Ich bin eine alleinerziehende Mutter von fünf Kindern zwischen 12 und 21 Jahren. Sie sind alle sehr lieb und rücksichtsvoll. Ich habe sie gar nicht verdient. Seit 12 Jahren bin ich alleinerziehend und arbeite sehr viel. Letztes Jahr war ich arbeitslos, und dadurch, dass ich zuerst die halbe Stelle und erst nachher die Ganze verlor, bekam ich von der Arbeitslosenversicherung nur 80 Prozent der halben Stelle. Das reichte für nichts. Da alle meine Kinder entweder das Gymnasium besuchen, oder schon studieren, sind die Kosten hoch und ich habe mich während dieses Jahres verschuldet. Nun arbeite ich seit August wieder Vollzeit und habe ein gutes Einkommen. Aber da ich so viel arbeite, brauche ich eine Haushaltshilfe, die mich auch viel kostet und trotzdem nicht viel taugt. Ich versuche, Schulden abzubauen, wo es nur geht. Ich bin abends allerdings so müde, dass ich keine Kraft mehr für meine Kinder habe. Oft werfe ich eine Schlaftablette ein, sobald ich zu Hause bin, damit ich die ganzen Geldsorgen vergessen kann. Ich bin eine schreckliche Mutter. Das habe ich wohl von meinen Eltern - die sind nämlich richtig reich, sehen es aber nicht ein, mir zu helfen. Für sie bin ich die Sünderin, weil ich mich von meinem Mann getrennt habe. Nach Bekanntgabe unserer Trennung schickte mir mein Vater einen Brief, gespickt mit Bibelzitaten. Darin stand unter anderem, dass, wenn ich mich für diesen sündhaften Weg entscheiden würde, ich für immer auf die Unterstützung meiner Familie verzichten müsse. Dabei hatten sie mir vorher auch nie geholfen. Ich möchte beichten, dass ich mir manchmal wünsche, dass sie einen Unfall haben und ich ein paar Millionen erbe. Das Leben wäre so viel einfacher. Ich schäme mich so und fühle mich deswegen sehr schuldig.

Ich bin ein Sammler. Keine Briefmarken, sondern Bilder von Freundinnen meiner Freundin. Und das sind keine normalen Fotos, sondern Unterwäsche- oder Nacktfotos. Es fing damit an, dass meine Freundin zum Geburtstag eine richtig gute und teure Kamera bekommen hat. Damit hat sie dann ein tolles Fotoalbum mit erotischen Fotos gemacht, das sie mir zu Weihnachten schenkte. Sie erzählte mir auch, dass ihr eine Freundin geholfen hätte, aber damals habe ich noch nicht geahnt, wie sie ihr geholfen hat. Bis ich irgendwann an ihren Laptop musste und dort einen Ordner mit Unterwäsche-Fotos entdeckte - von der besagten Freundin. Natürlich habe ich sie sofort kopiert, so einen Schatz findet man schließlich nicht alle Tage.

Im Laufe der Monate erkundigten sich immer wieder verschiedene Freundinnen bei meiner Freundin, ob sie Fotos von ihnen machen könnte, was sie natürlich gerne tat. Und alle Fotos, die sie macht, habe ich dann auch bekommen. Nach und nach habe ich somit eine Sammlung von Fotos ihrer Freundinnen aufgebaut - bei manchen sieht man gar nichts, andere sind fast schon Hardcore. Zu meinem Glück machen die Mädels auch Fotos von ihrer neuen Unterwäsche, die ich auch alle gespeichert habe. Und in den letzten drei Tagen sind zwei wunderbare Sachen geschehen! Ich habe zum einen über zweihundert Nacktfotos ihrer Schwester gefunden. Und zum anderen hat eine Freundin, die ich immer schon scharf fand, nach Fotos gefragt. Ich möchte beichten, dass ich inzwischen über 1800 Bilder von Mädels besitze, ohne dass irgendjemand davon weiß. Und ich werde meine Sammlung auch weiterhin vergrößern. Ich bin süchtig danach, glaube ich. Was vor allem daran liegt, dass ich die Damen alle persönlich kenne.

Ich habe total nervige Nachbarn. Es sind nur WGs mit Studenten, die morgens um zwei Uhr ihre Musik laut aufdrehen oder im Innenhof Gitarre spielen und singen. Da ich morgens aber früh raus muss, um zur Arbeit zu gehen, nervt es mich tierisch. Ich habe bisher aber nur zwei Mal die Polizei gerufen, denn ich räche mich, indem ich nachts die Luft aus allen Fahrrädern lasse, wenn ich betrunken nach Hause komme und bei allen Parteien Sturm klingele. Manchmal klemme ich sogar die Klingeln fest, sodass sie dauerhaft klingeln, oder lasse die Postbenachrichtigungen verschwinden, die an der Haustür oder am Briefkasten kleben. Natürlich war ich auch mal jung und habe laut Party gemacht - aber jetzt stört mich das total! Ich kann aber auch nicht umziehen, weil ich keine so günstige Wohnung mehr bekommen würde. Einmal habe ich mich sogar auf eine ihrer Partys geschlichen und es ist keinem aufgefallen, da mich niemand kennt und dort unglaublich viele besoffene Leute waren. Ich habe die Schränke durchwühlt, Kleidung und Alkohol mitgehen lassen und bin dann extra noch einmal zurückgegangen, um eine große Zimmerpalme mitzunehmen. Einer der Partygäste hat mir sogar dabei geholfen - er war total bekifft und fand das offenbar unglaublich lustig. Die Palme habe ich übrigens immer noch und sie wird gut gepflegt. Trotzdem tut es mir ein bisschen leid, dass ich mich einfach bedient habe.

Ich (m/23) wohne alleine. Sonntags schaue ich dann meistens "Schwiegertochter gesucht" oder "Bauer sucht Frau", man muss sich ja neben dem Studium mit etwas Trashigem ablenken. Jedenfalls mutiere ich dann immer zu einer Art Jürgen Klopp für die einsamen, im Umgang mit Frauen total unbeholfenen Bauern oder die Söhne, deren Mütter eine Schwiegertochter suchen. Ich kann mich manchmal kaum noch auf dem Sofa halten! In Situationen, in denen der Herr die Dame küssen müsste, es aber nicht tut, stehe ich manchmal geistesgegenwärtig auf und schreie vor mich hin "Jetzt hättest du sie küssen müssen!" oder "Mann, hast du noch nie was von Verführung gehört?! Du Idiot!", es artet teilweise sogar richtig aus und ich schreie meinen Fernseher an. Ich kann aber nicht damit aufhören. Ich schäme mich ziemlich und hoffe meine Nachbarn hören mich nicht. Außerdem hoffe ich, dass ich nicht mehr lange alleine wohnen muss, sondern bald eine Freundin finde - ansonsten schicke ich dann meine Mutter los, um eine Schwiegertochter zu suchen. Jedoch will ich den Sonntagabend stets alleine verbringen, damit ich meine Routine weiterhin einhalten kann, ohne dass jemand von meinem dämlichen Hobby erfährt.

Ich (w/20) möchte heute meine Vergangenheit beichten. Ich bin ohne Vater aufgewachsen und hatte auch von meiner Mutter wenig, da sie oft arbeiten musste und auch heute noch mehrere Jobs hat, um mich und meine Schwester zu ernähren. Dadurch war ich oft auf mich gestellt und habe wenig Zärtlichkeit erfahren. So kam es, dass ich wenig Selbstbewusstsein hatte und mich dadurch oft in Sex gerettet habe. Ich war zwar immer mit den Jungs befreundet, aber meistens war es für mich von vornherein klar, worauf ein Treffen hinausläuft, denn "ich bin ja für nichts anderes gut". Der Sex hat mir auch nie Spaß gemacht, ich war nie an meinem Vergnügen interessiert, nur an der Aufmerksamkeit. Dadurch hatte ich natürlich auch den Ruf in der Schule weg und auch einige Nackt-Bilder waren in Umlauf. Inzwischen ist das Ganze zwar so lange her, dass ich kaum noch mitkriege, dass irgendjemand so über mich redet. Aber jedes Mal, wenn irgendwie das Thema Schlampe, Nacktbilder oder sonst irgendwas in der Art aufkommt, fühle ich mich schlecht, bilde mir blöde Blicke ein und sage gar nichts mehr.

Irgendwann habe ich, statt Sex, das Ritzen für mich entdeckt, weshalb ich später auch zum Psychiater musste, der mir aber kein Stück geholfen hat. Das Ganze lief so, bis ich meinen Freund kennengelernt habe. Ich war doof genug, ihm zu erzählen, dass ich ja schon so viele hatte und so viel Erfahrung hätte. Einfach nur, um mich mal wieder interessant zu machen. Für ihn war Sex aber schon immer etwas Besonderes und deshalb fühlt er sich jetzt immer klein neben mir. Er denkt wohl auch oft daran, mir fremdzugehen, um dieses Gefühl loszuwerden. Einerseits kann ich ihn verstehen, andererseits würde ich ihm so gern klar machen, dass es für mich absolut nichts Gutes oder Erstrebenswertes war. Seinetwegen habe ich auch mit dem Ritzen aufgehört, weil er gedroht hat, mich zu verlassen, wenn ich es weiterhin mache - aber mir gibt es einfach ein gutes Gefühl. Inzwischen habe ich zum Glück einen Sport für mich entdeckt, der mir mit meinem Selbstwertgefühl hilft, aber ich habe trotzdem noch oft das Bedürfnis, mir wehzutun. Ich weiß nicht wirklich, mit wem ich über meine Probleme reden soll, ich habe auch immer wieder depressive Phasen, möchte aber niemanden nerven oder belasten und suche mir deshalb keine Hilfe.