Meine Familie ist recht belesen, dass heißt wir haben tausende Bücher im Haus. Auch ich (m/32) habe schon sehr früh mit dem Lesen begonnen, als andere Gleichaltrige noch nicht einmal das ABC konnten. Ich kann mich noch recht gut daran erinnern als ich mit 8 Jahren ein Buch in der Bibliothek meiner Eltern entdeckte: Opus Pistorum von Henry Miller. Die ersten Seiten waren für mich etwas verwirrend, weil ich die Synonyme für bestimmte Dinge und Tätigkeiten nicht richtig deuten konnte. Doch nach und nach wurde mir einiges klarer. Dieses Buch hat mich in diesem Alter schon aufgeklärt. Beim lesen habe ich zum ersten Mal erlebt wie es ist einen Steifen zu bekommen. Schon damals fand ich die Texte so anregend, dass ich unweigerlich masturbieren musste. Anfangs noch trockene Orgasmen, die geiler nicht sein konnten. Später dann wurde die Sache etwas feuchter. Erstmals spritzte ich in mehreren kräftigen Schüben meine Geilladung raus. Das war für mich so überraschend, dass die Suppe direkt im Buch landete. Alles Trocknen half nix, das Buch war total mit meiner frischen Boysahne vollgesaugt.

So konnte ich das Buch auf keinen Fall in das Regal meiner Eltern zurückstellen. Ich versuchte genau dieses Buch in einem Buchladen zu bekommen, was aussichtslos erschien, da es damals als jugendgefährdende Schrift indiziert wurde. Amazon gab es damals noch nicht, so klapperte ich Dutzende Buchläden ab und fand einen Händler, der anscheinend keine Ahnung hatte, was er mir da verkaufte. Meine Eltern haben nie etwas mitgekriegt. Das von meiner heißen Milch mittlerweile wellige Buch besitze ich noch immer und es ist besser als jedes Foto oder Video aus dem Netz.

Ich wohne in einem Mehrfamilienhaus und meine Nachbarn über mir, sind elende Dreckschweine. Die alte Kuh ist ungefähr 55 Jahre alt, saublöd und hat früher bei der Stasi gearbeitet. Fast jeden Tag bringt die alte Nutte einen anderen alten Kerl mit nach Hause. Dann geht das Rammeln über mir los, es hört sich an, als wenn die Alte Schnitzel klopft und ich habe Bedenken, dass der Putz von der Decke kommt. Seit einiger Zeit hat das alte Raff wahrscheinlich einen festen Kerl, denn es rumpelt nicht mehr so oft, als wenn jeden zweiten Tag ein Anderer da wäre. Vor vier Tagen genau, lief der Kerl an meiner Wohnungstür vorbei, als ich diese gerade geöffnet habe. Ich kann euch sagen, dass so ein Mensch stinken kann, Schweiß, Scheiße, Urin, wie auch immer, es war nicht zum Aushalten. Ich hielt mir die Nase zu und ging hinter der alten Drecksau die Treppe hinunter und an der Haustür, hat mir der Stinker fast die Finger eingeklemmt, weil dieser mir die Tür vor der Nase zugezogen hat. Ich riss die Tür wieder auf und schrie, du stinkender Idiot, ich trete dir gleich in deinen Arsch. Er drehte sich um und sagte, für Arschlöcher hält er keine Tür auf! Ich glaubte, dass jetzt bei mir alle Krampfadern platzen werden, so eine Wut hatte ich!

Dann habe ich mir überlegt, wie ich es der alten Sau heimzahlen könnte, und bin ihm am nächsten Tag, früh, hinter ihm hergefahren, um herauszufinden, wo der Stinkmorchel arbeitet. Gegen Mittag habe ich mich auf den Parkplatz, vor seiner Arbeitsstätte geschlichen, weil dieser ein wenig abseits ist, und habe mit einem dünnen Stahlseil seinen Auspuffkrümmer angebunden und dieses fest mit dem Zaunpflock verankert. Das Stahlseil habe ich mit dem vorhandenen Erdreich abgedeckt und habe mich anschießend ca. 100 m weiter auf Lauer gelegt. Zwei Stunden später, die Wartezeit war mir egal, kam das Arschloch aus dem Betrieb, rein ins Auto, volle Kanne zurück, bis ein ohrenbetäubender Lärm, den Feierabend der anderen Kollegen aufgeschreckt hat. Bis heute hat er das Auto noch nicht, muss wohl noch in der Werkstatt stehen, auf alle Fälle ist dies keine billige Reparatur, mir egal, ich hatte meine Genugtuung!

Ich hasse ziemlich viele Menschen! Angefangen mit meinem Vater, der sich den ganzen Tag darüber beschwert, dass es ihm so schlecht geht! Hier Rückenschmerzen! Da Diabetes und so weiter! Dabei ist er selbst Schuld! Den ganzen Tag vor der Glotze - sich nicht bewegen und fressen! Sein Bauch ist mittlerweile so dick, dass er, wenn er breitbeinig sitzt, fast bis zu seinen Knien geht! So eklig! Vergesst WeightWatchers: Ihr müsst ihn euch nur anschauen! Es ist die beste Abnehmstrategie, ihn besuchen zu gehen. Zudem behandelt er meine Mutter schlecht! Behandelt sie wie eine Leibeigene, die nur für ihn da ist! Sie hat mittlerweile gar keine Freunde mehr, und wenn sie sich mal mit einer Arbeitskollegin trifft, bezeichnet er sie als lesbische Hure! Vollidiot! Dann die ganzen Menschen, die einfach so durchs Leben kommen, weil sie nichts wirklich wichtig nehmen! "Ach Studium ist doch egal - ich erbe doch", hat mir mal ein Kollege an den Kopf geworfen. Und so leben wie ich könnte er gar nicht. Dann müsste er ja auf sein Geld achten! Oh mein Gott! Und bei Aldi einkaufen wäre auch unter seiner Würde! Nein er geht nur bei seinem Metzger seines Vertrauens einkaufen und gibt mit seiner Freundin knapp 600 Euro für Lebensmittel aus, wobei er jeden zweiten Tag trotzdem bei seinen Eltern essen geht! Aaaaaah und warum muss er mir so etwas immer an den Kopf werfen!

Dann das eine Mädel, das denkt, ich wäre nur da, um mir ihre Probleme anzuhören! Wenn ich mal was habe hat sie plötzlich keine Zeit! Aaaah! Ich hasse es! Und ich hasse es, dass ich es niemandem erzählen kann! Noch nicht einmal meiner Freundin, die dann meint, ich würde mich auf so hohem Niveau beschweren! Mir würde es doch gut gehen! Blablubb! Sie hört es sich erst gar nicht an! So eine Scheiße! Dann meine Nachbarn, die nichts Besseres zu tun haben, als mich ständig anzulabern! Alles Vollhonks, um mich herum!

Ich (w/25) habe mir vor einiger Zeit einen Porno angesehen. Eigentlich finde ich das nicht schlimm, da ich glaube, dass das auch viele andere tun würden. Außerdem war ich super rattig und ich musste das irgendwie loswerden. Schlimm war nur, dass das Fenster geöffnet war und ich vergessen hatte, den Ton runterzuschalten. Plötzlich bekam ich durch das geöffnete Fenster den Widerhall des Stöhnens von der DVD zu hören. Offensichtlich war die Lautstärke des Pornos nicht zu überhören, und ich - voll in Fahrt - bekam einen riesigen Schock, bei dem mir das Herz fast stehen geblieben wäre! Das Einzige, zu was ich in dieser Situation fähig war, war von meinem Bett aufzuspringen, den DVD-Player und den Fernseher mittels Stecker ziehen zu "neutralisieren" und das Licht auszuschalten. Voller Panik konnte ich mich nicht mehr rühren und blieb wie angewurzelt minutenlang und in Alarmbereitschaft in der Zimmermitte stehen. Nebenan lief wohl die Einweihungsfeier des kürzlich eingezogenen Nachbarn, und die amüsierten sich auf ihrem Balkon aufs Übelste. Im Nachhinein finde ich das aber nicht mehr so schlimm, da niemand erwarten würde, dass ein Mädel wie ich sich nachts Pornos anschaut. Ich glaube eher, dass der Nachbar das Malheur meinem Freund zuschustert, mit dem ich zusammenlebe.

Letztes Wochenende waren ein paar Freunde und ich Grillen im Grünen. Wir waren natürlich nicht die Einzigen, die diese Idee hatten, und mussten gegen die gesamte türkische Belegschaft der Stadt angrillen. Nebenbei: ich hab überhaupt kein Problem mit Türken, wenn sie sich korrekt benehmen, also die folgende Schilderung nicht missverstehen.
Es waren etliche türkische Familien, bzw. vollständige Familienclans über drei Generationen. Die meisten hatten sogar Campingmöbel mit der türkischen Flagge drauf dabei. Die Leute haben uns nicht weiter gestört, obwohl ich offensichtlich der Einzige auf dem gesamten Platz war, der imstande war einen Grill zu entzünden ohne dabei vierzig Liter Petroleum zu benötigen und die ganze Landschaft mit Qualm einzudecken. Ihre Musik haben sie auch über die Autoanlage gespielt. Kein Problem, einer meiner Kumpels hatte einen selbstgebauten Verstärker, PC-Lautsprecher und eine Autobatterie dabei, ich meinen Laptop voll mit Metal-MP3s.
Was allerdings zum Kotzen war waren die Fußball spielenden Kinder. Eine richtige Plage. Die haben vollkommen rücksichtslos ihren Ball kreuz und quer in der Gegend rumgeschossen. Ein Schuss hat unseren Grill getroffen und einige Bratwürste in die Glut fallen lassen. Kann passieren. Kurze Zeit später trifft ein zweiter Schuss unseren Verstärker. Der steckt in einer Holzkiste, kein Problem, bitte seid vorsichtig. Paar Minuten später wird unsere Shisha von einem Volltreffer umgehauen. Verdammt nochmal, langsam reichts!
Wieder hat es nicht lange gedauert und die Pille kam zum vierten Mal geflogen. Diesmal trifft sie mich am Hinterkopf und ich schlage mir die Oberlippe an meiner Bierflasche auf. Dann ist bei mir die Sicherung durchgeknallt. Unter mächtigem Gebrüll habe ich den Fußball mit einem beeindruckenden Vollspann (barfuß) quer über die Wiese in den Fluss geschossen.
Dann kamen natürlich die ganzen großen Brüder angerannt und haben sich aufgeregt. Zu allem Überfluss bekam ich dann noch einen Anruf auf mein Handy. Mein Klingelton besteht aus dem Ruf eines Muezzin, dem Ladegeräusch eines Gewehrs, einem Schuss, dem schlagartig abgewürgten Muezzinruf, dem Geräusch eines fallenden Körpers und nach einer Sekunde Stille einigen Riffs aus Cloud Connected von In Flames. Wie die Türken darauf reagiert haben brauche ich wohl nicht näher zu erläutern. Jedenfalls war es die geilste Keilerei meines Lebens. Mein linkes Auge ist mittlerweile soweit abgeschwollen, dass ich es öffnen kann, meine Nase ist vermutlich nicht gebrochen, die Platzwunden an meinen Fingerknöcheln heilen gut und die ganzen Prellungen tun auch nicht mehr so weh.
Wie es den Türken geht weiß ich nicht. Wird sich aber am kommenden Wochenende zeigen.
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