So zurück zu meiner ersten Freundin. Mit ihr war ich mehr als 2 Jahre zusammen. Es war eine glückliche Beziehung und für uns beide wars die erste "große Liebe". Sobald wir aus der Schule kamen, haben wir uns gesehen. Meistens waren wir bei ihr und lagen nur im Bett haben TV geschaut und hatten Sex. Das ging fast jeden tag so die ganzen 2 Jahre. Ab und zu hatte ich mich natürlich noch mit Freunden getroffen und sie sich mit ihren Freundinnen. Langweilig fand ich das nicht besonders, da ich selbst ein recht fauler mensch war. Irgendwann kam, was kommen musste und wir haben von beiden seiten aus schluss gemacht. Weil wir doch irgendwann mal Abwechslung brauchten. Das änderte aber nichts daran, das wir weiterhin noch mit einander schliefen. Sie suchte sich einen neuen Freund und ich mir eine neue Freundin. Probleme gabs nicht wir hatten uns noch oft gesehen und unsere Partner mussten akzeptieren, das wir halt noch gut befreundet sind. Das ging auch alles soweit gut. Nur leider gingen wir unseren Partnern fremd. Ich meiner damaligen Freundin zweimal und sie ihrem Partner öfters (da wir nicht zur gleichen zeit einen Partner hatten).

Bereut haben wir es zu der Zeit nicht. Denn meine damalige Freundin wollte absolut keinen Sex. Ich sagte ihr des öfteren das es für mich zu einer Beziehung dazu gehört (es musste ja auch nicht oft sein einmal die Woche wäre aber angebracht gewesen). Aber sie wollte nicht. Naja aber meine erste Freundin wollte. In den 6 Monaten wo ich mit meiner zweiten Freundin zusammen war, ging ich ihr zweimal mit meiner ersten Freundin fremd.
Tja warum ich 6 Monate mit ihr zusammen blieb? Ich liebte sie zwar und hatte die Hoffnung, dass sich mal was ändern würde in Sachen Sex. Es wurde aber nichts draus und als ich erfuhr, das sie mit einem ihrer Freunde ständig am rumflirten war und Andeutungen kamen, das sie mal zusammen einen "Film anschauen sollten" habe ich den Schlussstrich gezogen und habe die Beziehung beendet. Heute bereue ich es schon das ich ihr Fremd gegangen bin (weil es wirklich unter aller sau ist jemanden fremd zu gehen). Aber was solls. Seitdem Schluss war, habe ich keinen Kontakt mehr zu ihr. Habe sie auch nie wieder gesehen. (2.Beichte)

Naja dann fing für mich die Drogenzeit an, aber was heißt schon Drogen? Es war nur braunes/grünes was geraucht wurde. Nur einen Joint am Tag, also nichts wildes. So nach einem Jahr kam dann meine dritte Freundin (in der Zwischenzeit lief halt noch was mit meiner ersten Freundin). Sie war die perfekte Frau für mich (dachte ich) jedes einzelne mal wo ich zu ihr fuhr, wurde ich total hibbelig und konnte es nicht erwarten sie in meine arme zu schließen. Ich liebte sie wirklich von ganzen herzen und sie zeigte mir das sie dies auch tat. Ihr bin ich auch nicht fremd gegangen und habe auch öfters meiner ersten Freundin abgesagt, weil meine Aktuelle zu der zeit nicht wollte, das ich mich mit ihr treffe. Dies tat ich der Beziehung zu liebe und es machte mir auch nichts aus.

Es gab da aber etwas was nicht gepasst hat. Das war die Entfernung, die uns trennte (500km). Sie hatte mit mir Schluss gemacht ohne irgendwelche Gründe zu nennen und ich sollte selber drauf kommen. Sie wusste nicht, das ich ein Kiffer war und dies fiel als Grund schonmal weg. Ich hatte sie wohl damit genervt, dass ich wissen wollte warum sie Schluss macht, woraufhin sie den Kontakt abbrach. Ich weiß also bis heute nicht was der Grund war bzw. was ich falsch gemacht habe.

Ab dem Tag als sie die Beziehung beendete, verfiel ich dem Selbsthass. Es wurde angefangen um einiges mehr zu rauchen sprich 5-7 Joints am Tag von morgens bis abends. Das ging 1 1/2 Jahre. In dieser Zeit saß ich nur faul zu Hause rum und habe nichts getan, außer wieder anzufangen zu ritzen. Und immer als ich wach war, war ich halt dicht. Keine Ausbildung und keinen festen Job. Ich hatte mich zwar um eine Ausbildung bemüht, aber halt ständig Absagen erhalten, was mich noch weiter runterzog. Zwischendurch hatte ich Minijobs mit denen ich meinen Konsum finanzieren konnte. Nach 2 Jahren hat sich alles wieder gelegt und ich kiffte weniger. Der Grund dafür war die körperliche Veränderung ins negative. Das Ritzen gab ich auf, weil es mir nichts mehr brachte.

Beichten möchte ich, das ich meiner zweiten Freundin fremd ging, meine dritte Freundin verletzt habe und ich immer noch nicht weiß womit, Drogen konsumiert habe und das ich meinen Köper größtenteils entstellt habe, wofür ich mich heute schäme und stehts darum bemüht bin, das niemand diese Narben sieht. Außerdem habe ich ein Problem was mir recht unangenehm ist. Und zwar ist es so, das ich sehr kalt bin. Wenn andere mir ihre Probleme schildern, lässt mich das kalt. Ich bin zwar darum bemüht hilfreiche Ratschläge zu geben oder zu helfen wenn ich dies kann aber mitleid oder ähnliches habe ich in keiner weise. Dieses mitleid was ich in gewissen Augenblicken empfinden sollte, überschüttet mich wenn ich alleine bin (dies drückt sich in Tränen aus). Ich hoffe, das mir vergeben wird (bzw. ich mir selber vergeben kann) für meine Taten.

Ich (w/21) bin seit über einem Jahr mit meinem Freund zusammen und liebe ihn auch wirklich. Nach dieser Beichte wird mir das niemand mehr glauben, ich weiß. Wie gesagt, ich liebe ihn und er ist außerdem fantastisch im Bett. Allerdings wünsche ich mir seit einigen Monaten, wieder Single zu sein. Ich gehe mit meinem Freund schon gar nicht mehr tanzen, damit ich mit anderen Typen tanzen kann. Es fühlt sich einfach gut an, wieder so begehrt zu sein und berührt zu werden. Oft ist auch sein Bruder dabei, wenn ich weggehe, den ich auch ziemlich sexy finde, mit dem ich allerdings aus Loyalität zu meinem Freund nie etwas anfangen würde. Wenn ich dann mit einem Typen tanzen will, dann warte ich natürlich immer, bis der Bruder weg ist. Auch würde ich total gerne wieder Kontakt zu einem Ex aufnehmen, allerdings traue ich mich das nicht, da mein Freund ihn nicht mag. Ich fühle mich so zerrissen, einerseits liebe ich meinen Freund, andererseits würde ich gerne wieder Single sein und von anderen Männern berührt werden.

Der 2. Dezember wird mir mein Leben lang als der schlimmste Tag meines Lebens in Erinnerung bleiben. Wieso sind Frauen, wie sie sind? Ohne Vorwarnung machen sie Schluss und man steht hilflos da und kann nichts unternehmen. Nun habe ich den ganzen Tag Zeit darüber nachzugrübeln, was ich wohl falsch gemacht habe, und ich sehe gerade in nichts mehr einen Sinn. Manchmal macht das Leben einfach keinen Spaß und Sinn mehr.