Als sich all die Eltern und Austauschschüler am Frankfurter Flughafen einfanden, um sich für ein Jahr, das wir in Gastfamilien in den USA verbringen würden, zu verabschieden - stand ich etwas frühreif zwischen diesen heulenden Jüngelchen und Mädchen und lachte sie aus. Im Flugzeug hatte ich dann so eine völlig aufs Leben unvorbereitete tränenzerflossene Tochter neben mir sitzen, die angesichts der Turbulenzen und des emotionalen Stresses sichtlich von Unwohlsein geplagt war. Ich bestellte einen dickflüssigen, bröckligen Tomaten/Gemüsesaft namens V8 und lies ihn langsam in den transparenten Becher rinnen. Unter Schlürfgeräuschen lies ich ihn genüsslich in meine Kehle rinnen und machte übertrieben Schluckgeräusche. Sie übergab sich. Mir war auch schlecht, denn ich hasse das Zeug. Aber das war es wert.

Damals als ich noch in meinem alten Job als Verkäufer gearbeitet habe, habe ich oft durch geschickte Kassen-Manipulation einen guten Überschuss erwirtschaftet, den ich mir natürlich prompt in die eigene Tasche gesteckt habe. Dazu habe ich auch noch ab und zu einige Waren mitgehen lassen und teilweise im Internet versteigert. Aber ein schlechtes Gewissen habe ich deswegen nicht, im Gegenteil. Ich ärgere mich, dass ich nicht noch mehr eingesteckt habe.

Irgendwas stimmt nicht mit mir. Momentan habe ich mehrere Freundinnen. Nein, nicht was ihr jetzt denkt. Ich bin Single und die Mädels mehr oder weniger auch. Man trifft sich halt hin- und wieder mal zum "Kochen" oder "DVD gucken". Alles rattenscharfe, sehr gebildete junge Frauen. Ich verstehe nur nicht, warum die so sehr auf mich abgehen. Ich finde mich eigentlich gerade nicht sonderlich attraktiv. Ich bin echt mal viel zu dünn und weit entfernt vom breitschultrigem Held. Dennoch rattern die SMS von den modelverdächtigen Mädels jeden Tag bei mir rein. Wenn ich beispielsweise an meine "Freundin" N. denke - eine Frau, in derer Gegenwart das allgemeine Gruppensabbern Standard ist. Die Besagte kann es kaum erwarten mal zum "Kochen" rumzukommen. Ja, ich sollte mich wohl freuen. Aber wenn ich wieder an diese sinnlose Vögelei denke, dann werde ich depressiv. Bin ich wahrscheinlich schon. Mann, mann, mann...

Ich (männlich, in der Blüte meines Lebens, geradezu verschwenderisch bestückt) komme beim Sex zu spät. Jawohl, richtig gelesen. Ich brauche zu lange! Ist fast jedes Mal dasselbe - nach einer quälend langen Zeit rolle ich frustriert von meiner Freundin, die schon seit einer halben Ewigkeit fertig ist, herunter, und habe keine Lust mehr. In der Zwischenzeit ist auch meist die Sonne wieder aufgegangen, irgendwo ein neuer Krieg ausgebrochen, oder Tokio Hotel wieder out. Furchtbar! Von allen Problemen dieser Welt, von allen Männern dieses Universums, muss ausgerechnet ich zu lange brauchen und mich umgekehrt zur Realität verhalten. Wenn es nicht so witzig wäre, würde ich mich erschießen.

In meinem Treppenhaus stellen die Leute fast alle ihre stinkigen Schuhe vor die Wohnungstür.
Das finde ich total daneben. Denn sobald ich im Treppenhaus bin, bekomme ich kaum noch Luft von dem Käsemaukengeruch, der da angesagt ist. Als Rache vertausche ich dann fast wöchentlich die Fußmatten von diesen Idioten. Sollen sie doch mal ein bisschen im Treppenhaus rumsuchen.