Es war eines schönen Tages im Jahre 2003, der August neigte sich dem Ende zu. Meine damalige Freundin hat mich nach 3 Jahren Beziehung in den Wind geschossen. Da ich dies damals nicht ohne weiteres verkraftet habe, begab ich mich in Psychologische Behandlung und stand […]

Ich möchte heute was beichten, mir bzw. etwas von der Seele reden. Vor fünf Jahren verlor ich meinen Exfreund bei einem Autounfall. In kürzester Zeit traf ich jemand neuen, eigentlich traf ich mich ständig mit anderen Männern, also ich mein nach seinem Tod. Für ein paar hatte ich Gefühle aber mein Herz lies nie meinen Exfreund los. Ich habe auch tatsächlich es mal geschafft eine Zeit lang alleine zu leben ohne Partner. Mittlerweile habe ich geheiratet und bin glücklich und wohne sehr weit weg. Aber meine Gefühle zu meinem Exfreund sind in mir noch sehr stark gefestigt. Es gibt sehr oft Tage, an denen ich aufstehe und nur heule und total mein Exfreund vermisse. Ich liebe meinen Mann und habe deshalb ein schlechtes Gewissen. Im Prinzip liebe ich doch zwei Männer oder? Ich weiß nicht, was ich machen soll. Wenn mein Mann das wüsste, wäre er sehr traurig. Aber manchmal weine ich einfach und er denkt immer er hat was falsch gemacht. Aber dem ist ja nicht so. Ich möchte ihm auch nicht sagen, dass ich ab und zu wirklich sehr stark meinen Expartner vermisse. Ich möchte meinem Mann auch nicht wehtun und versuche immer in die Zukunft zu schauen, es ist einfach schwierig. Viele Menschen denken ich bin eine Schlampe, weil ich gleich nach seinem Tod mich in Beziehungen stürzte, aber ich war so jung und wusste einfach nicht weiter. Ich wünsche so eine Situation einfach niemandem, nicht mal meinen schlimmsten Feind, aber ich muss bis an mein Lebensende immer mit diesen Schicksalsschlag leben.

Ich traf ihn vor 3 Jahren in der Stadt, als er gerade mit einem breiten Lächeln einen Schmetterling betrachtete, der sich in die Betonwüste verirrt hatte. Das Tier, seine Schönheit hatte es ihm angetan. Da ich auch solche Dinge beachte, kamen wir schnell ins Gespräch, und es dauerte nicht sehr lang, da merkte ich, dieser Mann ist etwas ganz besonderes. Ich (übrigens w und 23 Jahre alt) war damals eigentlich nach einer Beziehung mit einem notorischen Fremdgänger von alledem geheilt. Aber ohne es zu wollen, verliebte ich mich in ihn. Doch er ist kein Mensch, der sich in einem normalen Rahmen innerhalb dieser Gesellschaft bewegen kann, ein Non-Konformist, ein Unbequemer, aber kein Grüner oder Linker, sondern einfach ein gnadenloser Individualist. Er pfeift auf anderer Leute Meinung, und viele würden sagen, er ist nicht ganz dicht. Dennoch kann er jede Handlung für mich logisch darlegen, so unlogisch sie auch sein mag. Und genau in diesem seinen Verhalten liegt auch das Problem: Er ist nicht zu einer normalen Beziehung fähig. Nein, er geht nicht fremd, aber er kann sich zum Beispiel nicht vorstellen, jemals fest mit einer einzelnen Person zusammen zu wohnen (er wohnt in einer Art WG), er haut ohne Grund einfach mitten am Tag bei mir ab, er sagt Treffen kurzfristig ab, usw. Er sagt, er liebt mich, und ich glaube ihm. Aber er schätzt seine Freiheit, nicht die Freiheit, zu schlafen, mit wem er will, sondern die, zu tun und lassen, was er will, höher ein als den Wert einer Beziehung. Und das ist auch der Grund, warum ich diesem wunderbaren Menschen heute Abend das Herz brechen werde, indem ich diese Beziehung beende. Ich will einen Mann, mit dem ich Kinder haben kann, eine sichere Zukunft, ein eigenes Haus. Vielleicht bin ich einfach zu spießig für ihn. Ich hoffe, er wird ohne mich glücklicher sein.

Früher musste ich immer mit dem Zug ans Gymnasium fahren, da ich damals aber erst elf Jahre alt war, waren meine sowieso etwas zu übervorsichtigen Eltern besorgt und baten ein älteres Mädchen aus dem Ort, das eine Klassenstufe über mir war, doch etwas auf mich achtzugeben, wenn ich mit dem Zug fahre. Auch wenn das meine Eltern wohl nicht beabsichtigt hatten, entwickelte sich daraus eine blühende Zug-Freundschaft. Was ich damals wohl nicht kapiert hatte, war, dass sie sich wohl etwas in mich verguckt hatte - was aber jeder außer mir, vor allem meine ältere Schwester, die auch an der Schule war, bemerkte. Jedenfalls unterhielten wir uns immer viel und leider machte ich den Fehler, meinen Eltern zu erzählen, dass sie mir öfters Horrorgeschichten erzählte, die sie sich ausdachte. Kommentar meiner Eltern in etwa: "Pass lieber auf, halt eher etwas Abstand, die ist irgendwie seltsam." Ich Idiot musste das natürlich so umsetzen, dass ich sie, als sie sich im Zug das nächste Mal zu mir setzen wollte und mir deshalb folgte, anraunzte: "Rennst du mir etwa nach!?" Sie schaute mich nur verdutzte an und setzte sich hin, während ich in ein anderes Abteil ging. Ein paar Tage später kam ein Mädchen aus meiner Klasse in der Pause zu mir und gab mir ein Bild, das besagtes Mädchen aus dem Zug für mich gemalt hatte. Da ich damals unheimlich auf einen bestimmten Anime stand, hatte sie mir eine Figur daraus gezeichnet, und zwar wirklich gut. Und was habe ich Schwachmat getan? Ich habe sie quer über den ganzen Schulhof angeschaut und das Bild zerknäult. Ich konnte förmlich sehen, wie in diesem Moment etwas in ihr zerbrach. Seitdem habe ich nie mehr etwas von ihr gesehen oder gehört, soweit ich es mitbekommen habe, hat sie die Schule gewechselt und ist auch irgendwann weggezogen.

Obwohl das Ganze schon bestimmt acht Jahre zurückliegt, erinnere ich mich daran, als wäre es gestern gewesen. Und erst jetzt werden mir manche Sachen klar. Zum Beispiel glaube ich, dass diese "Warnung" meiner Eltern wahrscheinlich eher daher rührte, dass meine Schwester ihnen erzählt hatte, dass dieses Mädchen wohl in mich verschossen war und sie mich ganz einfach zu jung dafür fanden, irgendwelche Liebschaften zu entwickeln, gerade mit älteren Mädchen. Genauso ist mir jetzt klar, dass sie mir wohl mehr bedeutet hat, als ich damals gedacht habe. Besagtes Bild zum Beispiel, das sie für mich gemalt hatte, habe ich zwar zerknäult, aber ich habe es nicht weggeschmissen. Kaum war ich außerhalb ihrer Sichtweite, hatte ich es wieder entknäult und eingepackt. Ich könnte mich heute unglaublich dafür in den Arsch beißen, wie ich mich damals verhalten habe. Noch seltsamer ist, was jetzt passiert ist. Vor wenigen Tagen war ich mal wieder bei einem bekannten Internet-Portal unterwegs und sah die Bekanntenliste meines besten Freundes durch, als mir ein Name auffiel: Es war ihr Nachname. Ich dachte "Moment mal, du kennst doch auch jemanden, der so heißt. Wie heißt die noch mal mit Vornamen." Und urplötzlich schoss mir ihr Name durch den Kopf, den ich schon vor Jahren vergessen und verdrängt hatte. Ich gab ihren Namen in das Suchfenster ein und Bingo, da war sie. Ich sah mir ihr Profil und ihre Bilder an, aus ihr ist eine richtig schöne junge Frau geworden. Und wieder hätte ich mir am liebsten selbst den Arsch aufgerissen. Anscheinend wohnte sie sogar wieder hier im Ort, ich konnte es kaum glauben. Sofort schickte ich ihr eine Anfrage, meiner Bekanntenliste hinzugefügt zu werden, und kaum hatte sie das angenommen, schrieb ich sie an. Ich fragte sie nur kühl, ob sie mal an dem Gymnasium gewesen sei, an dem ich früher war und vor wenigen Monaten Abitur gemacht habe. Mein Gott, selbstverständlich wusste ich, wer sie war, aber würde sie sich überhaupt noch an mich erinnern? Ich konnte ja schlecht ankommen und einen auf alten Bekannten machen. Sie antwortete mir und erkannte mich sofort wieder, seitdem schreiben wir und sie macht den Eindruck, als wäre sie echt froh darüber. Auf meine Anregung hin wollen wir uns demnächst sogar mal treffen, normalerweise hätte ich sie das nie fragen können, aber ich will sie einfach nur wiedersehen. Ich weiß, dass ich sie lange nicht gesehen habe und seitdem viel passiert ist, aber irgendwas in mir spielt ihretwegen total verrückt. Ich hoffe nur, dass sie mir das von damals verzeihen kann.

Ein Problem gibt es jedoch auch noch. Auf ihrem Profil ist auch ein Link zu einer anderen Seite und da gibt es einen kleinen Makel: "Status: Vergeben". Ich weiß nicht, ob die Seite noch aktuell ist, ihr letzter Eintrag ist schon mehrere Monate alt, aber laut dem Ding war sie erst einen Tag, bevor ich sie gefunden habe, noch dort eingeloggt. Aber das ist mir egal. Früher mal hatte ich einen "Ehrenkodex": "Du spannst keinem anderen Kerl die Freundin aus." Aber hey, das hat auch schon einmal einer bei mir gemacht. Und wenn ich einem Anderen das Herz brechen muss, damit ich mit ihr zusammen sein kann, dann ist mir das verdammt noch einmal egal. Und wenn ich es ihm selbst mit bloßen Händen brechen muss, bei keiner meiner Ex-Freundinnen hatte ich so starke Gefühle, und das, obwohl ich sie seit Jahren nicht mehr gesehen habe. Ich kann es mir selbst nicht erklären warum, wieso, weshalb, wie, wann und wo, aber: Ich liebe sie. Ich hoffe nur, dass sie das hier nicht liest, sonst sind meine Chancen im Arsch.

Letztes Jahr im Sommer habe ich (m/24) es ziemlich krachen lassen. Ich hatte einen ganzen Haufen Geld und viel Freizeit, die ich in den 4 Jahren davor nicht hatte. Ich bin in eine neue Stadt gezogen, in der ein paar Freunde aus alten Tagen leben. Ich habe mich fast […]