Ich bin ein völlig normaler Mensch - ich sehe normal bis gut aus, bin normal bis gut gebaut, habe eine schöne Beziehung mit einer tollen Frau, ich habe einen tollen und gut bezahlten Job (der mir Spaß macht), ich denke über die Gründung einer Familie nach, etc..


Und ich habe dunkle Seiten...

- Ich bin Fetischist. Ich trage gerne Windeln, natürlich nur heimlich und alleine, weil das ein wahnsinnig schönes, warmes Gefühl von Geborgenheit erzeugt. Ich stehe auf SM und Schmerzen, auf Bondage, auf Lack, Latex & Leder, auf Kliniksex mit Nadeln und Kathetern usw. - aber innerhalb meiner Beziehung hat das keinen Platz. Ich stehe extrem auf High-Heels und Stiefel, ich liebe Frauen in Miniröcken, ich liebe Strapse, Korsetts und Nylonstrümpfe etc..


- Ich finde fast jede Frau, die ich sehe und die in mein "Beuteschema" passt, hübscher und begehrenswerter als meine Freundin, wenn ich sie als schlanker, hübscher oder geiler als meine Freundin wahrnehme, oder wenn sie geilere Klamotten als meine (oft recht konservativ oder langweilig gekleidete) Freundin trägt.


- Ich stehe auf ausgefallene sexuelle Praktiken, die in meiner Beziehung ebenfalls keinen Platz haben (Bondage, Analverkehr, Rollenspiele, Schlucken, Nadelspiele, Katheter, BDSM etc.) und denke darüber nach, wie ich diese Praktiken ausleben kann, ohne meine Beziehung zu gefährden.


- Ich trinke zu viel. Manche Abende, an denen ich alleine zu Hause bin, dienen nur dazu, mich volllaufen zu lassen. Dann hole ich mir nach 5 Bier zu irgendwelchen Pornos im Netz einen runter und gehe ins Bett. Das Arbeiten am nächsten Morgen ist immer sehr hart. Und generell macht mir mein Alkoholkonsum Sorgen, denn es wird alle paar Monate ein Bier pro Abend mehr (aktuell bin ich bei 5 bis 6 Hefeweizen pro Abend, an dem ich alleine bin), aber an anderen Abenden "funktioniere" ich völlig normal und trinke gar nichts, denke nicht mal an Alkohol.


- Ich rauche zu viel. Offiziell bin ich Nichtraucher, aber alleine zu Hause rauche ich 5 bis 10 Zigaretten pro Abend. Seit einigen Monaten habe ich (vor allem nach Abenden mit viel Bier und Zigaretten) komische Rückenschmerzen, die in mir die panische Angst erzeugen, dass ich vom Rauchen und Saufen irgendeine fiese Krankheit habe.


- Ich habe meine Freundin betrogen. Ganz am Anfang der Beziehung hatte ich mehrmals Sex mit meiner besten Freundin. Der Sex war geil, aber es war Beiden klar, dass daraus nichts mehr wird. Ich will eigentlich weiterhin Sex mit ihr, aber sie will nicht mehr. Schade eigentlich.


- Ich denke über alle möglichen schrägen Dinge nach. Besuch eines Massagestudios, Sex mit Prostituierten, Besuch einer Domina oder eines SM-Studios, Sex mit wildfremden Frauen oder Männern, Ausleben meiner geheimen Wünsche etc. Wenn es aber konkret werden soll, kneife ich (momentan noch).


Eigentlich bin ich mit meinem Leben ganz zufrieden. Ich kann, wenn ich alleine bin, meine Fetische zum Teil ausleben; und zum Teil will ich sie auch gar nicht ausleben. Und davon abgesehen bin ich in meiner Beziehung extrem glücklich. Aber ich mache mir Sorgen über meinen Gesundheitszustand, vor allem wegen des Alkohols und der Zigaretten. Und ich denke darüber nach, inwiefern ich meine Fetische weiter (oder noch mehr) ausleben kann, oder wie ich sie mit meiner Beziehung auf die Reihe kriege.

Bevor ich heute mittag das Haus verließ, bin ich brav zu meiner Mutter auf den Balkon gegangen um ihr Bescheid zu geben, dass ich ins Freibad gehe. Dummerweise habe ich beim Verlassen des Balkons den Riegel der Tür zugemacht und meine Mutter ausgesperrt. Erst rund 4 Stunden später konnte ich sie aus ihrer misslichen Lage befreien. Tut mir echt leid Mama, ich hoffe du hast mich trotzdem noch lieb.

Es war auf einer Sportfahrt vom Basketballverein als unser Team, 13-17-jährige Jungs eine kleine Wanderung mit unserem Coach machten. Irgendwann haben wir dann halt Pause gemacht bei einem Kiosk mitten in der Prärie in Meck-Pomm, so kam es uns zumindest vor. Der Kiosk stand direkt neben einem Wohnhaus und eine Frau in den mittleren Jahren lebte dort und ging dann immer in den Laden, wenn Kundschaft kam. Draußen direkt an der Kiosk-Hütte stand eine Eistruhe - unverschlossen. Während die halbe Mannschaft von uns rein ging - es war ein sehr kleiner Kiosk - und den Laden total ausfüllten, plünderten die restlichen draußen die Eistruhe und nahmen das Eis gleich kistenweise in diesen Pappkartons raus. Aber wir plünderten nicht nur draußen, auch drinnen machten wir uns ans Werk. Einer kaufte vorne eine Kaugummi-Packung oder Zigaretten, somit war die Aufmerksamkeit der Frau abgelenkt und da es im Laden eh so voll durch uns wurde, schoben die anderen Jungs sich die Cola-Flaschen und was es da nicht alles sonst noch gab in die Rucksäcke und gingen wieder raus. Es war eine äußerst erfolgreiche Plünderung, aber auch schade für die Kiosk-Besitzerin, die dadurch Miese machte. Im Nachhinein tut es mir leid.

Ich hatte mich gestern mit ein paar Kumpels zum grillen am Max-Eyth See verabredet. Neben uns war eine Gruppe älterer Damen die uns bevor sie gingen ihren restlichen Kuchen angeboten haben. Natürlich nahmen wir das Angebot dankend an und während sie den Grillplatz verließen bemerkte ich das eine Dame ihre Brieftasche vergessen hatte. Anstatt die Gruppe darauf aufmerksam zu machen nahm ich das Portemonnaie an mich. Sorry, aber das Geld (immerhin 200€)kann ich sicher besser als eine alte Dame gebrauchen.

Ich leide schon seit etwa einem Jahr an SVV (selbstverletzendem Verhalten). Es hat damit angefangen, dass so einiges in meinem Leben schief ging. Meine Gefühle waren einfach nicht richtig. Mein Herz existiert irgendwie nicht mehr. Es fühlt keine Liebe, keine Freude, keinen Hass, keine Freundschaft. Nur den Schmerz, wenn ich mir mit einem Messer die Arme aufschneide. Ich kann einfach nicht mehr aufhören, mich zu ritzen. Ich habe schon viele, tiefe, hässliche Narben, aber niemand bemerkt sie. Wenn ich ein T-Shirt an habe, merkt es auch niemand. Ich habe auch täglich Selbstmordgedanken. Und diese werden jedesmal brutaler. In manchen Gedanken schneide ich mir nur die Pulsadern auf, in den anderen hacke ich mir Gliedmaßen mit einer Axt ab und kaue dann auf ihnen herum. Ich meine, wer würde mich denn vermissen? Meine Eltern, denen ich eh scheißegal bin? Meinen Freunden, die eh nichts von mir wissen? Ich weiß es einfach, dass mein Schicksal voraussagt, dass ich Selbstmord begehen werde. Ich werde nicht normal sterben. Ich werde einsam, allein, verlassen und verzweifelt mit aufgeschlitzten Pulsadern in einer Ecke gefunden.