Ich möchte beichten, dass ich eine gemeinnützige Organisation bestohlen habe. Die Tat liegt lange zurück, ich war damals Studentin bei der University of Portsmouth, England, und ich machte ein Access-Year in Art und Design. Das Studentenleben machte mir Freude, und ich wollte damals unbedingt Künstlerin oder Designerin werden. Doch dieses Leben hatte auch seine harten Seiten. Die meisten anderen Gast-Studenten hatten Eltern, die es sich leisten konnten, ihre Kinder finanziell zu unterstützen. Mein damaliger Freund bekam auch alles von ihnen reingestopft, er konnte entspannt und ohne Sorgen sein Studium abschließen, während ich in der Anfangsphase schon zu kämpfen hatte. Um mir wenigstens das Nötigste leisten zu können, jobbte ich für Personalleasing-Firmen, und einmal in der Woche betreute ich einen schwer behinderten Mann, in dessen Wohnung ich auch übernachtete. Ich musste oft mehrmals in der Nacht aufstehen, und ihm beim Wasserlassen helfen, dadurch war an guten Schlaf nicht zu denken und ich musste so manches Mal eine wichtige Vorlesung ausfallen lassen. Meine Mutter half mir manchmal mit einer finanziellen Überbrückung, doch mein Stolz ließ es nicht zu, immer wieder von ihrem Brot zu leben.

Jede Woche wollte mein Landlord, bei dem ich in Untermiete wohnte, seine 45 Pfund Miete haben. Eines Tages kam er zu mir mit einer glorreichen Idee. Eine bekannte Organisation würde in der Stadt für ihre Zwecke sammeln. Ich könnte mich doch als freiwillige Helferin einschleusen und das Geld für mich behalten. Mir war sehr mulmig dabei, doch am Ende habe ich es getan. Aus einem leeren und säuberlich gereinigten Chlor-Behälter, der in Farbe und Form sehr den Sammelbüchsen ähnelte, bastelte ich mir eine Dose, setzte ein lustiges Hütchen auf und ging am besagten Tag in die Einkaufsstraße. Viele Passanten lächelten, ich lächelte zurück und sagte mein Sprüchlein auf, und in nur wenigen Stunden hatte ich einen prall mit Pfundstücken gefüllten Behälter. Mein Vermieter kam auch in gewissen Abständen vorbeigeradelt um nach dem Rechten zu sehen. Am Ende, als der Behälter schon zu schwer wurde, habe ich zusammengepackt und bin nach Hause gegangen. Meine Ausbeute betrug ungefähr 150 Pfund. Davon konnte ich zwei Wochen lang meine Miete bezahlen und mich mit Lebensmitteln eindecken. Ich schwöre, ich habe nur dieses eine Mal im Leben so etwas Verachtenswertes getan. Ich schäme mich heute sehr für diese Tat, und ich weiß auch, dass es nicht ungefährlich war. Denn das hätte, abgesehen von meinem Betrug an der Organisation, auch für mich schlimme Folgen haben können. Mich wundert es, dass hier keine Kontrollen am Werk gewesen sind. Ich erwarte in Beichthaus keine Absolution für diese Tat, aber ich musste das Ganze einfach einmal loswerden.

Ich bin seit einigen Monaten verlobt und eigentlich sehr glücklich. Aber so richtig genießen kann ich es nicht, denn meine Familie weiß nichts davon. Ansonsten weiß es jeder, auch die Familie meines Freundes. Leider habe ich zu meiner ganzen Familie nicht gerade das Bilderbuch-Verhältnis, dass ich mir wünsche, da alle meine Verwandten sehr karriereorientiert sind und eigentlich nichts anderes von mir wollen, als dass ich ihnen nacheifere. Ich habe das Gefühl, sie kennen mich gar nicht wirklich: Sie wissen nichts von meiner konservativen Einstellung und meinen Zukunftswünschen. Sie würden es auch nicht verstehen. Ich bete einfach nur darum, dass ich irgendwann den Mut finde, ihnen davon zu erzählen. Eigentlich möchte ich sie ja nicht enttäuschen, aber ich weiß, dass ich genau das mit einer solchen "Enthüllung" machen würde.

Ich habe den Führerschein jetzt seit gut 3 Jahren. Bereits am ersten Abend fuhr ich betrunken nach Hause. In der Folge fuhr ich regelmäßig sorglos betrunken. Nach einem Jahr und dem geschätzten 60. Mal wurde ich dann von der Polizei erwischt. Ich hatte 2,3 Promille im Blut und musste den Führerschein für 6 Monate abgeben. Da ich dies auch meinen Eltern sagte, bekam ich das Auto für diese Zeit nicht mehr, weshalb ich nur ein einziges Mal ohne Führerschein rumfuhr. Nachdem ich den Ausweis wieder hatte, wurde ich bald rückfällig. Allerdings mache ich es nicht mehr ganz so oft. In den letzten 1,5 Jahren, vielleicht 40 Mal. Der Grund weshalb ich hier schreibe. Ich wurde diese Woche von der Polizei kontrolliert und ich hatte 2 Liter Bier getrunken. Glücklicherweise bemerkten dies die Polizisten nicht und sie ließen mich gehen, nachdem ich sie anlog nichts getrunken zu haben.

Doch dies ist erst die Hälfte der Geschichte. Die andere Hälfte beträgt meine Fahrweise (nüchtern und betrunken). Die Geschwindigkeitslimite halte ich so gut wie gar nie ein (außer bei Staus). Ich fahre regelmäßig um etwa 50% zu schnell. Soll heißen, etwa 80 im 50er, 120 im 80er, 170 auf der Autobahn (120 erlaubt in der Schweiz) und 60 in der 30er Zone. Außerdem versuche ich ab und zu neue Rekorde aufzustellen. Ein paar Rekorde, damit ihr eine Vorstellung habt: 250 auf Autobahn, 160 in 50er Zone, 120 in 30er Zone. Außerdem versuche ich immer wieder Freunde und Bekannte zu Rennen aufzufordern. Von diesen hab ich erst eines verloren, und auch nur weil ich mich verfahren habe. Es kommt auch öfters vor, dass ich rote Ampeln überfahre, was ich allerdings eher selten mache, da dies schon sehr gefährlich sein kann. Geblitzt wurde ich noch nie, da ich alle Orte, wo Blitzer sind auswendig gelernt habe, und wenn ich eine neue Strecke fahre, schaue ich erst nach, wo die Blitzer stehen. Einmal als ich mit 140 in der 60er Zone fuhr, verfolgte mich anschließend ein Polizeiauto. Als es mich aufholte, bremste ich stark ab. Später konnten die Polizisten mir nichts anhängen, da sie keinen Beweis für meine Raserei hatten. Ansonsten habe ich schon viele viele brenzlige Situationen erlebt, wo ich einen Unfall in allerletzter Sekunde vermeiden konnte. Ganz besonders viel Adrenalin schüttete ich jeweils aus, wenn ich mehrere Autos gleichzeitig überholte (auf Landstraßen) und mir ein Fahrzeug entgegenkam. Die entgegenkommenden Autos bremsten jeweils stark ab (oder hielten ganz an), so dass ich es noch schaffte.

Nun zum dritten Teil, was bisher dabei schief gelaufen ist. Das sind meine vier Unfälle. Es waren drei Selbstunfälle jeweils im Winter bei Schnee als ich betrunken gerast bin. Am vierten Unfall war ich nicht Schuld, da ist ein älteres Ehepaar in mich hineingefahren. Bei den anderen drei war es jeweils ähnlich: ich fuhr bei Schnee viel zu schnell auf Landstraßen, verlor die Kontrolle und rutschte gegen die Wand. Einmal hatte ich einen Totalschaden, einmal war der Schaden etwa 8.000 Fr. und einmal 3.000 Fr. Da meine Mutter aber Vollkasko versichert und den Bonus "keine Prämienerhöhung" hat (sie hatte vorher 20 Jahre lang nicht einen Unfall), musste ich jeweils nur 300 Fr. Selbstbehalt zahlen. Dass ich jeweils betrunken fuhr, konnte ich jedes Mal verschleiern (auch meinen Eltern gegenüber). Ansonsten hätte die Versicherung natürlich nicht gezahlt.

Ich möchte sagen, dass ich schon seit gut einem Jahr versuche mich zu bessern. Es aber jeweils einfach nicht schaffe. Ich rege mich so sehr auf das angegebene Tempo zu fahren. Ich habe das Gefühl, ich wäre eine Schnecke, wenn ich mal tatsächlich 50 in der 50er Zone fahre. Und das Auto nehme ich nun seltener mit in den Ausgang, da sobald ich betrunken bin, meine Vorsätze sowieso vergesse und wieder ins Auto steige. Zugegeben meine Besserung kommt eher davon, dass ich meinen Führerschein behalten möchte (bin sogar noch in der Probezeit), dass ich nicht bis ans Lebensende Schulden haben möchte, wenn ich jemanden überfahre, anstatt wirklich einzusehen, dass es falsch wäre etwas schneller oder betrunken zu fahren. Wenn ich betrunken fahre, habe ich immer noch das Gefühl, sicherer unterwegs zu sein als manch anderer. Was ich einsehe ist, dass ich nicht mehr mit 150 durch Dörfer fahren kann. Dabei gefährdet man einfach das Leben der Passanten. Bis ich aus der Probezeit bin, möchte ich es vermeiden betrunken zu fahren. Und vom Tempo her, nur soviel zu schnell wie es mir vernünftig erscheint (nicht schneller als 100 durch Dörfer), nicht schneller als 50 durch Quartiere. Da die Autobahn mir allerdings sicher erscheint, werde ich auch weiterhin mit gegen 200 darauf fahren. Ich bin froh, es mal erzählt zu haben, da sonst nur meine engsten Freunde davon wissen. Und da die das ganze auch scheiße von mir finden, kann ich auch schlecht mit ihnen darüber reden.

Ich habe vor kurzem wieder mit dem Joggen angefangen. Dazu habe ich mein Philipp Lahm Deutschlandtrikot aus dem Schrank gekramt und mich gemütlich in den Park bewegt. Irgendwann überholte mich eine grinsende Rentnergruppe. Wie aus dem Bilderbuch, hautenge Sport-Tank-Tops, ebenso enge und kurze Hosen und entweder mit Getränkegürtel oder mit Sport-Gürteltasche bewaffnet. Als der letzte Mann gerade neben mir joggte, kam plötzlich von ihm der Spruch "hat sich da wohl jemand den Trikotnamen zu sehr zu Herzen genommen?", gefolgt von einem hässlichen Gruppengelächter. Ich kann Leute absolut nicht leiden, die sich auf Kosten anderer in den Mittelpunkt zwängen, erst recht nicht mit solch bescheuerten Bemerkungen.
Jedenfalls arbeite ich neben dem Studium in einer Tankstelle. Wie es der Zufall so will, stand wenige Tage später der alte Sprücheklopfer am Tresen. Er wollte seinen Sprit gerne mit Karte zahlen. Also gut, Gerät hingestellt, aber nicht den Befehl in die Kasse getippt. Natürlich rührte sich aufgrund dessen rein gar nichts. "Hat da wohl jemand die Geheimzahl vergessen? Kann im Alter ja mal passieren" kam dann von meiner Seite. Ein "Sie können ja schnell zur nächsten Bank joggen, am Schalter gibt es das Geld auch ohne PIN" ist mir anschließend eher rausgerutscht. Aber genau das tat der Herr dann auch. Das Auto konnte er ja nicht mitnehmen. Im Nachhinein habe ich wohl überreagiert. Das mit dem zur Bank gehen war zu viel des Guten. Es tut mir Leid.

Ich (m/23) habe mir vor circa 6 Jahren ein krasses Minus in der persönlichen Kharma-Buchhaltung geleistet. Ich kannte damals ein Mädchen (damals auch so um die 17), das wegen ihres perfekten Körpers und ihrer sympathischen Art allseits umschwärmt wurde. Jeder Junge, der sie kannte, war unweigerlich hinter ihr her. Unglücklicherweise für alle ihre Werber war sie jedoch wenigstens genauso unnahbar wie gut aussehend. Einen Typen nach dem anderen schmetterte sie mit einem Lachen ab. Ich, damals nicht gerade hübsch oder sportlich, machte mir gleich gar keine Hoffnungen. Doch durch ein krasses Unglück sollte sich das Blatt für mich wenden.

Durch ungünstige Umstände verlor besagtes Mädel innerhalb einer Woche ihre beiden Elternteile. Von dem daraus resultierenden Nervenzusammenbruch erholte sie sich nur äußerst langsam. Ich, damals von Hormonen und dem Teufel gelenkt und was Mädels angeht noch sehr unerfahren, begriff dies seltsamerweise, wie ich heute sagen muss, als Chance. In den folgenden Wochen erlog ich mir hartnäckigst und auf unverschämteste Art und Weise den Status des großen Trösters. Brauchte sie etwas, lief ich. Musste etwas handwerklich in der Wohnung gemacht werden, tat ich es. Bedurfte sie einer emotionalen Stütze, war ich da. Weinte sie, nahm ich sie in den Arm. Das Schlimme dabei war, dass ich die ganze Zeit nur daran dachte, wann sich das ganze endlich für mich auszahlen würde, das heißt im Klartext: wann ich auch im Bett ihr Tröster sein durfte. Nach einigen Wochen war es dann tatsächlich so weit und nachdem ich ihr bei einer besonders heftigen Heulattacke beigestanden hatte, landeten wir gemeinsam in der Kiste.

Die Nacht mit ihr war mein erstes sexuelles Abenteuer, sie eine echte Schönheit und ich war dementsprechend beeindruckt. Klar, dass ich noch mehrere Wochen weiter ihren Tröster spielte, um noch mehr Sex abzustauben, was auch gelang. Irgendwann wurde es zur Gewohnheit, dass wir, nachdem sie sich ausgeheult hatte, zwangsläufig Verkehr hatten, in 90 Prozent der Fälle jedoch auf mein Drängen hin. Manchmal weinte sie sogar etwas dabei. Einmal gestand sie mir unter Tränen, sie mache das alles nur mit, weil sie sich irgendwie für meinen emotionalen Beistand revanchieren wolle, obwohl es ihr eigentlich sehr unangenehm sei. Nun, ich dummer Esel gab damals jedenfalls nichts auf ihre Worte und führte das Spielchen weiter.
Dann irgendwann kam es zu der Nacht, in der sich alles nochmal schlagartig ändern sollte. Ich weiß noch, dass ich gerade auf dem Heimweg von einem Kumpel war und unter dem Sternenhimmel noch einen Joint rauchte, als mich die Einsicht traf. All die Trauer und Angst, die ich in der Vergangenheit so schamlos ausgenutzt und gleichzeitig effektiv verdrängt hatte, brachen auf einmal über mich herein. Hatte ich mir mein übles Verhalten bis zu diesem Zeitpunkt immer wieder schön geredet, so war ich nun umso angeekelter von mir selbst. Ich konnte nicht glauben, dass ich, ohne nachzudenken welch emotionale Schäden ich verurachen könnte, so lange ein so mieses Spielchen getrieben hatte. Vorher hatte ich mir ab und zu so meine Gedanken gemacht, aber richtig bewusst wurde mir all dies erst in jener Nacht. Leider hatte ich damals nicht den Verstand und die "Cochones", die Sache mit Weitblick zu beenden. Stattdessen schrieb ich in einer Kurzschlussreaktion einen unverblümt ehrlichen Brief, in dem ich meine von Anfang an vorhandenen Hintergedanken mit drastischen Worten offenlegte.


Das unrühmliche i-Tüpfelchen: Als ich sie am nächsten Tag besuchte (eigentlich um mich zu entschuldigen und ihr den Brief zu geben), überkam mich erneut die Lust und ich überredete sie ein letztes Mal zum Sex. Dabei fühlte ich mich die ganze Zeit furchtbar schuldig und wie das letzte Arschloch des Planeten. Ich konnte ihr danach nicht mehr unter die Augen treten- ich schmiss nur schnell noch den Brief ein, wechselte in den kommenden Tagen meine Handynummer und tauschte mein Zimmer im Wohnheim mit einem Bekannten. In der nachfolgenden Zeit erfuhr ich von Freunden, dass besagtes Mädel einen erneuten Nervenzusammenbruch gehabt hatte - ob wegen meines Schriebs weiß ich nicht, nehme es aber an. Sie verbrachte daraufhin längere Zeit in einer psychiatrischen Einrichtung- keine Ahnung, wie lange genau. Ich verlor sie aus den Augen.
Warum ich jetzt - nach all der Zeit - beichte? Nun, ich habe von einem Bekannten erfahren, dass dieses Mädchen (jetzt wohl eher Frau) wieder aufgetaucht ist und demnächst (in circa einem Monat) in die Nähe der Gegend ziehen wird, in die es auch mich nach der Ausbildung verschlagen hat. Seit beinahe zwei Tagen kann ich nun schon nicht schlafen und überlege, wie ich mit der Situation umgehen soll. Hat das Schicksal das so eingerichtet, damit ich mich entschuldigen kann und gut machen, was noch gut zu machen ist? Oder riskiere ich bei einer Konfrontation eher, wieder alte Wunden aufzureißen, die vielleicht gerade wieder einigermaßen verheilt sind? Würde es ihr helfen, nach dem ganzen Mist, den ich abgezogen hab, wieder mit mir zu sprechen? Oder würde ich damit nur wieder alles kaputt machen? Ich weiß nicht weiter. Eins ist mir klar: Ich bin moralischer Abschaum, der eine emotionale Notlage wieder und wieder für Sex ausgenutzt hat und der kein gutes Ende verdient. Aber wie gehe ich jetzt damit um?