Ich (w/22) habe vor einiger Zeit meinen Freund mit einem Strip überraschen wollen. Ich baute einen Stuhl im Schlafzimmer auf, holte meinen Süßen hinzu, drückte ihn auf den Stuhl und drückte den Play-Knopf auf der Anlage. Unter meinem Minirock und der Bluse hatte ich natürlich besonders scharfe Dessous angezogen. Dazu meine neuen Highheels mit 10cm Absätzen, auf denen ich vorher dummerweise noch nie gelaufen war. Während Joe Cocker mir mit "You can leave your hat on" die nötigen Grooves verschaffte und ich Rock und Bluse sowie BH erfolgreich entfernt hatte, wollte ich gekonnt meinen String nach unten ziehen.

Leider blieb das Stringbändchen am hochhackigen Absatz meiner Schuhe hängen, auf denen ich sowieso schon wackelig stand. Es verhedderte sich und ich stolperte nach vorne, hüpfte noch ein paar Schritte zur Seite, um die Katastrophe abzuwenden, doch ich konnte mich nicht mehr halten, fiel vorn über und krachte voll Karacho frontal gegen unsere Kommode. Um den Sturz weiter abzufangen, hielt ich meine Hände ausgestreckt dagegen und ließ mich wie einen Gummiball abprallen, indem ich mir selbst einen Rückstoß verpasste. Das hatte zur Folge, dass ich nach hinten überkippte, ein paar Schritte stolpernd rückwärts hüpfte und mit dem Hinterkopf mit voller Wucht gegen unseren Kleiderschrank prallte. Mein Freund, der erst lauthals gelacht hat, ist augenblicklich zu mir gesprungen und hat mich abgefangen. Gott sei Dank ist außer blauen Flecken am Knie und einer Beule am Hinterkopf nichts Schlimmeres passiert. Meine Beichte ist, dass ich vor Wut zu meinem Freund "Du selten dämliches Arschloch" gesagt habe und ihm eine geknallt habe, aus Affekt, weil er sich kaputt gelacht hat!

1. Von der 1. - 10. Klasse, habe ich täglich das selbe Mädchen gehänselt. Ich musste erfahren, dass sie sich seit der 5. Klasse in psychologischer Behandlung befindet.
2. Ich habe mir Computerspiele/Filme von guten Freunden ausgeliehen und diese dann verkauft.
3. […]

Ich (m/29) war letztens zum ersten Mal bei meinen Schwiegereltern zum Essen eingeladen. Nach einem leckeren selbst gekochten Menü musste ich dringend auf die Toilette. Doch ich hab nur gefragt wo ich mir denn hier die Hände waschen könnte. Mein Schwiegervater hat mir dann eine Wegbeschreibung abgeliefert und ich fand tatsächlich nur einen kleinen Raum mit einem Waschbecken und Waschmaschine und Bügelbrett usw.. Ich habe schon gemerkt, dass mein Arsch gleich explodiert und habe deshalb versucht in dieses Waschbecken zu machen, denn ich erachtete es als unhöflich dann doch die Toilette zu benutzen, die wohl in einem anderen Raum war. Kurz nachdem ich sehr umständlich auf dem Waschbecken Platz genommen hatte und ich schon um einige Gramm leichter war ist das gesamte Waschbecken wegen Überlastung runtergebrochen. Ich habe mir schnell den Arsch mit dem Handtuch abgewischt, das am Waschbecken hing, und habe nur noch die Flucht ergriffen.
Ich habe die Rechnung übernommen doch ich kann meinen Schwiegereltern nicht in die Augen schauen seit dem es passiert ist.

Ich (m/23) möchte beichten, dass ich damals im Kindergarten immer schnell alles aufgegessen habe. Als ich fertig war brüllte ich immer: "Gibt's davon noch mehr?" Ich bekam immer ein Nein und schmiss den Sand den ich in der Pause in meine Taschen getan hatte über den Tisch. So konnte keiner mehr etwas essen. Die meisten hatten zu der Zeit noch nicht einmal angefangen. Heute tut mir das alles sehr Leid , wenn ich die Kinder in Afrika im Fernsehen sehe, habe ich immer Schuldgefühle.

Es war ein sonniger Tag im Jahr kurz vor der Wende. Einer meiner besten Freunde, damals wie heute, und ich langweilten uns ein weiteres Mal im Kindergarten. Ein Plan musste her! Größer als die Pläne zuvor, denn wer begnügt sich schon mit Spielzeug rumschieben oder zum hundertsten Mal einen Igel zeichnen.
Jeder meldete sich bei einer der beiden Wächterinnen und musste mal dringend Pipi machen. Also raus! Den Duft der Freiheit wieder in der Nase und voller Tatendrang sammelten wir von jedem Paar Schuhe die auf dem Gang abgestellt waren Einen ein und gingen vor die Tür. Mit aller Kraft wurden die Dinger dann aufs Dach geworfen. Ein Heidenspaß! Mit Tränen vom Lachen haben wir uns dann wieder reingestohlen. Der Tag verging und wir warteten auf den Feierabend. Endlich 5 Uhr und alle Kinder raus. Nicht lange hat es gedauert und der erste bemerkts: "Fräulein, einer von meinen Schuhen ist nicht da!" Solche naiven Trottel. Opfer eines perfekten Verbrechens und wissen das nicht mal zu schätzen. Perfekt? Nicht ganz, wir hatten etwas übersehen was uns zum Verhängnis werden sollte. Keiner von uns beiden wäre auf die Idee gekommen seine wertvollen Schuhe auch aufs Dach zu schleudern, also standen wir beide mit zwei Schuhen an den Füßen rum. Noch ehe wir unseren Fauxpas bemerkten, hatten die Bluthundfräulein schon Verdacht geschöpft und wir fanden uns im Kreuzverhör. Eisern leugneten wir und versuchten die Spur von uns zu lenken, mit Aussagen wie: "Vielleicht wars ja einer aus der Mäusegruppe die haben heute früher gehen dürfen" oder "Einbrecher! Einbrecher!". Vergeblich. Wir mussten auspacken. Alle Schuhe wurden vom Hausmeister geborgen und wir erstmal erheblich zusammengestaucht. Fräulein Heike hat Ihren Schuh nicht wieder bekommen. Der fand sein dunkles Grab tief im Blumenbeet zwischen Kopfsalat und Karotten.