Sortierung:

Ich(m) bin wohl m��glich ein ziemlich unberechenbarer und "toxischer" Partner. Seit fast 5 Jahren bin ich nun mit meiner Freundin zusammen. Beruflich komme ich aus dem Gesundheitswesen, welches mir zumindest auf dieser Ebene Empathie abverlangt. Quasi mittelbar, nachdem ich meine jetzige Partnerin kennengelernt hatte, offenbarte sie mir, dass sie unter einer bipolaren St��rung leidet. Sie erz��hlte mir viele Details, welche ich jetzt aus Piet��tsgr��nden nicht offen niederschreiben werde. Kurz: sie sch��ttete mir alle ihre Geheimnisse und somit ihr Herz aus. Sie ist aus medizinischer Sicht zurzeit stabil und braucht, seit ich sie kenne keine Medikation. Zu Beginn unserer Beziehung war fast alles wie bei allen anderen auch: die rosarote Brille. Doch seit knapp 3 Jahren merke ich, wie mich dieser ganze Schei�� Stress mit ihr nervt. Immer wenn es anstrengend ist, verkriecht sie sich hinter der Ausrede, sie sei ja psychisch nicht so belastbar. Mittlerweile widert es mich nur noch an, sodass ich verbal laut werde, die Schuld komplett auf sie projiziere und ich prinzipiell sehr gereizt bin. Kurzum: ich bin einfach auch selbst am Ende meiner Kr��fte. Ich habe schon genau durchgeplant: Mitte n��chsten Jahres, am 01.07., werde ich mich von ihr trennen. Habe schon alles durchorganisiert. Bis zu diesem Zeitpunkt habe ich meine berufliche Karriere da, wo ich sie habe m��chte und kann meine ganze ��bersch��ssige Energie danach noch in diesen Elendsprozess an Trennung stecken. Nie wieder werde ich mir eine rauspicken, die einen am Helm hat. Ich bin nun mal kein Psychologe. Ich habe keine B��cke, den Rest meines Lebens mit dem Schei�� belastet zu werden

Beichthaus.com Beichte #00042095 vom 13.06.2020 um 21:34:19 Uhr (1 Kommentare).

Aus eigener Kraft und starken Willen geschafft.

5 Kommentare

Ungerechtigkeit Engherzigkeit Familie Geld Hamburg

Ich (w/32) komme aus einer armen Familie. Wir hatten fr��her fast gar nichts, haben meistens zu f��nft von 20�� in der Woche gelebt, weil zu viel Geld f��r Alkohol und Zigaretten draufgegangen sind. Man k��nnte also sagen, meine Familie war das, was man eine "Asi - Familie" nennt. Ich hab mir trotzdem den Arsch aufgerissen, mein Abitur damals mit 1,1 bestanden und Zahnmedizin studiert. Mein Studium habe ich mir komplett selbst finanziert. Ich bin jede Woche arbeiten gegangen, obwohl mein Studium einen gro��en Lernaufwand mit sich brachte und habe jahrelang auf vieles verzichtet - sowohl materiell als auch auf Freizeit. Heute verdiene ich als Zahn��rztin sehr gut. Mein Mann ist ebenfalls Zahnarzt, wir leben in einem sch��nen Haus und g��nnen uns viel. Ich beichte, dass ich keinerlei Mitleid mit armen Familien habe. Ich verachte sie sogar, wenn sie rumheulen, dass ihnen nichts geschenkt wird und Hartz4 zu wenig Geld ist, um sich etwas zu leisten. Mir wurde schlie��lich auch nie etwas geschenkt. Vielleicht kommt mein Hass auch daher, dass ich damals selber so frustriert war und es ist sozusagen mehr ein Hass auf mein fr��heres Ich, den ich nun an armen Familien auslasse. Wie auch immer, neulich habe ich mitbekommen, wie jemand in unserer Praxis geschimpft hat, wieso die Zahnarztpreise eigentlich so hoch sind (er wollte eine Vollnarkose, die er selbst h��tte zahlen m��ssen) und dass wir die Leute ja nur ausnehmen und uns mit dem Geld dann die Wasserh��hne zu vergolden, w��hrend er die n��chsten Monate kein Geld mehr hat. Obwohl ich Mitleid haben sollte, weil ich solche Situation ja genau kenne, ist es mir vollkommen egal. Soll er sich halt mehr anstrengen und was aus seinem Leben machen, statt faul zu sein und nur rumzuheulen, wie unfair die Welt ist.

Beichthaus.com Beichte #00042094 vom 04.06.2020 um 13:54:12 Uhr in Hamburg (5 Kommentare).

Mein Gef��hl sagte mir etwas anderes.

0 Kommentare

Ehebruch Begehrlichkeit Liebe Stuttgart

Ich (m, Mitte 40) bin seit ��ber 20 Jahren verheiratet. Nach der langen Zeit ist der Sex, wie so oft, einfach nicht mehr so spannend. Dazu ist meine Frau recht konservativ und hat keine ausgepr��gte Libido. Das f��hrte, trotz vieler Gespr��che in der langen Zeit dazu, dass ich irgendwann begann, fremdzugehen. Anfangs mal hier, mal da auf Tagungen oder anderen Gelegenheiten, meist nur einmalig. Schnell aber fand ich eine Aff��re besser, weil man sich einfach kennenlernt und besser aufeinander eingehen kann, was dem Sex guttut. Vor 2,5 Jahren dann flirtete ich mit meiner Friseurin. Sie ist 14 Jahre j��nger als ich, und so knisterte es zwar irgendwie, aber ich h��tte nie gedacht, dass von ihrer Seite ein reales Interesse bestehen k��nnte. Sie ist schlank, h��bsch und witzig, ich untersetzt und eben 14 Jahre ��lter. Trotzdem fragte ich sie, ob sie mir nicht nach Feierabend die Haare im B��ro schneiden k��nnte, was sie zu meiner Freude und ��berraschung bejahte. Auch die Einladung auf ein Feierabendbier bei mir im B��ro lehnte sie nicht ab. So sa�� sie bei mir, wir redeten und flirteten, und ich versuchte mein Gl��ck, indem ich im Vorbeigehen ihren Hals k��sste und mangels Gegenwehr dann auch den Mund. Und so gab eines das andere und es begann eine wilde Aff��re. Wir konnten uns sowohl bei mir im B��ro als auch manchmal bei ihr treffen, wenn ihr Mann nicht da war. Der Sex war nicht nur unglaublich, er wurde sogar immer besser. Und es ist bis heute der beste Sex, den ich je in meinem Leben hatte. Wir passten einfach zusammen, unsere Vorlieben, die wir oft auch erst miteinander erforschten, deckten sich einfach komplett. Sie war mein Fleisch gewordener Traum im Bett. Nat��rlich kamen auch Gef��hle auf. Ich bin da sehr pragmatisch und unterscheide zwischen Verliebtheit und Liebe. Das sind in meinen Augen einfach zwei Paar Stiefel. Verliebtheit geht vorbei und wird vom Alltag ��berschattet. Einen Alltag den man in einer Aff��re nat��rlich nicht wie im realen Leben hat. Wir redeten auch dar��ber, und wir gestanden uns beiden die Verliebtheit ein. Wie das so ist, wenn man verliebt ist, begannen wir beide mehr oder weniger bewusst, an unseren Ehen zu zweifeln. Ich zog deshalb immer wieder die Bremse und verwies auf den Unterschied zu Liebe und die Verg��nglichkeit der Verliebtheit. Da m��sse man erstmal ein halbes oder ein Jahr abwarten. Trotzdem muss ich wohl Signale gesendet haben die bei ihr gro��e Hoffnung erzeugte, dass ich irgendwann meine Frau f��r sie verlassen w��rde. Und tats��chlich kam mir der Gedanke auch ein paar mal. Ich ��berlegte dann, wie es wohl mit ihr w��re. Dann kam ein Tag, an dem wir nach dem Sex wie ��blich Zusammenlagen und redeten. Dabei kam irgendwie das Thema Kinder auf und ich sagte, dass ich froh sei, dass meine mittlerweile alt genug seien und ich nicht wieder von vorne anfangen w��rde. Das traf sie sehr hart, denn offensichtlich hatte sie sich eine Zukunft mit mir und Kindern mit mir ausgemalt. Sie begann zu weinen, ohne genau zu sagen warum. Es war aber klar was der Grund war. Ab diesem Zeitpunkt war so einiges nicht mehr gut bei uns. Es gab verschiedene Dinge die passierten, die mir fast schon Angst machten. So sagte sie zwar, sie k��me damit klar, aber mein Gef��hl sagte mir etwas anderes. Das Thema durfte nicht einmal angeschnitten werden und sie war sofort v��llig down. Sie fixierte sich trotzdem immer mehr auf mich. Trafen wir uns, war f��r sie die Welt in Ordnung. Klappte es zeitlich nicht, brach die Welt zusammen. Das f��hrte dann wieder zu Streitereien, Gezicke und Treffen, bei denen wir zwar Sex hatten (der trotzdem einfach unfassbar geil war), aber immer eine ungute Stimmung in der Luft lag. Ich versuchte dann die Aff��re zu beenden, weil ihre Fixierung auf mich ungesund wurde. Ich merkte wie es sie fertig machte, und das wollte ich nicht, denn insgeheim waren meine Gef��hle einfach mehr als ich ihr zeigen wollte und konnte ohne sie noch mehr in falsche Hoffnungen zu treiben. Diese erste Trennung hielt aber nicht lange, denn der Sex mit ihr und auch sie als Mensch fehlten mir schnell. So kam es nach wenigen Wochen zum n��chsten Anlauf. Die Fronten schienen gekl��rt, es schien klar zu sein, dass es nur um den Sex geht. Aber ich meinte schnell zu merken, dass bei ihr trotzdem immer noch so viel mehr an Hoffnung da war, was immer mitschwang. Dieser Druck und die Angst sie damit in eine dauerhafte Verzweiflung zu st��rzen arbeitete die ganze Zeit in meinem Kopf. Ich wollte ihr nie weh tun und konnte es nicht sehen, wie ihr Gem��tszustand doch total davon abh��ngig war, wie wir schrieben oder redeten, oder ob wir uns sehen konnten oder nicht. So kam ich irgendwann dazu f��r mich zu entscheiden, dass es besser ist, einen Schlussstrich zu ziehen. Das scheint egoistisch, aber ich hatte einfach das Gef��hl, dass es f��r sie besser ist. F��r sie war es hart, denn ich brach den Kontakt v��llig ab. Sie quittierte das mit Wut, mit Beschimpfungen, mit Drohungen. Aber ich blieb hart, ich wollte es ihr zuliebe durchziehen. Sp��tere vorsichtige Versuche von ihr sich wieder anzun��hern lie�� ich ebenfalls unbeantwortet. Was sie nicht wei�� ist, dass es mir nicht nur damals unfassbar schwerfiel, das zu tun. Sie fehlte mir und fehlt mir bis heute sehr. Nicht nur dieser unfassbare, unglaubliche und unbeschreibliche Sex. Auch das Schreiben oder die Zeit nach dem Sex, Arm in Arm redend und kuschelnd. Sie fehlt mir als Mensch und hat eine L��cke in meinem Leben hinterlassen, die so niemand f��llen kann. Ich kann ihr nicht geben, was sie braucht und will, und obwohl ich oft bezweifle, ob meine Entscheidung richtig war, hoffe ich doch immer, dass es gut war und sie gelernt hat, dass ihr Leben nicht von einem einzigen Menschen abh��ngen sollte. Aber trotzdem: sie fehlt mir sehr!

Beichthaus.com Beichte #00042093 vom 27.05.2020 um 09:24:16 Uhr in Stuttgart (0 Kommentare).

Der Junge von damals.

0 Kommentare

Lügen Boshaftigkeit Liebe Hessen

Im Kindesalter erz��hlte ich einem Jungen, den ich nicht leiden konnte, dass ein gewisses M��dchen im gleichen Alter, was nicht schlecht aussah und meine Nachbarin war, schwer in ihn verliebt sei. Es sei ihr "Geheimnis" gewesen, dass sie mir anvertraut habe. Vorher wusste ich vom M��dchen, dass sie diesen Jungen wirklich gar nicht leiden konnte und eher verabscheute. Nachdem ich es dem Jungen erz��hlt habe, habe ich ihn mit Freunden ein wenig beobachtet. Kurze Zeit sp��ter klingelte er bei diesem M��dchen mit einem kleinen Blumenstrau�� und redete mit ihr. Nach einem kurzen Dialog verpasste das M��dchen dem Jungen eine Ohrfeige und jagte den Jungen mit einem Stock schreiend "Was f��llt dir eigentlich ein!" die Stra��e herunter. Nach der "Jagd" entdeckte das M��dchen auf ihrem R��ckweg mich bei meinem lauten Gel��chter im Versteck, sagte zu mir aufgebracht "Du Arschloch" und jagte mit dem Stock mich die Stra��e herunter. Zum Gl��ck bin ich sportlich und konnte entkommen. Scheinbar erz��hlte der Junge ihr beim kurzen Dialog, von wem die "Informationen" stammen. Danach redete sie mit mir mehrere Monate nicht mehr. Im Nachhinein stellt sich heraus, dass der Junge vorher in das M��dchen schwer verliebt war und seine Traumfreundin in Gedanken war. Das habe ich nicht gewusst, als ich von dem "Geheimnis" erz��hlte. So haben sich weitere Liebesgedanken erledigt. Heute bereue ich es, dass ich mit Gef��hlen von Menschen gespielt habe und diese verletzt habe. Dennoch muss ich heute noch deswegen lachen, wenn ich ihn sehe.

Beichthaus.com Beichte #00042092 vom 28.05.2020 um 02:54:39 Uhr in Hessen (0 Kommentare).

Zahlreiche Dating-Apps

0 Kommentare

Maßlosigkeit Ekel Dating Wien

Ich (m32) beichte, dass ich ein Leben f��hre, dass mich nicht gl��cklich macht. Ich habe alles, was man sich w��nschen kann: Gute Bildung, einen tollen Job, ein Haus, ich sehe gut aus und wirke vertrauenerweckend auf andere Menschen. Insbesondere Frauen. Genau da f��ngt mein Problem an. Ich bin auf verschiedenen Dating-Apps aktiv. Mein Alltag besteht aus Verpflichtungen und der Sucht meiner Narzisstischen Neigung Futter zu geben indem ich zahlreiche Frauen Date. Letzten Donnerstag war der vorl��ufige Tiefpunkt erreicht. Ich wollte unbedingt mit einer Lehrerin schlafen, die einer Lehrerin aus meiner Schulzeit ��hnlich sah. Sie war absolut nicht mein Typ, wir hatten auch keinen Draht zueinander aber ich lud Sie zu mir ein. Zuerst hat sie die Standardnummer abgezogen mit ��ich bin nicht so eine�� ja, ja. Ein Bild von der Beule in meiner Hose und sie fragte mich schon was sie anziehen soll... soviel dazu. Sie kam zu mir und ich wollte es meiner alten Lehrerin unbedingt heimzahlen f��r die Schikanen in meiner Schulzeit. Ich fragte Sie was Sie denn trinken m��chte. Sie wollte Saft. Ich in die K��che, schenkte ihr Saft ins Glas und pinkelte zus��tzlich rein. Ich trank die Stunden vorher viel Wasser, somit war der Urin w��ssrig und absolut nicht rauszuschmecken. Sie trank aus und bemerkte nichts. Aber Karma ist eine Bitch. Als wir begannen, rumzumachen meinte Sie, sie wird sehr feucht. Ich ��berh��rte das und begann Sie mit der Hand zu befriedigen. Auf einmal kam ein Schwall Fl��ssigkeit. Ich schaute auf meine Hand und es war auch Blut dabei. Gro��artig die Couch war nass und es stank f��rchterlich! Die Fl��ssigkeit und ihre Vagina. Es widerte mich an. Danach ging es recht schnell. Ich wollte nur fertigmachen und duschen. So geschah es auch. Nachdem ich gekommen bin, sa��en wir ein paar Minuten nebeneinander, sie schaute mich dauernd verliebt an. Ich schloss die Augen und hoffte, dass Sie bald gehen w��rde. Nach ein paar Minuten sagte ich, dass ich ins Bett gehen m��chte, Sie zog sich an und ging. Ich ging in die Dusche und legte mich auf den Fliesenboden. Ich kauerte in Embryostellung 20 Minuten und empfand nur ekel vor mir selbst. Mein Egoismus und Narzissmus zwangen mich eine Frau, die mir null zusagte, stank, mir die Couch ruinierte und ich ihr ins Getr��nk urinierte einzuladen. Als ich geduscht war, legte ich mich hin und bedauerte alles. Ich wollte mich von allen Single Apps l��schen. Das st��ndige Herum ficken belastet mich, wenn ich nicht t��glich ein paar Matches habe f��hle ich mich schlecht und minderwertig. Ich w��rde mir eine Beziehung w��nschen aber nach 1-2 Mal Sex interessiert mich keine Frau mehr. Ich halte dann aus H��flichkeit ein paar Tage Kontakt, vertr��ste die Frauen aber immer, weil ich ��ja so viel zu tun habe��. Was zwar stimmt, aber die Wahrheit ist, sie langweilen mich einfach. Es ist ein Teufelskreis und ich wei�� nicht wie lange ich das psychisch mitmache.

Beichthaus.com Beichte #00042091 vom 24.05.2020 um 22:28:54 Uhr in Wien (0 Kommentare).