Auf mir lastet eine unglaubliche Schuld. Es ist 40 Jahre her, aber trotzdem werde ich es nie vergessen. Eigentlich begann es ganz normal. Damals, als kleiner 7-jähriger Bub habe ich mich ziemlich oft mit meiner älteren Schwester gestritten. Sie war nicht nur fünf Jahre älter, sondern auch viel stärker und boshafter. Sie machte förmlich einen Sport daraus, mich zu hänseln. Das ging lange so weiter, bis zu dem verhängnisvollen Tag. Sie hatte mich wieder ordentlich auf die Palme gebracht und mein Lieblingsspielzeug zerbrochen. Auf unserer langen Treppe fing sie an, mich zu beleidigen und da habe ich sie gestoßen. Eigentlich wollte ich sie nur von mir wegschubsen, aber sie stolperte dabei über ihre Füße und krachte mit dem Kopf voran die Treppe runter.

Es waren nur Sekunden. Ein lauter Schrei, dann Stille. Sie lag total verdreht am Treppeende. Nachdem ich meine Starre überwunden hatte, eilte ich zu ihr, wo kurz danach auch unsere Eltern kamen. Sie mussten wohl den Schrei gehört haben. Meine Schwester kam ins Krankenhaus und wir bekamen die Hiobsbotschaft - sie würde nie wieder die Beine bewegen können. Meine Eltern haben mich nie gefragt, was damals passiert ist. Vermutlich glauben sie an einen unglücklichen Unfall und ich war nur der Erste am Unfallort. Meine Schwester selbst kann sich an nichts erinnern und ist mir sogar dankbar dafür, dass ich sie gefunden hatte. Seitdem verstehen wir uns prächtig. Ihre ganze Persönlichkeit wandelte sich um 180 Grad. Wir sind ein Herz und eine Seele geworden, nichts kann uns auseinander bringen.

Ich verbringe viel Zeit damit, ihr zu helfen, auch weil ich mich schuldig fühle. Ich danke bei allem, was mir wichtig ist, dass sie damals nicht gestorben ist. Nicht nur wegen meines Gewissens, sondern auch weil sie ein unglaublich toller Mensch ist. Ich habe ihr und meinen Eltern nie die Wahrheit gesagt. Ich habe so verdammt viel Angst vor ihrer Reaktion. Alle kennen mich nur als den fürsorglichen Bruder, aber niemand kann ahnen, was unter dieser Fassade ist. Der Selbsthass und die Schuld brodeln unter der Kruste. Es tut mir so unendlich leid.

Ich (w) habe meiner Schwester reichlich Juckpulver in die Schuhe, in den Kleiderschrank und ins Bett gekippt. Das Ganze hat auch einen Grund: Sie hat der ganzen Familie verschwiegen, dass sie Fuß- und Nagelpilz hat! Jetzt habe ich diesen Mist auch und muss mich vor mir selbst ekeln und würde mir am Liebsten die eigenen Füße abhacken! Sie hat mich nur dumm ausgelacht, als ich sie zur Rede gestellt habe.

Seit einer Woche gehe ich jeden Tag mehrmals auf die Seite einer Knochenmarkspenderdatei. Bisher habe ich es noch nicht geschafft, mich zu registrieren. Ich beichte, dass ich zu feige bin, um evtl. jemandem das Leben zu retten.

Die Menschen in meinem Umfeld gehen mir ziemlich am Arsch vorbei. Ich bin grundsätzlich kein Menschenfreund, nie gewesen. Ich habe viele schreckliche Dinge erlebt und gesehen, das hat definitiv dazu beigetragen. Ich habe mich aber immer angepasst, war hilfsbereit, freundlich, höflich, aufmerksam und respektvoll. Nun sind einige Dinge passiert, an denen ich gemerkt habe, dass ich allen (mir wichtigen Personen) gleichgültig bin (ich habe Magersucht und bin fast abgekratzt - mit knapp 38 Kilo. Ich habe kaum noch etwas hinbekommen - außer Schimpf und Schande vonseiten meiner Mutter und meinem Partner habe ich keine Unterstützung erhalten).

Ich bin immer noch stark untergewichtig, habe aber den Karren so weit aus dem Dreck, dass ich wieder arbeiten und meine Tiere versorgen kann. Alleine habe ich das geschafft. Nur mit dem Gedanken, dass ich, wenn ich sterbe, das Einzige, was mir etwas bedeutet, zurücklassen muss: meine Tiere. Mein Partner hätte sie sicher weggegeben. Und nun hält mich (endlich) nichts mehr. Meinem Partner habe ich schon gesagt, er könne ausziehen, sobald er eine Bleibe hat. Geburtstage von Angehörigen? Vergesse ich liebend gern. Einladungen schlage ich aus. Hilfe biete ich niemandem an und lehne spöttisch ab, wenn ich gefragt werde. Plötzlich sind alle in Aufruhr.

Ich beichte, dass ich, wenn ein Feuer ausbrechen würde, definitiv zuerst meine Tiere retten würde. Ich weiß, das gehört sich nicht, darum beichte ich. Andererseits fühle ich mich besser denn je - von diesen gesellschaftlichen Zwängen befreit zu sein und diese angeblichen Gutmenschen hinter mir zu lassen ist ausgesprochen erfrischend.

Ich (w/34) habe vor drei Jahren etwas getan, worauf ich nicht stolz bin. Heute ist der Jahrestag des Ereignisses - ein Tag, den ich nie vergessen werde. Mein Mann stand über Wochen in Verdacht fremdzugehen. Er arbeitete immer öfter ungewöhnlich lange. Im Bett lief immer weniger. In der besagten Nacht wartete ich mal wieder auf ihn und tränkte meinen Frust mit einer Flasche Wein. Irgendwann, kurz nach Mitternacht, kam er dann zu Hause angeschlichen und ging schlafen. Dass ich noch auf dem Sofa lag, ignorierte er gekonnt. Wenig später hörte ich die Vibration seines Handys aus dem Schlafzimmer. Neugierig holte ich mir das Handy, während mein Mann schon schnarchend in den Schlaf gesunken war.

Die Notifications, die ich las, waren mehr als eindeutig und ließen keinen anderen Schluss zu, als dass er an dem Abend mit einer anderen Frau gevögelt hatte. Ich schäumte vor Wut und rannte wie verrückt durch die Wohnung. Mein Herz schlug wie verrückt und meine Hände zitterten. In meiner Rage schnappte ich mir kurzerhand die Küchenschere, lief ans Bett, zog die Decke und seine Boxershorts weg. Er schlief tief und fest mit einem Engelsgesicht, was meinen Zorn nicht gerade mäßigte. Mit der linken Hand hob ich seinen halbschlaffen Schwanz an. In der Rechten hielt ich verkrampft die Schere und schnitt ohne zu zögern.

Was dann geschah, werde ich in meinem ganzen Leben nicht mehr vergessen. Das Gesehene, das Gehörte und das Gefühlte ist so sehr in mein Gedächtnis eingebrannt, dass ich es wahrscheinlich nie wieder loswerde. Nachdem ich direkt in der Mitte seines Penis mit aller Kraft zuschnitt, schoss mir sofort das Blut entgegen. Im gleichen Moment wachte mein Mann auf und wusste erst einmal nicht, was geschehen war und schrie. Ich machte das Zimmerlicht an und war schockiert von dem, was ich angerichtet hatte. Als er seinen abgeschnittenen Penis inmitten einer riesigen Blutlache sah, fiel er sofort in Ohnmacht.

Wie in Trance rief ich den Notruf an. Mein Gatte wachte zwischenzeitlich wieder auf und schrie mich an, was ich denn getan hätte. Das Blut sprudelte stoßweise aus seinem Penis. Was hatte ich nur getan? Die Rettungssanitäter kamen zum Glück sehr schnell und arbeiteten extrem professionell. In einer Notoperation wurde meinem Mann dann der Penis wieder angenäht. Ich war schockiert über mich selbst und zu seinem Glück hatte ich den Penis nicht ganz durchtrennt. So war es dem Chirurgen möglich, alles wieder gut zu rekonstruieren und zusammenzunähen.

Das Resultat meiner Aktion? Seine Geliebte hatte keine Lust mehr auf ihn, da er für mehrere Monate außer Gefecht gesetzt war. Nach einer extrem schwierigen Zeit bin ich froh, dass mein Mann trotz allem zu mir gehalten hat. Es hätte nicht nur für ihn, sondern auch für mich ganz anders ausgehen können. Er hat mir verziehen, ich kann mir diese dumme Tat allerdings niemals verzeihen. Für meine Nachbarn, die das Geschrei in der Nacht miterleben mussten, habe ich einen imaginären Stempel auf der Stirn. Den werde ich nicht so schnell wieder los. Von meinem Ruf bei der lieben Verwandtschaft ganz zu schweigen. Unsere Ehe ist heute aber besser denn je. Und das Wichtigste: Sein bestes Stück funktioniert wieder wie gewohnt.