Letztes Wochenende habe ich einen Feuerlöscher geklaut. Es war auf einem Geburtstag und ich war ordentlich angeheitert. Irgendwie muss mich die Vorstellung, dieses Gerät zu benutzen, total angezogen haben, sodass ich diesen beim Rausgehen einfach mitnahm. Also standen wir zu dritt draußen und ich begann laut und fröhlich das Unkraut an einem Waldstückchen zu löschen - ja, so etwas in der Art habe ich wohl gesagt. Die ganze Aktion war wirklich ziemlich lustig, dumm war nur, das die Polizei ausgerechnet dann und knapp zehn Meter von uns entfernt Autos kontrollierte und quasi uns schon entgegen spaziert kam. Die fanden das nicht so lustig wie wir, und fragten mich, wo ich den Feuerlöscher herhätte. Ich behauptete natürlich, dass ich ihn von Zuhause mitgenommen habe. Schlechte Antwort: Wie sich herausstellte, war das ungefähr fünf Kilometer entfernt. Und der liebe Herr Polizist fragte mich noch mal, wo ich das Gerät denn herhätte. Im Endeffekt haben wir diesen dann gemeinsam zurück zum Geburtstag gebracht und der Vater des Geburtstagskindes lachte mich heftig aus. Eigentlich haben sich die daraus resultierenden 50 Euro für ein Neuen gelohnt, jedoch habe ich immer noch ein schlechtes Gewissen und glaube kaum, wie blöd ich eigentlich war. Scheiß Alkohol.

Ich habe einem Freund vorgeschlagen, mit überkreuzten Armen Fahrrad zu fahren. Er probierte es aus. Nach genau zwei Sekunden kam er ins Schwanken, nahm in seiner Verzweiflung beide Hände vom Lenker und fiel hin. Er zog sich eine miese Platzwunde zu. Ich selbst hatte davor nie ausprobiert, mit überkreuzten Armen zu fahren.

Ich bin schon 37 Jahre jung und seit acht Jahren Anwalt. Ehrlich gesagt verstehe ich nicht, wie ich das geschafft habe. Ich verstehe zum Beispiel immer noch nicht, wie Pythagoras funktioniert oder was es bewirken soll. Wer mich als Anwalt hat, braucht keine Feinde.

Ich war wohl einer der größten David Hasselhoff Fans, die es jemals gegeben hat. Ich habe keine Folge verpasst und mir alle auch extra damals noch auf Video aufgenommen und gesammelt, ganz gleich, ob Baywatch oder Knight Rider. Und den Text zu "I'm looking for freedom" konnte ich schon mit sieben Jahren auswendig vorsingen. Ich schäme mich heute so dafür, dass es nur so kracht! Allerdings sympathisch ist er mir dann wieder vor ein paar Jahren geworden, als er auf dem Boden lag und versuchte, sich seinen Burger irgendwie reinzuschieben.

Als ich neun Jahre alt war und meine Eltern gerade nicht zu Hause waren, wollte ich mit meinem jüngeren Bruder ausprobieren, was passiert, wenn man einen Böller in eine Kloschüssel wirft und gleichzeitig runterspült. Ich zündete den Böller an und warf ihn in die Kloschüssel - mein Bruder spülte und prompt gab es einen lauten Knall, der schon Unheil verlauten ließ. Wir schauten nach und mussten bedauerlicherweise feststellen, dass die Kloschüssel in der unteren Hälfte quasi weg war - es klaffte nun ein großes Loch, wodurch sich die Fäkalien durch das gesamte Bad ausbreiteten. Wir bekamen Panik. Was macht man als neunjähriger in einer solchen Situation? Wir organisierten schnell eine Einkaufstüte eines bekannten Discounters und klebten diese über das klaffende Loch, damit die Eltern nicht merkten, wo der unangenehme Geruch herkam.

Etwa eine halbe Stunde später trafen dann auch die Eltern zu Hause ein und nahmen den üblen Gestank war, der aus dem Bad kam. Sie entfernten die Tüte und sahen, dass da nicht nur ein Loch war, sondern quasi nur noch ein Trümmerhaufen von Scheißhaus übrig war. Nach etwa 30 Sekunden des Aufregens erfolgte der Anschiss und so erklärten wir unseren Eltern, dass ein Nachbarsjunge unten auf der Straße vorbeigegangen ist und den Böller durch das Fenster direkt in die Kloschüssel geworfen hat. In nicht einmal zwei Minuten stand unser Vater vor dem Nachbarhaus und schimpfte auf den Nachbarsjungen ein, was der sich wohl erlaubt hätte. Dabei war er es doch gar nicht.