Ich (w/23) beichte, dass ich manchmal schlimme Rachegedanken habe, die meinen Ex-Freund (22) betreffen. Dieser Schönling, der immer so tut, als sei er der Engel auf Erden und Schwiegermuttis Liebling, hat mich manipuliert, belogen, ganz schlimm hintergangen und mein […]

Ich (w) bin eigentlich ein verständnisvoller, toleranter und herzlicher Mensch. Genau, eigentlich. Seit meinem elften Lebensjahr habe ich ein Problem damit, andere Menschen an mich ranzulassen. Nicht einmal meiner Familie kann ich diese gewisse Familienliebe erwidern. Das hängt mit einem Erlebnis zusammen, welches mein Leben oder besser gesagt mich verändert hat. Mit elf Jahren wurde ich körperlich misshandelt. Seither habe ich mit ganzer Kraft versucht es zu verdrängen, doch je älter ich wurde, desto stärker wurde ich damit konfrontiert. Zum Beispiel in der Schule war Misshandlung ein sehr heikles, aber wichtiges Thema. Im Unterricht wollte ich immer im Boden versinken, denn ich fühlte mich minderwertig und ungeliebt. Meine Eltern wussten nie etwas davon und wissen es noch heute nicht. Ist vielleicht besser so. Denn der Täter ist mein fünf Jahre älterer Bruder. Ihr habt es erfasst. Damit die Familienidylle nicht zerstört wird, schwieg ich all die Jahre.


Doch irgendwie wurde ich immer schlecht behandelt von meinen Eltern. Mein Bruder war schulisch gesehen viel besser und begabter als ich. Das ließ ich mir auch immer gefallen, diesen ständigen Vergleich, wer besser war. Natürlich habe ich sehr viele andere Talente, wie zum Beispiel das Singen, Texte und Geschichten schreiben, und ich beherrsche auch mehrere Fremdsprachen. Und trotzdem reichte das niemals aus. Ich empfinde sehr oft einen Hass auf meine Familie und noch mehr einen Hass auf mich. Meine Laune schwankt nicht, doch wenn ich wütend bin, dann werde ich zu einer dunklen Person, die mit keinem ein Wort wechselt und alles in sich frisst - bis es herausplatzt. Ich fühle mich einerseits schlecht, wie ich alle um mich herum behandle, mit dieser Distanz, Unerreichbarkeit und manchmal mit diesem inneren Hass. Eine Zeit lang dachte ich, dass ich an Schizophrenie leide, aber es gibt keinerlei Zeichen oder Meinungen von meinen Mitmenschen. Ich denke, dass so ziemlich jeder verschiedene Facetten hat, jedoch nicht alle zum Vorschein kommen.


Mit meinem Bruder habe ich regelmäßigen Kontakt und wir unternehmen viel zusammen. Seit vier Jahren hat er auch eine Freundin mit der er inzwischen verlobt ist. Ich verdränge es immer noch so gut es geht, doch es zerfrisst mich jeden Tag immer mehr. Doch abgesehen von all dem, möchte ich meine Seele befreien und mich bei den Menschen für mein Verhalten entschuldigen. Ich bin keine Egoistin, keine Rassistin, keine Verräterin und keine Tyrannin. Und trotzdem fühle ich mich wie all das. Es tut mir von Herzen leid, wirklich.

Der akute Englisch-Wahn in Deutschland macht mich zunehmend aggressiv. Damit sind zum Beispiel Menschen gemeint, die so sehr mit ihrer englischen Sprachkenntnis angeben, dass sie vor einem deutschen Publikum Englisch reden oder schreiben müssen. Jeder Film und jedes […]

Ich bin 25 Jahre alt und belüge meinen Partner (32). Nicht, weil ich das so toll finde, sondern weil er in diesem einen Punkt genauso dämlich ist, wie so ziemlich alle Männer mit denen ich bisher darüber geredet habe. Und ich habe keine Lust, mich unter Druck setzen zu lassen. Als Frau ist man in meinem Alter noch nicht auf dem sexuellen Höhepunkt. Nur 33 Prozent aller Frauen kommen regelmäßig und der Großteil beim gemeinsamen Sex einfach überhaupt nicht. Ich habe absolut die Nase voll davon, dass ständig männliche Kumpels zu mir kommen und rumjammern, dass ihre Partnerinnen nie kommen und sich Sorgen machen, dass sie "es nicht bringen". Sobald man als Frau nicht ab und an mal einen Superorgasmus vortäuscht, kriegt die Hälfte der Männer einen halben Koller und Minderwertigkeitskomplexe. Warum wollt ihr einfach nicht verstehen, dass Sex auch erfüllend und wundervoll sein kann, wenn es nicht mit einem Orgasmus endet!?


Und ja, ich hatte keine Lust mehr, meinem Freund im Laufe der letzten vier Jahre immer und immer wieder zu erklären, dass ich nicht zu kommen brauche, damit es mir gefällt. Ich hatte keine Lust mehr darauf, dass ich ausbaden darf, dass die letzten zehn Weiber, mit denen er im Bett war, ihm vorgespielt haben, einen Orgasmus nach dem anderen zu haben. Ich hatte keine Lust mehr darauf, zu sehen, dass er nach grandiosem Sex nicht vollauf zufrieden ist, nur weil er denkt, er hat es nicht drauf. Und ich hatte keine Lust mehr, mir dadurch immer wieder das Gefühl verpassen zu lassen, dass ich "unnormal" oder "unzureichend" sei, weil "die anderen davor ja auch gekommen sind". Ja - vermutlich war aber nur jeder fünfte Orgasmus nicht gefälscht. Und ich darf diesen Mist jetzt ausbaden! Hört auf euren Männern Orgasmen vorzuspielen! Ihr verderbt sie, ihr verängstigt sie auf lange Sicht und ihr macht es den Frauen, die selbstbewusst hinter der Tatsache stehen, dass sie eben noch nicht so weit sind, unmöglich ein normales Sexleben zu führen, ohne dabei ihre Partner zu verletzen!


Mein Freund kriegt jetzt einmal in 30 Tagen einen Orgasmus vorgespielt - wenn er fragt, ob das einer war, sage ich Nein, wenn er nicht fragt, darf er denken, dass es einer gewesen wäre. Und wisst ihr was? Sex mit Theater ist Mist! Das macht keinen Spaß! Ich bin schockiert und fassungslos, dass man einem erwachsenen, erfahrenen und selbstbewussten Mann so etwas antun kann, indem man ihm 15 Jahre lang Orgasmen vorspielt! Es tut mir unheimlich leid, dass ich ihm auch ab und an einen Orgasmus vormache, aber ich weiß einfach nicht, wie ich sonst aus der Nummer rauskommen soll, ohne wieder völlig frustriert zu sein, weil er es einfach nicht kapiert.

Ich habe gerade eben einer früheren Freundin von mir auf sehr bösartige Weise die Freundschaft gekündigt, weil ich sie nicht mehr ausstehen konnte. Natürlich hat es auch seinen Grund, und zwar nervte sie mich mit ihrer brutal anhänglichen, selbstbemitleidenden und krankhaft neidischen Art immer mehr, sodass ich keinen Ausweg mehr sah, als ihr auf unfreundliche Art klar zu machen, dass ich keine Nerven mehr für sie habe. Wieso es mir dann trotzdem leidtut, dass ich die Freundschaft gekündigt habe? Weil ich die einzige Freundin war, die sie noch hatte und sie zudem psychisch nicht ganz richtig tickt. Deshalb ist sie vielleicht doch auf meine Hilfe angewiesen. Auch hat es mich innerlich befriedigt, ihr auf dermaßen direkte Art meine Meinung zu sagen, obwohl ich ja weiß, dass es sie trifft. Aber sie war einfach so nervig und dumm! Ich bitte um Absolution.