Als ich (w) ungefähr 13 Jahre alt war, ging ich mal wieder shoppen. Natürlich landete ich irgendwann in einer Umkleidekabine und verspürte plötzlich den Drang es mir selbst zu besorgen. Zwar hat es bis zum Höhepunkt ein Weilchen gedauert, da die Gefahr erwischt zu werden gar nicht so klein ist, aber trotzdem kam ich zu meinem gewünschten Ergebnis und konnte feuchtfröhlich weiter shoppen. Genauso das selbe praktizierte ich auch in einem Flugzeug. Da es ein 12-Stunden-Flug war, gab es natürlich eine Zeit, in der die meisten Passagiere schliefen. Ich beichte somit, dass mich der Reiz erwischt zu werden noch immer genauso geil macht wie früher.

Ich habe eben meinen Nachbarn meine Sektflasche fast auf den Schädel geworfen. Aber erst mal von vorne. Ich wohne seit etwa sieben Jahren im vierten Stock eines Mehrfamilienhauses auf einer Anhöhe. Wie auch die ganzen Jahre zuvor verzichte ich darauf mein Geld in die Luft zu feuern und kaufe für das Geld lieber etwas schönes für meine Kinder. Das einzige was wir uns gönnen ist eine Flasche Sekt und eine Packung Wunderkerzen. Wir setzen uns lieber auf den Balkon mit unverbauter und freier Aussicht und gucken uns an, wie unser Viertel Tausende von Euros in die Luft jagt. Alle unsere Nachbarn halten zum Schießen genügend Abstand zum Haus. Nicht aber die Familie die vor acht Monaten in dieses Haus eingezogen ist. Die haben direkt von der Terrasse aus losgefeuert. Wie es kommen musste, fand irgendwann eine ihrer Raketen den Weg auf unseren Balkon und ist knapp neben unseren Köpfen hoch gegangen.

Silvester war für meine Kleinen damit erst mal erledigt. Vor lauter Angst wollten die nichts mehr davon wissen und haben sich ins Bett verkrochen. Gut, hab sie ins Bett gebracht und zumindest schlafen sie. Die Flasche Sekt will aber auch noch leer gemacht werden. Also zurück auf den Balkon und geht wieder eine nur knapp vor meinem Gesicht hoch. Habe dann runtergebrüllt, ob es noch geht und die sollen doch bitte ein paar Meter raus, die anderen schaffen das doch auch. Keine Ahnung was die mir dann in osteuropäischer Sprache an den Kopf geworfen haben. Nur ein oder zwei Gläser später (Flasche war leer) will ich aufstehen und mich in mein Wohnzimmer zurückziehen als wieder so ein Ding neben mir hochgeht.
Ich habe nochmal runtergebrüllt, dass es das wohl nicht sein kann und beim nächsten mal ruf ich die Polizei. Da zeigt mir der Typ da unten den international verständlichen Finger. Da ist mir dann irgendwie die Sektflasche "ausgerutscht" und direkt in seine Richtung. Ich weiß, es war falsch. Vor allem ist mir auch bewusst, was eine fallende Flasche aus dem vierten Stock anrichten kann, aber bei dieser Ignoranz und nach dem Finger ist mir die Hutschnur geplatzt.

Ich (m/24) beichte, das ich innerhalb der letzten drei Jahre mit mindestens 15 Prostituierten Sex hatte. Immer mit Gummi außer Oralverkehr hier und da mal "ohne". Meistens suche ich mir die Frauen aus den Kontaktanzeigen der örtlichen Tageszeitung oder auf einschlägigen Seiten im Internet, die ich dann diskret in "ihrer Wohnung" besuchen kann. Ich habe auch keine Scheu das zu machen, also dorthin zu gehen zu verhandeln und die Kohle auf den Tisch zu legen, nachdem ich klar abspreche was beide wollen. Meistens suche ich mir junge knackige Frauen zwischen 20 und 30, vorwiegend aus dem europäischen Ausland. Zweimal ist es mir passiert, dass ich recht früh gekommen bin. Dann bereue ich es wegen dem Geld.

Ich bin kein Typ, der jemandem vorsätzlich Schmerzen zufügt. Eigentlich habe ich noch nie jemandem etwas getan. Ich bin 23, circa 185 cm groß und recht stämmig gebaut. Heute Abend war ich recht spät, um circa 21 Uhr, im Rewe Supermarkt einkaufen. Dieser hat einen wirklich großen Parkplatz. Angrenzend sind noch zwei Getränkemärkte, eine Disco und ein Bowlingcenter. Der Parkplatz war bei meiner Ankunft voll und ich musste in einer dunklen, abgeschlagenen Ecke parken. Ich ging also Milch, Eier, Brot usw. einkaufen. Als ich dann das Auto mit den Lebensmitteln bestückt hatte, hörte ich auf einmal Schritte hinter mir. Da denkt man sich eigentlich nichts Böses. Es standen ja viele Autos dort rum. Die Schritte endeten hinter mir. Da kam es. Ein osteuropäisches: "Ey!". Ich drehte mich um und antwortete: "Ja?" und sah zwei schmälere Typen stehen. Umgedrehte Caps und böse guckend. Er: "Kohle her Mann!" Ich: "Halt dein Maul, gib du mir deine Kohle!" In diesem Augenblick war er so verwirrt, dass ich ihm einfach eine ins Gesicht gegeben habe. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich jemanden geschlagen. Auf jeden Fall habe ich ihm so eine genockt, dass er zusammenknickte. Ich habe noch versucht, ein wenig böse zu gucken, das kann ich aber eigentlich nicht. Dann ist er aufgestanden und mit seinem Kumpel abgehauen. Hätte der Spinner ein Messer gehabt, oder wäre sein Freund nicht so ein Schisser gewesen, hätte ich eine derbe Abreibung bekommen. Ich beichte, dass ich jemandem ins Gesicht geschlagen und ihn beleidigt habe, anschließend in Ruhe meinen Einkaufswagen weggebracht habe und einfach nach Hause gefahren bin.

Ich beichte, dass ich vor ein paar Wochen mit der Silver Star im Europa Park gefahren bin und dabei eine nicht zu unterschätzende Sauerei hinterlassen habe. Ich probierte dieses Teufelsteil zum ersten Mal aus und da dachte ich mir: "Ganz oder gar nicht!" und hockte mich prompt mit einem Kumpel von mir in die erste Reihe und los ging es! Die ersten paar Drops waren noch ganz prima. Wir hielten die Hände in die Luft, schrien uns heiser und freuten uns des Lebens. Ich für meinen Teil merkte zunehmend wir mir immer schlechter wurde, also nahm ich relativ schnell die Hände herunter und presste sie mir stattdessen schützend auf den Mund. In einer schnellen Wendung wurde mein Kumpel gegen mich gedrückt, bemerkte meinen angestrengten Gesichtsausdruck und da er wusste dass dies mein erstes Mal war ging er in weiser Voraussicht in Deckung und zwar gerade noch rechtzeitig. Mein Mageninhalt wurde hinauf geschleudert gerade in dem Moment als die Achterbahn senkrecht auf die Autobahn hinunter fiel meine Kotze flog an meiner Wange vorbei hinter mich und mitten im Fall hörte ich wie das Geschrei hinter mir mit einem mal anschwoll, so nach dem Motto wuuuuaaaa - AAAAHHHH!

Kotzend und keuchend habe ich noch versucht mich zu entschuldigen und gleichzeitig meinen Magen zu entleeren, während mein Kumpel sich vor Lachen fast in die Hose machte! Obwohl die Aktion an sich zwar oberpeinlich war, weiß ich jetzt doch, warum die Silver Star Anfänger sich prinzipiell ganz nach hinten setzen.