Hiermit beichte ich, dass ich derzeit ziemlich Schiss habe, fremde Frauen zu daten. Meine letzten beiden Freundinnen entpuppten sich nach einiger Zeit als ziemliche Psychopathinnen, was zum Teil ziemlich schlimme Auswüchse annahm. Ich möchte nicht zu sehr ins Detail gehen, aber wer glaubt, eine total durchgeknallte Frau einfach los werden zu können, der liegt ziemlich falsch. Gott sei Dank ist das Thema mittlerweile durch und ich habe meine Ruhe. Danach folgten einige Dates, die man aber auch eher in die Ecke freaky packen könnte. Das Lustigste war noch, dass eine Dame nach dem zweiten Date meinte: "Nun, dann sind wir jetzt wohl zusammen", nur um mir am gleichen Abend ihren neuen Freund vorzustellen. Wer das nicht versteht - macht nichts, ich habe es auch nicht verstanden. Worauf ich hinaus will: je mehr seltsame Frauen ich kennenlerne, um so verkrampfter und misstrauischer werde ich. Das heißt, ich versuche direkt zu erahnen, welchen Spleen oder Tick die nächste Dame wohl haben könnte. Dabei möchte ich das gar nicht, sondern offen und unvoreingenommen auf sie zugehen. Aber aufgrund der letzten Erfahrungen sagt mein Kopf immer: "Vorsicht, das ist eventuell die nächste Psycho-Tante."

Ich möchte beichten, dass ich seit fast einem Monat ein Verhältnis mit meinem Lehrer habe, obwohl ich in einer festen Beziehung bin. Jedes Mal, wenn ich mich mit besagtem Lehrer treffe, nehme ich mir ganz fest vor, ihm zu sagen, dass es so nicht weitergeht. Es ist ja nicht so, dass ich mit meinem Freund nicht glücklich bin, ich liebe ihn, nur wir haben zur Zeit eine Krise. Aber dann fängt mein Lehrer immer an, mich zu küssen und zu berühren und bekommt mich irgendwie herum. Er hat ja auch viel Erfahrung mit Frauen, immerhin ist er schon älter. Ich schlafe nicht mit ihm, aber wir machen immer rum und er gibt mir durch seine Hand oder seinen Mund die härtesten Orgasmen, die ich je hatte. Und ehrlich gesagt verliebe ich mich jeden Tag etwas mehr in ihn. Ich liebe zwei Männer. Ich bin eine Schlampe, das müsst ihr mir gar nicht sagen. Ich fühle mich selbst so schlecht dafür und weiß, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Das ist aber echt nicht leicht, weil beide etwas ganz Besonderes für mich sind und ich Jeden auf seine Art liebe. Zurzeit genieße ich die Aufmerksamkeit von beiden und kann mir mit beiden auch eine Zukunft vorstellen. Früher habe ich Fremdgeher immer unglaublich verurteilt, aber ich denke, so etwas muss man selbst erfahren, damit man es nachvollziehen kann. Bitte keine Beleidigungen, ich weiß, dass ich eine Schlampe bin.

Es geschah, als ich 13 Jahre alt war und ich hoffe noch immer, dass das Tier jetzt Ruhe hat. Es war Sommer und ich (w) fuhr fast jeden Tag mit dem Rad in die Stadt, an diesem Tag traf ich mich mit einer Freundin im Garten ihrer Eltern, die an diesem Tag nicht da waren. Man muss jetzt wissen, dass es zu meiner Jugendzeit noch nicht normal war, dass man mit 13 Alkohol trinkt. Worauf es hinausläuft, kann man sich jetzt denken: wir fanden in dem kleinen Kühlschrank der Gartenlaube Bier und mit jugendlichem Leichtsinn reich bestückt, dachten wir uns, dass es nicht auffallen würde, wenn zwei Bier fehlten. Wir tranken also jeder eins, es schmeckte nicht schön, trotzdem fanden wir uns cool.


Am frühen Abend trat ich schließlich den Nachhauseweg an, leicht angeschickert. Ich fuhr freihändig den altbekannten Waldweg entlang und checkte währenddessen mal mein Handy, als ein Eichhörnchen über den Weg sprang und direkt gegen beziehungsweise in meine Speichen. Ich überschlug mich. Das Eichhörnchen sah übel aus, halb überfahren, halb einfach nur mit verqueren Gliedmaßen und Proportionen, lag es neben meinem Fahrrad. Es lebte noch und es tat mir so leid. Es atmete schwer und quälte sich sichtlich. Ich wollte es von seinem Leiden erlösen, aber ich traute mich einfach nicht und wusste nicht, wie. Ich saß über eine Stunde neben dem Eichhörnchen und wartete drauf, dass es starb. Schließlich legte ich es an den Waldrand bedeckte es mit ein paar Blättern und schob mein leicht demoliertes Rad nach Hause. Ich schlief schlecht und träumte schlecht. Das Ganze hing mir so sehr nach, dass ich erst mit fast 17 Jahren wieder etwas trank. Ich fahre bis heute weder Rad noch Auto, wenn ich auch nur den kleinsten Tropfen Alkohol intus hab und checke dabei nie mein Handy. Das Eichhörnchen tut mir immer noch leid und ich hoffe, dass es im Himmel viele Nüsse gibt und keine leichtsinnigen, jugendlichen Radfahrer.

ich (w/16) bin total paranoid, wenn es darum geht, meine Pille zu nehmen. Ich nehme sie nur mit einem Glas Wasser, um zu gucken, ob ich die Pille beim Trinken nicht irgendwie in das Glas gespült habe. Ich wache mehrmals in der Nacht auf, weil ich träume, ich hätte sie nicht genommen und sei schwanger. Dann muss ich nachgucken, ob das Fach in der Packung leer ist und selbst dann zweifel ich noch daran, ob ich sie wirklich genommen habe oder sie beim Schlafwandeln weggeschmissen habe oder irgendwelche anderen total absurden Dinge. Obwohl ich weiß, dass mein Freund auch dann bei mir bleiben würde, wenn ich schwanger werden würde - wir haben schon mal drüber geredet -, will ich auf keinen Fall schon ein Kind bekommen. Ich will mein Leben erst noch genießen und erst mit beiden Beinen im Leben stehen und meine Ausbildung fertig machen. Und auch schon ein paar Jahre gearbeitet haben, bevor es ans Kinderkriegen geht. Ich will meinen Kindern auch mehr bieten können als einen Realschulabschluss. in der Hinsicht bin ich total krank.

Ich (m/30) möchte etwas beichten, das mir bis heute unter den Zehennägeln brennt. Vor fünf bis zehn Jahren traf sich unser Freundeskreis eigentlich regelmäßig zwei- bis dreimal die Woche, um feiern zu gehen, zu chillen, Filme zu gucken, zu trinken oder um sich einen zu rauchen und so weiter. Jeder war mal Gastgeber. Und das eine Mal, als wir uns bei einem Kumpel trafen, ist das passiert, was ich mir bis heute nicht erklären kann. Wir beschlossen an dem Abend, es ruhig angehen zu lassen, haben uns zu fünft oder sechst zwei entspannte Kästen Bier geholt und hatten einiges an Grünem da. Wir hörten Musik, spielten Karten und Konsole, guckten Filme und chillten einfach. Soweit meine Erinnerung. Das nächste, an das ich mich erinnern kann, ist, dass ich im Bad aufgewacht bin. Das nächste, woran ich mich dann erinnern kann, ist, dass ich mit einer vollgemachten Hose im Speicher des Hauses aufgewacht bin. Das alles fand damals im Winter statt und obwohl es sonst nicht mein Stil ist, hatte ich an diesem Abend zwei Jogginghosen an. Jogginghose, weil es unter Freunden war und keiner von uns oberflächlich ist beziehungsweise war und zwei, weil zwei Jogginghosen einfach sehr schön warm halten, müsst ihr mal ausprobieren!


Es ging am Ende alles gut aus. Ich habe, nachdem ich im Speicher aufgewacht bin, die untere Hose und meine Boxershort ausgezogen und in meinen Rucksack gestopft. Die Obere habe ich halbwegs trocken gefönt, zum Glück ging der Großteil der Misere in die Untere. Ich habe mich dann ins Gästezimmer gelegt und meinen Rausch ausgeschlafen. Ich schäme mich derart für diesen Absturz und habe mir geschworen, mich nie mehr so abzuschießen. Was mich aber noch viel mehr quält, sind die Fragen, auf die ich keine Antworten finde. Das Bad war abgeschlossen, aber meine Kumpels haben munter weiter getrunken und mussten sich ab und zu sicher mal erleichtern. Wie haben die das gemacht? Um Spekulationen zu entschärfen: Das Bad ist von außen nicht zu öffnen und dementsprechend können sie mich auch nicht anuriniert haben. In meiner paranoiden Sichtweise habe ich das auch schon befürchtet. Weiterhin würde ich gerne wissen, wo mir das Malheur passiert ist, also ob es noch im Bad oder erst im Speicher war. Ich vermute mal, dass es das Bad war und ich mich aus Scham dann im Speicher versteckt habe, aber was dachte sich mein vernebeltes Hirn bloß dabei? Ich will mir auch gar nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn mich jemand so gefunden hätte. Wir haben damals alle noch studiert und waren nur ab und zu zu Hause. Dementsprechend fanden die Treffen immer im Elternhaus statt. Wenn ich mich dazu entschlossen hätte, im Flur oder so zu schlafen und mich dann Eltern, Großeltern oder Freunde im eigenen Saft da liegen gesehen hätten, wäre ein peinlicher Spitzname wohl das geringste Übel geworden. Meinen Freunden habe ich davon nie erzählt. Mir war es jedoch eine Lehre.