Als ich (m/23) ungefähr zehn Jahre alt war, spielte ich oft einen halben Kilometer von meinem Elternhaus entfernt auf einem Feld. Plötzlich verspürte ich ein flaues Gefühl im Bauch und merkte, dass ich auf einmal sehr schnell mein großes Geschäft verrichten muss. Nun war es, wie gesagt, nur knapp einen halben Kilometer bis nach Hause, also machte ich mich auf den Weg, um nicht in die Büsche gehen zu müssen. Was sich allerdings als Fehler herausstellen sollte. Schon beim Laufen merkte ich, dass es kein normaler Stuhlgang sein würde und dass es sich um massiven Durchfall handeln muss. Es drückte immer unerträglicher und ich musste den Schritt beschleunigen und die letzten 100 Meter sogar rennen, was das Einhalten noch schwerer machte. Ich ahnte mich schon gerettet, als ich endlich im Bad war, und zog mir hastig die Beinkleider herunter. Während ich im Begriff war, mich niederzulassen, muss ich mich wohl einen Sekundenbruchteil zu früh entspannt haben.


Der dünnflüssige Stuhl brach aus mir heraus wie aus einem Vulkan und bedeckte Brille, Toilettendeckel, Spülkasten und sogar Teile der Wand und des Bodens um die Toilette herum. Leider konnte ich meinen Bewegungsablauf nicht mehr abbrechen und ließ mich direkt auf der mit Kot bedeckten Brille nieder - mit blankem Hintern. Das erste Mal in meinem Leben dachte ich: "Warum?! Warum ich?!" Die Situation war natürlich höchst peinlich, also entschied ich mich, das Bad erst zu verlassen, wenn alle Spuren beseitigt waren. Ich hatte 1,5 Rollen Toilettenpapier - die angebrochene Rolle verbrauchte ich komplett, um mich zu reinigen. Die Zweite ging komplett mit einer halben Flasche WC-Reiniger für die Toilette drauf, denn ich habe aus Ekel sehr viel benutzt. Nun waren noch der Boden und die Wand vom bratensoßenartigen Stuhl zu befreien, dazu hatte ich allerdings nur ein himmelblaues Gästehandtuch zur Verfügung, das danach komplett braun war. Meine Eltern waren leider zu Hause, also musste ich das Handtuch irgendwie verstecken und in meiner Not klemmte ich es hinter dem Heizkörper fest. Natürlich in dem Vorhaben, es später zu entfernen. Leider hat meine Mutter am folgenden Tag das Bad geputzt und dabei fiel das Handtuch aus dem Versteck. Sie war natürlich entsetzt und wollte wissen, was passiert war. Ich tat allerdings so, als hätte ich keine Ahnung und sagte ihr, sie solle meinen Bruder fragen. Ich möchte beichten, dass sie bis heute nicht weiß, was passiert ist.

Ich fälsche seit ungefähr sechs Jahren Gutscheine für eine bekannte US-amerikanische Fast-Food-Kette, die auch im deutschsprachigen Raum sehr bekannt ist. Ich downloade mir die Gutscheine als PDF, entferne mit spezieller Software den PDF-Schreibschutz, korrigiere die Preise ordentlich nach unten und drucke diese dann aus. Manchmal, wenn ich viel Zeit habe und gerade lustig bin, schmeiße ich Photoshop, InDesign und Co. an und kreiere mir einfach meine eigenen Gutscheine. Dann gibt es auch schon mal zwei teure Burger zum Preis von einem - mit Extras. So kann man bei einem Restaurantbesuch locker 10 bis 20 Euro sparen. Wenn man sehr oft bei dieser Kette isst, rechnet sich das schnell. Gerade bei den völlig überteuerten Aktionen kann man die doch meist sehr leckeren Sachen so äußerst günstig kriegen. Die frei erfundenen Angebote müssen nur einigermaßen plausibel sein und die dazugehörige Grafik muss unbedingt professionell aussehen. Ich erstelle auch Screenshots mit falschen Angeboten fürs Smartphone, deshalb denken die Mitarbeiter, ich hätte den nicht existenten Code aus der offiziellen App, das wirkt gleich noch seriöser und die Gefahr, erwischt zu werden, sinkt rapide.

Im Computersystem existieren diese Codes natürlich nie - man muss darauf achten, dass der Code auf den Gutschein keinem existierenden Angebot zugeordnet ist - aber da die Angst vor negativen Bewertungen und Beschwerden relativ hoch ist, funktioniert das in 9 von 10 Fällen: Also eigentlich fast immer. Wenn es mal nicht funktioniert, raste ich einfach aus und drehe richtig auf. Ich bin mir da für nichts zu schade, weshalb meine persönliche Trefferquote in Deutschland und in der Schweiz bei 100 Prozent liegt. Dass ich die Restaurants regelmäßig wechseln muss, versteht sich von selbst. Aber ich komme relativ viel rum, von daher ist das gar kein Problem. Das funktioniert auch in den USA, Australien und Kanada bei diversen Ketten, die sind aber viel weniger kulant als hierzulande, die Quote liegt hier bei ungefähr 4 zu 10 und die rufen ganz schnell die Polizei, wenn denen etwas suspekt ist, daher bleibe ich lieber im deutschsprachigen Raum. Einmal habe ich sogar den ultimativen Jackpot geknackt - das Restaurant hat Gutscheine angenommen, konnte diese aber nicht prüfen, da sie gerade einen Internetausfall hatten. Ich bin dann mit sechs guten Freunden dorthin und wir haben an diesem Tag mit meinen dreisten Gutscheinen über 170 Euro gespart. Die konnten ja nicht ahnen, dass die Gutscheine gar nicht existierten. Hätten sie Zugang zum Internet gehabt, wäre das viel zu auffällig gewesen - dass zwanzig verschiedene Codes nicht existieren, kann ja gar nicht sein.

Manchmal bin ich aber selbst von mir und meinem unfassbaren Geiz angewidert, dann rufe ich mir einfach noch einmal ins Gedächtnis, dass ich ein richtiger, geiziger Schwabe bin und das quasi im Blut habe. Außerdem rechne ich dann auf den Cent durch, was ich in der letzten Zeit gespart habe. Dann geht es mir wieder viel besser. Der Grund, warum ich das jetzt beichte und mein "Täterwissen" öffentlich mache, ist relativ einfach. Ich habe hier letztens diese "Gas-Burger-Beichte" gelesen, wo ein ehemaliger Mitarbeiter über seinen grenzwertigen Hygiene-Standard berichtet hat. Dies hat mich wachgerüttelt, wahrscheinlich läuft es bei den meisten dieser Läden so oder ähnlich. Wie oft ich wohl schon aus Versehen Haare von Alis starker Armbehaarung vertilgt habe?! Ich kann mir nicht helfen, aber irgendwie ist mir jetzt, nach all den Jahren, die Lust an meiner favorisierten Fast-Food-Kette vergangen.

Als es während meiner Schulzeit endlich zum Aufklärungsunterricht kam, durften wir anonym Fragen in einen Kasten werfen, die dann während der nächsten Biostunde beantwortet wurden. Unsere Biolehrerin war allerdings eine absolut humorlose und ungerechte Frau, die man lieber als Tierpflegerin hätte einsetzen sollen, als sie auf Schüler loszulassen. Ein anderer Lehrer, der sich immer sehr viel Zeit für die Schüler genommen hat, bot an, sich den Fragen der Jungs zu stellen und gegebenenfalls die gesamte Unterrichtsstunde dafür zu opfern. Die Klasse war eigentlich in drei oder vier größere Gruppen unterteilt, die nicht viel miteinander zu tun hatten, aber in diesem Fall arbeiteten alle Jungen zusammen. Wir stopften den Fragekasten so voll, nur damit wir unsere Biolehrerin nicht ertragen mussten. Der Lehrer stutzte zwar gelegentlich etwas, weil viele Fragen privater Natur waren (Wie war Ihr erstes Mal? etc.), hielt aber tapfer durch. Am Ende hatten wir zwar nicht wirklich etwas Neues gelernt, aber immerhin war uns eine Stunde Unterricht von Frau L. erspart geblieben.

Ich habe so eine Angewohnheit, dass ich bei der Arbeit auf meinem Schreibtisch immer eine Tüte mit Gummizeugs zum Naschen stehen habe. Meine zwei Kollegen, mit denen ich mir ein Büro teile, haben die unhöfliche Angewohnheit, sich immer daraus zu bedienen, ohne mich je gefragt zu haben. Allerdings nur dann, wenn ich nicht im Büro bin. Da ich öfter als meine Kollegen auf Außendienst bin, kann ich beobachten, wie mein Naschkram immer weniger wird, obwohl ich kaum davon esse. Ich teile gerne - aber ungefragt etwas nehmen macht mich sauer. So habe ich meine Frau ersucht, mir die Süßigkeiten aus Gelatine und so nachzukochen. Und was soll ich sagen? Es schaut echt lecker aus. Da meine Frau Lebensmittelchemikerin ist, hat sie mir als spezielle Zutat Sorbit anstelle von Zucker empfohlen. Es hat eine leicht abführende Wirkung. Jetzt bringe ich mein Naschzeug in einer großen Frischhaltebox mit zur Arbeit. Und ich kann nach wie vor beobachten, wie es von Tag zu Tag weniger wird, obwohl ich kein Stück davon anrühre. Die Verdauung meiner Kollegen ist auch sehr gut, obwohl sie eine sitzende Tätigkeit vor dem PC haben. Immer, wenn ich ins Büro komme, ist einer der beiden am stillen Örtchen. Vielleicht beichte ich ihnen bei der Weihnachtsfeier mein Geheimnis. Bitte um Vergebung.

Ich bin 24 Jahre alt, Profisportler und entspreche wohl optisch dem, was vielen Frauen heutzutage sehr gefällt - groß, breit gebaut, Sixpack. Außerdem bin ich Student und kann mich ganz gut artikulieren. Ich möchte mich auch gar nicht selbst loben oder sonst was, ganz im Gegenteil, denn eigentlich geht mir diese Oberflächlichkeit mächtig auf den Zeiger. Ich habe dadurch irgendwie eine Abneigung für Frauen entwickelt, die genau auf mich stehen. Ich habe deswegen in den letzten Jahren den Fetisch entwickelt, immer wieder Frauen mit nach Hause zu nehmen und sie dann sexuell völlig zu unterwerfen. Manchmal kann ich kaum glauben, was Frauen so alles mit sich anstellen lassen. Anfangs fand ich es nur lustig, mit ihnen Analsex zu haben oder ihnen zum Abschluss ins Gesicht zu ejakulieren. Aber mit der Zeit wollte ich immer mehr. Mittlerweile ejakuliere ich auf den Boden und lasse es die Mädchen danach auflecken, lasse sie mich nach dem Analverkehr direkt wieder oral verwöhnen oder überrede sie dazu, mit meinem Ejakulat im Gesicht zur Tankstelle zu gehen und mir eine Cola zu holen, ohne dass sie es abwischen dürfen. Und ich sitze dann abends zu Hause und lache darüber, was die Mädchen alles mit sich machen lassen. Ich fühle mich wirklich schlecht bei der Sache - aber ich frage mich immer wieder, wie man nur so dumm sein kann.