Ist jetzt knapp 10 Jahre her. Ich war damals 18, und wir hatten eins dieser berühmten Dorffeste auf denen man sich bis zu Besinnungslosigkeit betrinkt. Ausgelassene Stimmung, allerhand Leute die man selten sieht, Musik und viel Bier. Bin damals mit meinen Eltern und meiner Freundin zusammen zum "Fest" gegangen. Einige Stunden später so gegen 3 Uhr, und 4-5 Litern Bier Pizza im Magen ging es getrennt wieder nach Hause.

Im Gegensatz zu meiner Freundin die keine Probleme mit dem einschlafen hatte, ging es mir richtig mies. Ihr kennt das, man liegt im Bett und alles dreht sich. Sie also relativ fix eingeschlafen und ich wach sitzend neben ihr im Bett. Kopf und Rücken an der Wand angelehnt und hoch konzentriert versucht meinen Mageninhalt in mir zu halten.
Irgendwie hab ich es dann doch geschafft einzuschlafen. Nach ein paar Stunden wurde ich auf jeden Fall wieder wach, sitzend in meinem Bett mit Kopf und Rücken an der Wand lehnend. So wie ich eingeschlafen bin. Leider den metallischen Geschmack im Mund schmeckend den Kotze hervorruft. Toll denk ich mir, wo ist das Zeug? Ich schau vor mir! Nix! Super schonmal nicht angekotzt! Rechts neben mir? Auch nix! Super, Freundin auch nicht angekotzt! Links neben dem Bett? Auch nix! Sehr schön wohl nur gewürgt und das Zeug wieder runter geschluckt. Jahre langes Training macht es möglich.

Vom Geschmack auf meiner Zunge angewidert trieb es mich dann in die Küche um mir was zu trinken zu holen. Zimmertür auf, kleiner Schwenker nach links in den Flur Richtung Küche, und da lag der Mist. Schön auf unsere Telefontischchen im Flur verteilt. Ganze Telefon eingesaut mit Pilz-, Schinken-, Pizzaresten und sonstigem Geschleime. Geile Sache, naja auf in die Küche und versuchen mit Küchenrolle das gröbste zu beseitigen. Überraschung! Diese Idee hatte ich wohl auch schon vorher. In die Küche hatte ich es wohl auch noch geschafft. Zumindest habe ich die Spüle auch noch fein säuberlich mit meinem Erbrochenen markiert.

Eindeutig zuviel Kotze um sie in meinem Zustand allein zu beseitigen. Also ab ins Schlafzimmer der Eltern und "Mami" leise flüsternd geweckt: "Psssst Mum, Dad hat in den Flur gekotzt, mitten aufs Telefon. Und in die Küche auch."
Wenig begeistert begleitete sie mich in den Flur um sich das Malheur selbst anzusehen. Eigentlich bin ich davon ausgegangen das hier bereits mein Schwindel auffliegt. Allerdings hat meine Mum mit meinem Dad ebenfalls Pizza gegessen bevor sie vom Stadtfest nach Hause gegangen sind. Sehr schön, Beweise die gegen meinen Dad sprachen sichtlich auf dem Telefon verteilt.

Als Belohnung dafür das ich meinen Dad ans Messer meiner Mum ausgeliefert habe, wurde ich sofort ins Bett geschickt, nachdem mein Dad unsanft von meiner Mum geweckt wurde um seine Kotze gemeinsam mit Ihr weg zu wischen. Am nächsten Morgen hat er zwar geschworen das er es nicht war, "ich war zwar betrunken, aber nicht so betrunken, ich kann mich nicht dran erinnern", aber die Beweise sprachen eindeutig gegen ihn. An dieser Stelle nochmal: Danke Mum & Dad fürs Kotze weg wischen.

Ich (w/27) muss beichten, dass ich eine kleine Nebenrolle in einer deutschen Fernsehserie habe. Ab und an kommt es dann tatsächlich vor das mich jemand auf der Straße erkennt, allerdings ist mein Part so klein das sie meinem Namen nicht kennen bzw. sich auch nicht recht an die Serie erinnern. Meistens kommt dann ein Spruch alla "ich kenne sie doch irgendwoher" oder "sind sie nicht beim Fernsehen?". Wenn es eine männliche Person ist mit Freundin oder Frau antworte ich jedes mal "tut mir Leid, ich drehe nur Pornos".

Vor ein paar Jahren hat mich ein Kumpel nachts nach einem Konzert bei mir vor der Wohnung abgesetzt. Ich hab damals in einem komplett sanierten Haus gewohnt, was in einem sehr dunklen und üppig begrüntem Hinterhof lag. Das Haus war zweistöckig, die unteren Wohnungen lagen in Hochparterre und hatten alle einen Balkon. Ich komme also nach besagtem Konzert rotzbesoffen in meine Wohnung und wollte noch etwas Action haben. Also bin ich erstmal in den Hausflur gegangen, um meinem verhassten, hiphop-hörenden, goldkettentragenden, Proletennachbarn die Schuhe zu klauen. Mit denen bin ich dann raus und hab sie erstmal über die nächste Mauer gefeuert. Dann hab ich angefangen, auf jeden Balkon im Hochparterre zu klettern und sämtliche Möbelstücke, Pflanzen und andere Einrichtungsgegenstände ins Nachbargrundstück zu pfeffern. Glücklicherweise war kaum jemand an diesem Abend zu hause, da das Haus fast ausschließlich von Pendlern benutzt wurde. Beim achten oder neunten Balkon ist dann doch mal einer rausgekommen und hat gerufen, ich solle mich verpissen. Aus Angst vor den Bullen hab ich das dann auch schnell gemacht, indem ich mich erstmal ein paar Blöcke weiter versteckt hab. Dann bin ich endlich pennen gegangen. Am nächsten Vormittag hing bereits ein Zettel der Polizei im Hausflur mit einer Infonummer und dem Aktenzeichen. Zum Glück hab ich gleichmal angerufen und behauptet, dass meine ganzen Gartenstühle ebenfalls entwendet wurden. Denn, wie ich später erfahren habe, meine Nachbarn hatten mich gleich als ersten in Verdacht, da ich bei diesen Spasten bereits als Rüpel bekannt war, der komische Freunde hat und ständig zu laut Musik hört. Im Endeffekt ist also nichts passiert, aber es war echt eine absolut beschissene Aktion. Liebe Nachbarn, es tut mir Leid und ich hoffe eure Hausratsversicherung hat euch den Schaden ersetzt. Die meisten Sachen haben den Flug nämlich nicht überlebt!

Ich (m/35) sitze ziemlich tief im Schlamassel. Ende letzten Monats wurde ich total überraschend gekündigt. Da meine Frau und ich uns zur selben Zeit gerade für ein Hauskauf entschieden, brachte ich es nicht übers Herz ihr meinen Jobverlust zu gestehen. Seit drei […]

Als ich (m/22) damals in die Pubertät gekommen bin, habe ich so einige schlimme Dinge veranstaltet. Vor allem, als ich feststellte, dass man nicht nur im Bett oder unter der Dusche onanieren kann. Wenn ich also mal alleine zu hause war, habe ich mich ausgezogen und […]