Ich (w/25) will nicht beichten. Ich will schreiben, weil mich meine Trägheit totunglücklich macht. Ich habe eigentlich ein tolles Leben, bin ein offener, fröhlicher Mensch, komme überall gut an, habe seit Jahren die Liebe meines Lebens an meiner Seite. Oft wird mir gesagt, ich sei ein Sonnenkind.
Aber: obwohl ich nicht überdick bin, fühle ich mich so unsagbar schwabbelig. Meine Brüste und mein Arsch sind schlaff, mein Bauch liegt in vier dicken Falten, wenn ich sitze. Das alles schränkt mich so ein, dass ich kein normales Sexleben führen kann. Ich bin nicht ein einziges Mal in den Jahren nackig aus dem Bett gestiegen, aus Angst er findet mein Arsch zu eklig. Ich war nie mit ihm duschen, nie gemeinsam baden. Sagt mir jetzt bitte nicht, dann ist er nicht der Richtige. Er ist der Richtige, er hat mir schon so unendlich oft gesagt, dass ich kein Grund habe mich zu schämen - schon gar nicht vor ihm. Und das macht mich traurig, ich allein stehe mir im Weg. Ich glaube, Kiffen verschlimmert die ganze Geschichte. Mein Freund hat schon gar keine Lust mehr mit mir zu schlafen, weil er sehr sensibel auf meine Unsicherheit reagiert. Ich kann meine Nackheit nicht ertragen und schon gar nicht mein Gejammer, dass ich schon wieder nicht zum Sport gegangen bin und lieber ne Packung Eis in meine Figur schiebe. Gestern habe ich geweint. Ich komme da nicht raus. Verdammt. Essen ist mein Hobby. Jammern auch. Tretet mir in den Arsch.

Eine junge Frau, mit der mich eine lose Bekanntschaft verbindet, begegnet mir immer wieder. Sie ist wirkt außerordentlich attraktiv auf mich. Ich stelle mir vor, wie ich ihre kleinen, globalisierungskritischen Brüste unter ihrem Schlabberpulli streichele. Sie ist […]

Ich habe schon seit meiner Kindheit wahnsinnige Angst vor dem Zahnarzt. So war ich (w/28) schon seit ich bei meinen Eltern ausgezogen bin, nicht mehr beim Zahnarzt. Meine Mutter hatte mich damals immer dort hin geschleift. Das müsste jetzt mindestens acht Jahre her sein. Einige Löcher spüre ich mit meiner Zunge und ein Zahn sieht schon verdammt dunkel aus. Meinem gesundheits-fanatischen Freund erzähle ich immer fantastische Geschichten über eine angeblichen Zahnarztbesuche.

Seit ca. 3 Monaten habe ich ein wirklich tolles Mädel an meiner Seite. Der krasse Unterschied zu allen bisher kennengelernten Frauen ist, dass sie mich zum Lachen bringen kann - das konnten bisher wirklich nur ca. 0,1 % der Frauen. Ohne in irgendeiner Weise eitel klingen zu wollen, aber es ist für mich nicht besonders schwierig, neue Frauen kennenzulernen. Irgendwann hatte ich eben diese "Rumvögelei" satt und das neue Mädchen kam wie gerufen - sie ist intelligent, sehr ehrlich, hat eine Traumfigur, der Sex ist toll und ich kann super gut mit ihr lachen und allerlei Schabernack treiben.

Das große Problem ist, dass sie ein emotionaler Krüppel und ein ignorantes "Prinzesschen" ist. Was sich anfangs noch nicht so sehr manifestiert hat, macht mich inzwischen fertig.

Ihre emotionale Distanz, ihr fehlendes Empfinden über Probleme zu reden oder gar etwas "Nettes" über den Partner zu sagen und jegliche Ungereimtheit mit "Für mich ist das kein großes Problem, das juckt mich nicht" abzuspeisen fallen mir in letzter Zeit immer wieder auf. Actio et reactio. Auf jede scheiß Reaktion ihrerseits folgt eine Trotz-Reaktion meinerseits, woraufhin sich alles hochschaukelt. Da wir verhältnismäßig weit auseinander wohnen, findet die Beziehung zu ca. 40 % im Internet statt - suboptimal, aber weder sie, noch ich können Telefonieren leiden. Die Tage bei ihr bzw. bei mir waren fast ausnahmslos immer unglaublich gut und schön, aber ansonsten war nie viel zu holen. Nun zur Beichte: Da sie sich wieder einen groben Schnitzer erlaubt hat und ich das aus dritter Hand erfahren habe, war meine Trotz-Reaktion, dass ich sie in einem stark alkoholisierten Zustand mit einem anderen Mädchen betrogen habe.

Ich kann nicht sagen, ob es mir leid tut oder nicht - es ist aus Verzweiflung passiert. Natürlich kotzen mich diejenigen Leute an, die hier beichten, dass sie ihre/n Freundin/Freund betrogen haben, aber irgendwie wird mir immer klarer, dass es manchmal aus einem krassen Missstand in der Beziehung hervorgeht und ich fühle mich nicht mal allzu schlecht wegen der Sache, sondern nur deswegen, dass wir schon wieder Streit haben. Ihr Verhalten, über das ich schon zig Mal mit ihr geredet habe, lässt sich einfach nicht ändern - gewöhnen kann ich mich auch nicht daran, das ist unmöglich. Jeder Mann würde früher oder später daran zugrunde gehen. Das mag übertrieben klingen, aber ich sitze in einem Auf und Ab, in einer emotionalen Achterbahn und sie ist das Kälteste und Sturste, was mir bis dato untergekommen ist.

Betrug kann man keinesfalls entschuldigen, aber man kann es doch zumindest versuchen zu erklären, denn in meinen Augen ist Betrug nicht gleich Betrug, oder? Ich werde es ihr nicht sagen.

Vor knapp einem Jahr hatte ich mit meiner Fußballmannschaft ein Punktspiel. Wir haben ziemlich deutlich mit 6:0 gewonnen. Wir waren klar die bessere Mannschaft, aggressiv die Zweikämpfe geführt und den Gegner nicht mehr aus der eigenen Hälfte kommen lassen. Ich […]