Ich habe heute im Supermarkt eine Personenwaage gekauft und meiner Freundin gesagt, dass sie sich mal draufstellen soll. Als sie dann auf der Waage stand, bin ich von hinten auf die Waage gestiegen, sodass sie 10kg mehr als normal angezeigt hat. Meine Freundin hat dann angefangen zu weinen und ich hab mich schlapp gelacht. Im Nachhinein tut mir das schon ein bisschen leid.

Ich (m/19) beichte hier und heute, dass ich wieder mal verpennt habe, nur dieses Mal bis um halb neun. Normalerweise müsste ich um fünf Uhr morgens aufstehen. Ein Kollege war heute und gestern krank und ein anderer hat Urlaub. Das heißt, dass also eh schon Personal fehlt. Ich müsste den kranken Kollegen vertreten. Als ich dann nach einigen Minuten begriffen habe, dass es tatsächlich schon halb neun ist, rief ich meinen Chef an, schilderte ihm die Lage und fragte ihn, ob der kranke Kollege wieder da sei, und ob alles läuft. Er verneinte und sagte mir, dass extra eine Kollegin aus dem Urlaub zur Arbeit gerufen werden musste. Daraufhin ließ ich mir einen Tag Urlaub abziehen, um keine Minusstunden zu bekommen. Ich schäme mich sehr dafür, schon wieder verschlafen zu haben, und nun sogar noch "Außenstehende" mit reingezogen zu haben. Ich ging darauf hin zum hiesigen Supermarkt und erwarb die teuersten Pralinen, die ich finden konnte. Diese werde ich morgen meinem Chef geben und ihn bitten, sie der Kollegin zukommen zu lassen. Ich empfinde tiefe Scham für meine Unzuverlässigkeit, da ich eigentlich sehr gerne arbeiten gehe.

In meinem Bett sitzt der Teufel. Also nein, nicht der leibhaftige, sondern ein rotes Plüschtier, das einen Teufel darstellen soll. Ich (m/31) habe ihn dort hingesetzt, damit ich ihn nach dem Aufwachen sehe. Er soll mich daran erinnern, halbwegs zügig aufzustehen/einzuschlafen und auf endloses Masturbieren im Bett zu verzichten. Manchmal, wenn die Hand nach unten wandert, sehe ich den Teufel an, sage mir "Hör auf den Teufel!" und schaffe es dann wirklich, mich zu beherrschen. Manchmal auch nicht. Ich beichte, dass ich in meinem Alter noch solche Krücken brauche, um nicht zu sehr in Trägheit zu versinken.

Ich (w/24) bin gerade für ein Jahr im englischsprachigen Ausland unterwegs, einfach mal Working Holidays um neue Erfahrungen zu sammeln und mir über meine Zukunft Gedanken zu machen. In Deutschland hatte ich eine echt miese Beziehung am Laufen, die knapp anderthalb Jahre hielt - Weihnachten 2012 war es dann zu Ende. Es war ein einziges Desaster mit meinem Ex. Er hat mich belogen und betrogen. Er hat mich, nachdem ich Schluss gemacht habe, auch noch monatelang gestalkt, es war einfach nur der blanke Horror. Ich habe durch diese Beziehung sehr viel verloren: Mein Studium musste ich abbrechen, da ich dauerhaft depressiv war und sämtliche Prüfungen vergeigt habe. Das ist natürlich meine eigene Schuld, aber die Umstände haben schon sehr dazu beigetragen. Viele Freundschaften sind durch meine Depressionen den Bach runter gegangen, und ich musste wieder bei meinen Eltern einziehen, da ich kein BAföG bekomme und sie mich nicht mehr finanziell unterstützen wollten. Des Weiteren war mein Selbstbewusstsein total im Keller, ich hatte einfach einen Knacks durch dieses ganze Drama. Darum wollte ich einfach mal ein bisschen Abstand gewinnen, habe hart gearbeitet und mir von dem Ersparten diesen Auslandstrip finanziert, was sich auch durchaus gelohnt hat. In meiner Zeit hier konnte ich viele neue Erfahrungen sammeln: Neue Leute kennenlernen, mein Englisch verbessern, ein Praktikum für mein geplantes Studium machen - ich habe also einfach eine super Zeit hier. Vor ein paar Monaten habe ich bei einem Wochenendausflug einen echt netten Kerl kennengelernt, woraufhin wir dann in Kontakt geblieben sind und uns letztendlich dazu entschlossen haben, gemeinsam zu reisen und zu arbeiten. Wir haben uns von Anfang an super verstanden, nur als Freunde versteht sich. Wir haben den gleichen Humor, können uns gut unterhalten und helfen uns gegenseitig, wo es geht. Außerdem teilt er meine Leidenschaft für gutes Weed und Zocken. Wer weiß, wovon ich rede, wird verstehen, wie wichtig das sein kann!


Irgendwann, nach ein paar Wochen, hat es dann ein bisschen gefunkt und wir haben uns geküsst. Er hat mir gestanden, dass er sich von Anfang an mehr erhofft hat und wir sind daraufhin zusammengekommen. Das ist jetzt etwa sechs Wochen her. Er ist so perfekt. Er tut alles für mich, liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, ist liebevoll, der Sex ist toll, und er würde sogar mit mir nach Deutschland kommen, weil es eben augenscheinlich so gut passt. Aber irgendwas in mir zweifelt einfach daran. Ich bin einfach nicht wirklich in ihn verliebt, wobei ich es so gerne wäre! Es wäre so perfekt!
Aber je mehr ich in mich hinein höre, desto mehr muss ich mir eingestehen, dass ich ihn nicht liebe. Oder noch nicht? Kommt das vielleicht noch? Bin ich einfach nur so übervorsichtig wegen allem, was mit meinem Ex gelaufen ist? Ich würde so gerne die berühmten Schmetterlinge im Bauch haben, so wie damals. Mein Ex war zwar ein riesen Arsch, aber wie verliebt war ich doch in ihn! Warum kann ich das nicht mit jemandem, der so gut zu mir passen würde? Ich bin ein bisschen verzweifelt. Ich beichte also, dass ich mit jemandem eine Beziehung eingegangen bin, in den ich nicht wirklich verliebt bin und dem ich vermutlich noch das Herz brechen werde, da er sich so viele Hoffnungen macht, dass aus uns etwas Langfristiges wird.

Ich (w/20) fand es eigentlich immer ziemlich cool, dass mein Bruder (24) so eine lustige und offene Person ist und ich ihn dadurch gut in meinen Freundeskreis einbinden konnte. Bis jetzt. Seit ich mit meinem neuen Freund zusammen bin, gibt mir mein Bruder nämlich wieder - allerdings ungewollt - dieses typische "Im-Schatten-des-älteren-Bruder-Gefühl". Mein lieber Freund scheint nämlich echt vernarrt in ihn zu sein. Anfangs hat es mich natürlich gefreut, dass sich die beiden so gut verstehen, und habe auch meine Witzchen gerissen, wie zum Beispiel: "Nein, dein Herzblatt ist noch nicht da", als ich mit der Frage begrüßt wurde, ob mein Bruder denn schon zu Hause wäre. Ich meine, ich bin jetzt keine anhängliche Klette von Freundin, aber gerade am Anfang einer Beziehung wünsche ich mir schon etwas mehr Zweisamkeit. Vor allem, wenn er circa drei Stunden bei uns zu Hause ist, aber nur eine halbe Stunde mit mir verbringt und die restliche Zeit mit meinem Bruder zockt oder quatscht. Nur wenn ich mir das dann wieder alles so durch den Kopf gehen lasse - von wegen, dass mein Freund meinen Bruder mehr liebt als mich, stelle ich fest, dass das lächerlich ist. Und trotzdem kann ich dieses trotzige Schmollen nicht lassen, wenn er sich nach einer kurzen Kuschelrunde wieder in das Zimmer meines Bruders verzieht! Ich wünsche mir manchmal ich hätte einen unsozialen Arsch als Bruder!