Ich möchte mein Kind atheistisch erziehen. Immer, wenn sie Geschenke bekommt, die etwas mit Gott zu tun haben, schmeiße ich es heimlich in den Müll. Letztens so ein doofes Weihnachtsbuch!
Wenn ihr jemand etwas erzählt über Engel und Seelen, sage ich ihr immer, dass das der größte Quatsch ist! Das war noch nicht meine Beichte, denn darauf bin ich stolz.
Meine Beichte ist: Ich erzähle ihr, dass an Weihnachten Engel die Geschenke bringen. Das ist bestimmt nich gut für ihre Psyche. Aber ich find es einfach so süß, wenn sie daran glaubt.
Aber ich weiß, dass das falsch ist und ich schäme mich. Nächstes Jahr werd ich ihr erzählen, dass es auch die Weihnachtsengel nicht gibt!

Ich bin Dolmetscherin für Russisch, meine Muttersprache ist aber Deutsch. Ich habe diese Sprache lange und ausführlich studiert, kann aber das russische Alphabet immer noch nicht richtig. Na ja, bisher wollte es auch noch nie jemand hören.

Ich bin ein mieses Schwein, aber auch nur weil es meine Gesellschaft mir vorlebt. Ich klaue auf Arbeit. Fahre zu schnell und besoffen Auto. Ich betrüge meine Frau mit ihren Freundinnen. Ich schlage mein Kind und meinen Hund. Ich bin ein Arschloch zu meinen Mitmenschen. Ich will mich ändern und mir tut das auch alles leid, aber wenn das rauskommt bin ich am Arsch - deswegen bereue ich hier und mache trotzdem weiter.

Ich möchte hier mal loswerden, in was für einer schrecklichen Firma ich arbeite. Wir betrügen am laufenden Band alle möglichen unschuldigen Personen. Vor allem sehbehinderte Pensionisten sind unsere Lieblingsopfer! Wir betreiben einen Onlineshop für Marken-Keramik-Tiere. Da hier meistens alte Menschen bestellen, wer bestellt sonst auch Keramik-Tiere, stellten wir irgendwann fest, dass es vollkommen egal ist, was wir den Kunden schicken, da diese den Unterschied sowieso nicht merkten. Also haben wir beschlossen, statt unseren Keramiktieren nur mehr tote Eichhörnchen zu versenden. Diese sind nicht nur extrem günstig in der Anschaffung, da sie zuhauf in unserem Vorgarten herumliegen, sie sind auch wesentlich leichter zu verpacken, da sie nicht zerbrechen können. Sorry Omis!

Ich war am Freitag mit meinen Kollegen mal richtig einen saufen. Als wir zu später Stunde in der Disco waren, wurde mir ein bisschen übel. Ich bin dann mal aufs Klo um mich dort unauffällig zu übergeben. Unglücklicherweise waren beide Toiletten besetzt. Bevor ich mir überlegen konnte, was ich denn jetzt machen soll, musste ich auch schon kotzen. Das Pissoir war hierfür denkbar ungeeignet, aber mangels Alternativen gut genug. Mann, war das ne Sauerei, ich hab kaum getroffen. Alle anderen die zu dieser Zeit in der Toilette waren haben sich königlich amüsiert. Ich mich übrigens auch, da ich jegliche Peilung verloren hatte. Danach gings mir wieder richtig gut und ich konnte weiter saufen. Meine Kollegen haben von der ganzen Aktion natürlich nix mitbekommen, das versoffene Gesindel...