Ich (w/21), BWL-Studentin im 2. Semester, habe gestern abgetrieben. Meinen etwas älteren Freund habe ich vor einem Jahr im Studium kennengelernt, er ist umsichtig, verständnisvoll und alles, was sich ein Mensch in einer Beziehung nur wünschen kann. Selbst hasse ich Kinder wie nichts in meinem Leben und wünschte mir schon seit Jahren, mich sterilisieren zu lassen. Dieser Wunsch wurde mir natürlich von allen obligatorisch-moralischen Ärzten verwehrt, die sich dieser Verantwortung nicht stellen wollten. Selbst hatte ich aber zu große Angst vor einer Untersuchung, weswegen ich nur zu Gesprächen zu Gynäkologen gegangen bin. Folge: Er dürfte mir keine Verhütungsmittel verschreiben, weswegen mir nur das Kondom blieb.
Ich hasse meinen Körper, meine Weiblichkeit und Reproduktions-Fähigkeit insgeheim so sehr, dass es nur schwer in Worte zu fassen ist. Dennoch schlafe ich gern mit meinem Freund, da er der erste Mann ist, der jemals zärtlich und nett war und mich nicht nur als Objekt sah. Beide schlafen wir lieber ohne Gummi miteinander und es war so kurz nach meiner letzten Blutung, dass rein rechnerisch nichts passieren konnte. Wie es kommen musste, passierte es doch, obwohl er vorher rausging. Ich bekam Panik, rannte anderthalb Wochen nach meiner ausbleibenden Regel das erste Mal zur Untersuchung. Ich war in der 7. Woche schwanger.


Ich heulte, schrie und war dem absoluten Nervenkollaps nahe, wollte mich umbringen vor all dem Selbstekel, den ich empfand. Ich hasste mich. Bin in einen Laden, kaufte mir erstmal eine große Flasche Wodka, dabei wäre ich fast überfahren worden.
Bin sofort nach der Offenbarung zu Profamilia, die mit mir geredet haben, während ich vor Schock nur noch weiter trinken konnte, obwohl ich sonst nie Alkohol anfasse. Das Formular habe ich in Photoshop zurückdatiert, damit mich der Frauenarzt gleich am nächsten Tag von diesem widerlichen Parasiten befreien konnte, ohne wie gesetzlich vorgesehen, drei entsetzliche Tage warten zu müssen. Das war illegal und hätte als Urkundenfälschung böse ausgehen können.
Ich bin allein hingegangen. Unter Narkose haben Sie es weggemacht, ich hatte furchtbare Angst und Schmerzen, danach haben sie mir gleich ein wohl bekanntes Verhütungsmittel eingesetzt, wenn ich dort schon ausgeliefert lag. Mitbekommen habe ich davon nichts, auch trauere ich keineswegs um irgendwelche "Kinder" hinterher. Ich bin egoistisch, narzisstisch und alles andere als moralisch-korrekt, darum kam mir ein eventuell quälender Tod einer kleinen Kreatur nur mehr als recht. Außerdem hätte ich nie dafür finanziell und psychisch sorgen können, ich hätte es womöglich getötet.


Ich bin in psychologischer Behandlung, aber selbst dem Psychologen kann ich es nicht erzählen. Meine Familie wird nichts erfahren, Freunde habe ich keine wirklichen mehr, die mich nicht dafür verurteilen würden, wenn sie es wüssten.
Mein Freund, der eigentlich Kinder mag, und es zwar angenommen aber nicht glücklich damit gewesen wäre, wird es niemals erfahren. Es würde das gegenseitige Vertrauen zerstören und somit eine ganze Beziehung, da er auf meine korrekte Zyklus-Rechnung vertraute. Aber mit ihm schlafen kann ich nun auch nicht mehr, muss immer daran denken, was vor 7 Wochen passiert ist und könnte mich übergeben. Er wird denken, ich mag ihn nicht mehr und das wird das Ende für uns beide sein langfristig. Damit muss ich leben, obwohl es die erste schöne Beziehung ist, die ich je hatte, das ist meine Strafe. Ich erwarte keine Absolution für meine Tat oder die Gründe dafür, ich wollte es nur so dringend irgendwo loswerden.

Ich (w/26) habe bis vor zwei Jahren in einer großen Baumarktkette gearbeitet. Meine Schuld besteht daran das ich durch meine Faulheit meinen Vorgesetzten auf eine Idee gebracht habe andere Menschen ziemlich gemein auszunutzen. Meine Strafe habe ich dafür aber gekriegt. Das fing damit an das wir einmal im Jahr Inventur hatten, die Arbeit war zeitaufwendig und ätzend. Neues Personal wurde für so kurze Zeit nicht eingestellt, also mussten wir alle um Weihnachten herum Überstunden ohne Ende machen. Irgendwann ist mir dann mal die Idee gekommen das die Inventur doch auch durch Hartz IV Empfänger gemacht werden könnte. Ich hatte damals durch Talkshows usw. recht üble Vorurteile gegen die Leute gehabt. Ich habe meinem Vorgesetzten von der Idee erzählt und der hat es tatsächlich umgesetzt. Zuerst war ich ziemlich glücklich darüber, dass das alles so toll geklappt hat. Die Leute haben aber wirklich keinerlei Geld dafür gekriegt und wurden sozusagen vom Arbeitsamt gezwungen bei uns zu arbeiten. Ich habe das alles erfahren als ich mich mit denen unterhalten habe und war natürlich doch ziemlich geschockt. Es kam aber noch schlimmer, mein Vorgesetzter hat beruflich ziemlich von der Idee profitiert. In zwei anderen unser Baumärkte wurde es sogar kopiert und er war natürlich mächtig stolz. Zumal sich bei ihm wohl auch beruflich die letzten zwanzig Jahre nichts bewegt hat. Er war halt eher so ein Verwaltungsmensch und man hat ihm kein kreatives Denken zugetraut. Konnte man auch an seinen Klamotten und Haarschnitt sehen, war so im Stil der 80er Jahre.
Es gab eben nur eine Person die davon wusste, dass es nicht seine Idee war und daher bin ich dann wohl auch ein halbes Jahr später entlassen worden. Zum Glück habe ich schnell wieder neue Arbeit gefunden, sonst wäre ich vermutlich wieder im Baumarkt gelandet, zum jährlichen Schraubenzählen.

Ich (m/27) beichte, dass ich vor einigen Jahren in einer Disco einem hübschen Mädel die Verzehrkarte geklaut habe. Der Grund war, dass ich einfach kein Geld ausgeben wollte. Das Mädel bewahrte die Karte in ihrer Gesäßtasche auf, wo sie ein wenig hervorguckte. Das hatte ich schon öfter bei Frauen bemerkt und mich sogar ein wenig darüber aufgeregt, für wen sich diese Tussis doch halten würden, dass sie so unachtsam mit ihren Verzehrkarten umgehen. Jedenfalls beschloss ich besagtes Mädel für ihre Unachtsamkeit zu bestrafen und zog ihr die Karte aus der Tasche. Ich soff mit meinen Kumpels bis die Karte voll war, obwohl mich schon da ein wenig das schlechte Gewissen plagte. Jedoch nicht genug um nicht am Ende meine eigene, leere Karte an der Kasse abzugeben, während das Mädel wahrscheinlich das Maximum von 40 Euro zahlen musste.

Ich hasse die Einwohner von Kärnten und ihre rechtsradikale Einstellung zu Slowenien. Da ich beruflich (Versicherung) sehr viel dort unten zu tun habe, leiste ich ganz kleinen stillen Widerstand gegen die Unbelehrbarkeit im südlichen überschuldeten Bundesland. Auf die Adressen kommen immer nur die slowenischen Ortsbezeichnungen (Zvabek statt Schwabegg, KoroÅ¡ka statt Kärnten). Ich stelle mir dann immer vor, wie sich so ein Jörgi Haiderliebhaber orange und blau ärgert, wenn er das liest. Einmal kam sogar ein Brief zurück an uns, weil es das Dorf "Pliberk" nicht gäbe. Ich habe mich bei der Post beschwert und gesagt sie sollten vielleicht nur Leute einstellen, die wenigstens bis 3 zählen können. Vielleicht hilft es etwas, wenn man die braune Suppe da unten mal richtig umrühren würde. Ich beichte also, dass ich kindisch bin. Achja: Ich bin Österreicher, sicherlich schon seit 354 Generationen, aber ich hasse Rassismus.

Ich (m/23) muss etwas beichten was mir sehr peinlich ist. Ich werde dieses Jahr meine Ausbildung beenden, habe einen recht großen Freundeskreis, eine hübsche Freundin und auch sonst würde man mich als einen reifen, coolen, smarten jungen Mann bezeichnen. Wenn ich mit meiner Freundin feiern gehe, tanzen wir bevorzugt auf Techno, doch was keiner weiß ist, dass ich heimlich eine ganz andere Musik höre. Ich höre Hannah Montana. Ich habe zwei, sogar legal gekaufte Alben (natürlich online erworben. Soll ja keiner mitbekommen). Schon seit zwei Jahren höre ich diese Musik. Drauf gekommen bin ich durch meine kleine Cousine. Ich weiß, dass das für mein Alter eigentlich nichts mehr ist, aber ich steh total drauf. Wenn ich alleine bin, ziehe ich die Vorhänge zu und tanze sogar darauf. Auf meinen MP3-Player würde ich Hannah Montana jedoch nie laden. Ich habe zu sehr Angst davor, dass den mal einer meiner Freunde zur Hand nimmt und dann diese Songs entdeckt. Ich bin wirklich traurig darüber, dass die Serie jetzt zu ende ist. Geguckt habe ich sie nie, aber das bedeutet, dass es keine weiteren Songs mehr gibt. Ich glaube, dass werde ich nie jemanden erzählen.