Ich grüße den Abijahrgang 2004 des VGE und fühle mich schuldig, weil ich jeden einzelnen aus der Stufe abgrundtief hasse.

Während meine Frau wieder einen Tobsuchtsanfall bekommt, sperre ich mich im Bad ein und hole die Flasche Schnaps hinter den Fliesen, die ich als Versteck getarnt habe, heraus. Und dann haue ich mir die Birne voll! Nach 20 Minuten komme ich wieder heraus und grinse sie an, was sie dann nur noch wütender macht.

Ich (m) bin ein eigentlich glücklicher und verheirateter Familienvater. Leider gibt es eine Sache, die das Verhältnis zwischen mir und meinem Sohn belastet hat. Ihr müsst wissen, dass mich der liebe Gott nicht sonderlich gut bestückt hat. Im steifen Zustand kommt mein Penis auf kümmerliche 10 cm. Auch wenn der deutsche Durchschnittspenis weitaus größer ist, schaffe ich es meine Frau jedes Mal aufs Neue zu befriedigen. Kurioserweise liegen bei uns große Schwänze trotzdem in der Familie. Mein Vater kommt auf stolze 20 cm und auch mein Großvater soll laut meinem Vater ein Mörderteil gehabt haben. Warum ich aber keinen Großen habe und dafür mein Sohn, weiß ich nicht. Mein Sohn ist jetzt 20, ausgewachsen, muskulös und besitzt ein drittes Bein. Herrgott, er hat einen doppelt so großen Schwanz wie ich. Wie kann das sein? Unter normalen Umständen wäre das kein Problem, jedoch zieht mich mein Sohn damit immer runter. Zu fast jeder Gelegenheit macht er Witze über mich. Ja, er ist klein, dafür auch ordentlich dick. Bedauerlicherweise wird aber nur die Länge und nicht die Dicke honoriert, obwohl die Dicke entscheidender ist. Letztens fragte er meine Frau, wie er von mir befriedigt sein könne. Unerhört, dieser Junge!

Da ich mir solch ein Verhalten nicht gefallen lassen wollte, fing ich an, regelmäßig Geschlechtsverkehr mit meiner Frau zu haben, während mein Sohn ein Zimmer weiter schläft. Meine Frau spielt zum Glück mit, denn auch sie ist genervt von den Penis-Witzen. Um meinen Sohn so richtig einen reinzuwürgen, besorge ich es ihr wie ein wilder Stier. Das Bett stößt dabei dauernd an die Wand, was der geilen Geräuschkulisse nur förderlich ist. Immer wieder kommt meine Frau währenddessen mit einem gespielten Stöhnen. Ach, ich kann es nicht wirklich beschreiben. Man muss selbst da gewesen sein. Jedenfalls mag ich den Anblick, wenn er morgens verärgert am Frühstückstisch sitzt. Tja, auch ein kleiner Lümmel kann große Taten verbringen.

Ich hasse meine Mutter, weswegen ich mir vorgenommen habe mit 18 oder spätestens nach dem Abitur auszuziehen (wovon meine Mutter nichts weiß) - sonst geht es mir gut.

Ich wünsche meiner Ex-Freundin, dass sie sich beim Vögeln mit einem anderen eine Geschlechtskrankheit einfängt.