Durch Drogen die Kinder verlieren

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Drogen Verzweiflung Kinder Düsseldorf

Ich bin 33 Jahre jung und Mama von drei Kindern im Alter von elf, acht und drei Jahren. Ich lebe seit mehr als zehn Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen, aber leider geht zur Zeit alles drunter und drüber, sodass wir vor einer Trennung stehen. Die Trennung geht […]
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Beichthaus.com Beichte #00030959 vom 02.04.2013 um 12:48:48 Uhr in Düsseldorf (Kölnerstraße) (35 Kommentare).

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Seelentröster Schnuller

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Manie Verzweiflung Partnerschaft

Seelentröster Schnuller
Als ich sieben Jahre alt war, starb meine Mutter und mein Vater erlaubte mir zum Trost, meinen Schnuller wieder zu benutzen, den man mir zuvor mühsam abgewöhnt hatte. Es half mir, mit meiner Trauer besser fertig zu werden und so ließ mich mein Vater weiter nuckeln. Später dann tat ich es heimlich. Ich liebte meinen Schnuller und es wurde für mich zur normalsten Sache der Welt, jede Nacht damit zu schlafen. Da ich nie viele Freunde und auch keine Freundin hatte, brauchte ich mich vor niemandem zu schämen und wurde nicht verspottet. Erst als ich mit 20 zum Bund musste, merkte ich, wie schwer es mir fiel, oft und lange auf meinen Nuckel zu verzichten. Doch dann traf ich die Frau fürs Leben und erfuhr, was mir all die Jahre gefehlt hatte. Ich tauschte meinen Schnuller gegen Liebe und Geborgenheit und fühlte mich endlich erwachsen. Doch irgendwann holte uns der Alltag ein und heute führen wir eine mäßige und zerbrechliche Wochenendehe. Da ich im Außendienst arbeite, schlafe ich fünf Nächte pro Woche im Hotel. Und natürlich längst wieder nur mit Schnuller. Natürlich weiß meine Frau nichts davon, denn wahrscheinlich würde genau das unserer Beziehung den Rest geben. Und da liegt das Problem. Einerseits habe ich den Wunsch, unsere Ehe zu retten, doch je mehr mich die Verlustangst quält, umso dringender brauche ich meinen Seelentröster und wüsste nicht, wie ich nach so langer Zeit und unter diesen Umständen davon loskommen sollte. Was soll ich nur tun?

Beichthaus.com Beichte #00030953 vom 31.03.2013 um 12:54:40 Uhr (12 Kommentare).

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Angst vor Kontakten

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Feigheit Verzweiflung Gesellschaft Studentenleben Hamburg

Ich (w/19) wohne seit Kurzem in einem Studentenwohnheim, studiere im zweiten Semester BWL, habe einen festen Nebenjob mit Chance auf eine spätere Übernahme und gehe regelmäßig ins Fitnessstudio, Feiern und Shoppen. Ein ganz normales Leben also, und eigentlich voll an Gelegenheiten, um viele nette neue Leute kennenzulernen.
Aber ich habe ein ziemliches Problem, mit anderen Menschen umzugehen. Ich war schon früher in der Schule sehr schüchtern und wurde deswegen und wegen meiner guten Noten - an einem Gymnasium ist das eigentlich echt traurig - gemobbt, wodurch ich ein echt geringes Selbstbewusstsein habe. Immer, wenn ich also auf andere Menschen treffe, frage ich mich die ganze Zeit, warum sie sich mit mir abgeben und was ich wohl sagen und wie ich mich geben muss, damit sie mich wenigstens ein bisschen mögen. Bei jedem Gespräch bete ich verzweifelt, dass mein Gegenüber viel zu erzählen hat, sodass ich nicht viel reden muss, weil mir mein Leben so langweilig vorkommt und ich niemanden mit öden Geschichten vergraulen will. Weil das aber auf die Dauer sehr anstrengend ist, habe ich es mir angewöhnt, Menschen generell aus dem Weg zu gehen. Heißt: Wenn mich meine Kollegen aus dem Büro zur Mittagspause einladen, täusche ich vor, dass ich bereits eine Verabredung mit Kommilitonen habe; wenn meine Kommilitonen fragen, ob ich mit ihnen lernen will, bin ich, oh Wunder, mit meinen Arbeitskollegen verabredet. Bevor ich im Wohnheim die gemeinsam genutzte Küche oder das Bad betrete, stehe ich ewig an meiner Tür und lausche, ob meine Mitbewohner sich eventuell da aufhalten, und komme nur dann raus, wenn das Licht in den Räumen aus ist und keiner da ist. Auch wenn mich Typen in einem Club ansprechen oder antanzen und mich auf einen Drink einladen wollen, ergreife ich panisch die nächste Möglichkeit zur Flucht. Ich beichte, dass ich in Selbstmitleid versinke, weil ich nicht in der Lage bin, meine Einstellung zu verändern und dadurch alle meine Bekanntschaften, ob bereits bestehende oder zukünftige, zerstören werde und ich deswegen allein sterben werde.

Beichthaus.com Beichte #00030945 vom 28.03.2013 um 22:54:35 Uhr in Hamburg (Grindelallee) (18 Kommentare).

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Die Last mit der dünnen Figur

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Lügen Verzweiflung Gesellschaft

Ich (w/24) habe eine sehr dünne Figur, an der nichts Weibliches dran ist. Ich habe Körbchengröße A und einen kleinen Hintern. Vor anderen Frauen, die weibliche Rundungen haben, tue ich jedoch so, als sei meine Figur viel besser als ihre. So von wegen "besser kleine, feste Brüste als große Hängebrüste" und "besser kleiner, flacher Po als Cellulitis", was totaler Quatsch ist. Ich tue dann auch immer so, als würden alle Männer auf Frauen wie mich stehen, dabei sind die Männer, die auf Frauen wie mich stehen, totale Versager. Sie sind genauso unmännlich wie wir weiblich sind, nur dass es bei ihnen nicht nur äußerlich, sondern auch innerlich ist. Sprich: Sie sind total unmännliche Memmen und suchen nur Frauen, die noch schwächer sind als sie, damit sie sich wenigstens noch ein bisschen männlicher fühlen können.


Meine Beichte ist, dass ich mit meinem Angeben mit meiner Figur Frauen, die weibliche Rundungen haben, beeinflusse und die sich dann tatsächlich schlecht fühlen und doch tatsächlich meinen, abnehmen zu müssen. Dass diese Frauen sich dann schlecht fühlen, ist dann ein kleiner Trost für mich und gibt mir eine gewisse Befriedigung. Dennoch tut es mir leid, dass ich anderen Frauen mit meinen Minderwertigkeitskomplexen schade, denn sie können ja nichts dafür, dass sie eine weiblichere Figur haben und ich sie darum beneide. An alle Frauen, die weibliche Rundungen haben: Wir zierlichen Frauen beneiden euch um eure Figur und um die echten Männer, die ihr abbekommt und unser Selbstbewusstsein und unser Angeben mit unserer tollen Figur ist nur dazu da, um unsere Minderwertigkeitskomplexe zu überspielen.

Beichthaus.com Beichte #00030942 vom 28.03.2013 um 16:02:22 Uhr (35 Kommentare).

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Zufallsbeichte
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Ich mache meinen Freund kaputt

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Verzweiflung Missbrauch Ungerechtigkeit Partnerschaft

Ich (w/18) beichte, dass ich genau den Menschen verletze, der mir zur Seite stand, als es im letzten Jahr am meisten in meinem Leben knallte. Es ist so: Seit ich denken kann, habe ich nur Pech. Mein Vater hatte meine Mutter oft geschlagen, was uns zu mehreren Umzügen zwang. Ich bin bis jetzt schon sechsmal umgezogen. In der Schule wurde ich oft fertig gemacht, weil ich recht dunkle Haare habe und man einen kleinen Flaum erkennen kann. Aber jetzt habe ich einen Freund seit einem Jahr. Er steht mir bei jeder Situation bei. Letztes Jahr wurde ich von einem Ex-Kollegen sexuell missbraucht. Deshalb habe ich es sehr schwer im Alltag, bei klarem Kopf zu bleiben. Ich mache Therapien, um mich besser zu fühlen und singe viel, was mir eigentlich helfen sollte. Trotz vielen Versuchen, mich wieder auf die Beine zu bringen, schaffe ich es aber nicht. Eigentlich bin ich ein sehr froher Mensch, der selbst die schlimmsten Dinge überwältigen kann. Was meine eigentliche Beichte ist: Ich tue Dinge, die ich vor diesem Missbrauch nicht mal bedacht hätte. Ich habe meinen Freund betrogen (es war ein Kuss). Ich tue ihm regelmäßig weh. Alles, was ich mir immer gewünscht hatte, ist jetzt da. Ein Mann, der mir beisteht, ein bisschen eifersüchtig doch ehrlich, liebevoll, gutaussehend und verständnisvoll ist. Aber ich mache komplett alles falsch. Ich habe viele sexuelle Gedanken, wenn ich seinen Kumpel treffe. Ich beleidige ihn manchmal ohne Grund und werde sehr schnell sauer, wenn er nicht das sagt, was ich will. Ich weiß nicht, was mit mir los ist. Jungs, die mich betrogen hatten, konnte ich nicht verstehen. Jetzt kann ich es nachvollziehen, warum sie das getan haben. Mein Freund ist wirklich perfekt und ich mache ihn kaputt. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich hoffe aber, dass er mir Zeit lässt, damit ich mit meinem Leben und mit mir selbst fertig werde.

Beichthaus.com Beichte #00030938 vom 27.03.2013 um 22:44:35 Uhr (19 Kommentare).

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