Meine Freundin lässt, seit unsere Kleinen auf der Welt sind, regelmäßig beim Windelwechseln den Behälter für die vollgeschissenen Windeln minutenlang auf oder vergisst sogar, ihn nach der Prozedur wieder zu verschließen. Es stinkt dann immer ganz unerträglich in der ganzen Butze nach ekelhaftester Kinderscheiße, sodass man fast kotzen muss und einem Tränen in die Augen schießen. Ich habe sie schon oft gebeten, das doch zu unterlassen, weil ich es einfach nur abartig finde, aber trotzdem macht sie es immer und immer wieder. Es kotzt mich tierisch an - als wäre das zu viel verlangt, diesen Kackeimer sofort wieder zu verschließen, sobald man da die vollgeschissene Windel drin versenkt hat.


Seit geraumer Zeit benutze ich aus Rache immer ihre Zahnbürste, um mir nach der Gartenarbeit den Schmutz unter den Fingernägeln zu entfernen. Auch musste ich feststellen, dass sich ihre Zahnbürste wunderbar dazu eignet, den Aquariumfilter zu reinigen. Mit ihrer Zahnbürste lässt sich wunderbar der Bakterienrasen, der sich immer innerhalb des Filters bildet, entfernen. Vor ein paar Wochen hat sie sich über Zahnschmerzen beklagt und hatte schon mehrere Dates mit dem Zahnarzt ihres Vertrauens. Ich fühle mich trotzdem nicht schlecht, ganz im Gegenteil! Solange die blöde Kuh das mit dem Windeleimer nicht checkt, werde ich weiterhin ihre Zahnbürste missbrauchen.

Ich (w/21) möchte hiermit beichten, dass ich, wenn ich weiß, dass mein Freund abends Lust auf Sex hat, tagsüber die derbsten Sachen esse, um dann anschließend nach Herzenslust Gase abzulassen, die jeden Chemieunfall in Ludwigshafen wie einen Kindergeburtstag aussehen lassen. Er schreibt mir schon vormittags, was er alles anstellen möchte, und als Gegenmaßnahme esse ich dann ordentlich Käse und andere Milchprodukte. Sogar ein kleines Bier trinke ich in der Mittagspause, obwohl es mir eigentlich nicht schmeckt, nur um Druck in meinen Gedärmen aufzubauen. Ich habe schon Lust auf Sex, aber die ganze Planerei, mit wann, wo und wie nervt mich einfach! Ich habe es lieber spontan und das respektiert er nicht. Und so wartet abends im Schlafzimmer, wenn er heimkommt, immer eine schöne warme duftende Wolke unter der Decke, die ihm jeden Spaß am Sex verleidet. Er kann es kaum glauben, dass sein kleines zierliches Frauchen solche Gerüche ausstößt. Ich bitte um Vergebung für mein Verhalten.

Vor einigen Monaten hat es sich zugetragen, dass mir das Peinlichste passiert ist, was ich mir ausmalen kann. Ich leide unter psychosomatischem Reizdarm, der so unberechenbar ist, wie die Terroristen von Al Kaida. Alles das, was meinem Hirn nicht passt, schlägt mir auf den Darm. Selbst, wenn ich nicht mal selber realisiere, dass mir etwas nicht passt. Dementsprechend weiß ich nie, ob und wann und wie mein blödes Gedärm wieder zuschlägt. Und jetzt kommt natürlich, was kommen musste. Ich stand im Supermarkt an der Kasse, als ich merkte, dass sich mein ganzer Bauch verkrampft. Unglücklicherweise stand vor mir eine riesige Schlange von Menschen und der Supermarkt befand sich direkt an einer Hauptstraße mit einem kleinen Parkplatz vorne dran. Eigentlich ist es mir echt peinlich, fremde Leute nach einem Klo zu fragen, aber ich habe dann die Kassiererin ganz nett gefragt, ob ich die Örtlichkeiten benutzen dürfte. Mir stand da schon vor Schmerzen der Schweiß auf der gefühlt kalkweißen Stirn. Doch die Dame meinte nur, dass das Klo nur für Mitarbeiter ist und sie mich da nicht drauf lassen kann.


Da ich keine Szene machen wollte - und mir eine solche auch gar nicht leisten konnte, aufgrund des Zeitdrucks - habe ich meinen Einkaufswagen stehen lassen und bin auf den Parkplatz gerannt, wo zehntausend Leute hin und her liefen und habe mich dort zwischen zwei parkende Autos gehockt und gefühlte 20 Liter Wasser geschissen. Meine Beichte ist jedoch nicht, dass ich den Parkplatz verschmutzt habe - die blöden Tanten sind immerhin selbst schuld - sondern dass ich der heutigen Handygeneration so dermaßen misstraue, dass ich mein Geschäft mit einem alten Jutebeutel, in dem ich normalerweise mein Leergut aufbewahre, über dem Kopf getätigt habe, damit bloß keiner von diesen Smartphonesüchtigen meine - im wahrsten Sinne - beschissene Aktion filmt und ich meine Fresse nachher mit diskreditierender Überschrift auf sämtlichen Videoportalen wiederfinde. Das einzig Gute an der Situation war, dass ich durch den Jutesack nicht sehen konnte, wer mich da alles angestarrt und ausgelacht hat. Denn wenn es ein Motto gibt, das sich dadurch bewahrheitet, dann ist es "Wenn ich sie nicht sehe, sehen sie mich auch nicht."

Ich (m) möchte beichten, dass mich meine Freundin schon lange nicht mehr ran lässt. Ich habe mit Glück einmal im Monat Sex, was natürlich viel zu wenig ist, da wir es am Anfang mit unserer Beziehung knapp zehn Mal die Woche gemacht haben. Seitdem der Sexentzug richtig stark geworden ist, habe ich auch angefangen, sehr oft zu masturbieren, genaue Zahlen kann ich nicht nennen, aber sie müsste im zweistelligen Bereich sein. Kann mir jemand sagen, wie ich meine Freundin zum Sex bringen könnte? Jedes Mal, wenn ich es versuche, meint sie, ich mache mich zu oft an sie ran und will viel zu oft Sex - auf der anderen Seite aber macht sie auch nicht den ersten Schritt. Ich meine - wie kann man zu oft Sex wollen, wenn man keinen hat?! Ich führe sie auch relativ oft zum Essen aus und mache ihr auch oft Geschenke wie Blumen oder Schmuck. Ich hasse den jetzigen Zustand!

Ich arbeite in einer kleinen Traditionsbäckerei in einer Großstadt. Um ein breiteres Spektrum an Kunden anzulocken, sind wir auf den momentanen Hype aufgesprungen und bieten seit einiger Zeit vegane Kuchen, Teilchen und Cupcakes an. Zu meiner Beichte: Die Sachen sind alles, aber nicht vegan. Wir haben es mit mehreren Rezepten versucht, aber entweder schmeckte es nicht allzu gut oder die Konsistenz war furchtbar. Kuchen war krümelig und die Sahne hatte einen fürchterlichen Beigeschmack. Mittlerweile werden ganz normal ein paar Eier mit verbacken. Cremefüllungen werden halb und halb gemischt. Irgendwie tut es mir ja leid, aber der Absatz ist besser als je zuvor. Die "veganen" Teilchen bleiben nie über. Die echten veganen Waren hingegen konnten wir Kiloweise wegwerfen.