Bei mir unter meiner Wohnung wohnt eine Familie im Kellergeschoss. Ein richtig primitives Pack! Einmal kam die Frau hoch, weil meine Mutter ihre Blumen gegossen hat und dann ein wenig Wasser auf die Terrasse der Nachbarn unter uns tropfte. Sie kam an, brüllte meine […]

Heute war unser letzter Arbeitstag in einer Schule, in der wir unser Freiwilliges Soziales Jahr gemacht haben und uns ein Jahr den Arsch aufgerissen haben. Die Ausbeutung reichte von üblichen Drecksarbeiten wie laminieren, kopieren, Kaffee kochen über Müll ausleeren bis Toilette putzen. Dinge, die für uns nicht zu einem Freiwilligen sozialen Jahr dazugehören.
Nun denn, schon seit längerem haben wir uns überlegt, wie wir es den netten Kollegen heimzahlen könnten. Bis dann der geniale Einfall kam: wir verstecken Eier im ganzen Schulgebäude und warten, bis sie anfangen, bestialisch zu stinken. Da es nun Ende Juli ist und die Schule erst wieder im September beginnt, reicht die Zeit, um diesen wunderbaren Duft entstehen zu lassen. Die meisten Eier wurden im Lehrerzimmer versteckt, u.a. im Computergehäuse, hinter Regalen, in Kisten, die nie benutzt werden. Die Materialschränke im Flur wurden auch nicht verschont und auch das ein oder andere Klassenzimmer hat ein oder zwei Eier abbekommen.
Da wir nicht vorhaben, uns im nächsten Jahr dort blicken zu lassen, können wir leider das Ausmaß nicht miterleben.

Seit circa drei Wochen arbeitet in dem Büro neben meinem Laden ein super geiler, rattenscharfer Typ. Circa 30 Jahre alt, Spanier, dunkle Haare, dunkle Knopfaugen und eine Fresse zum Butterschmelzen. Heute morgen kam er in einer so engen Hose an, dass ich schon glaubte ich könnte den Waschzettel seiner Unterhose lesen. Die kleine Sau ist dann auch noch mindestens 6 mal vor meinem Schaufenster auf und ab marschiert um an seinem Handy zu sprechen. Und immer schön die Kiste in meine Richtung gehalten. Ich wurde so scharf, dass ich mir tatsächlich direkt hinter der Ladentheke einen runtergeholt habe während er seinen Knackarsch vor meinem Schaufenster präsentierte. Im Eifer des Gefechts habe ich nicht gemerkt wie eine Kundin den Laden betrat, und ich musste sie bedienen während mein Schwanz noch auf Halbmast aus der Hose hing. Ich hatte nur Glück, dass ich nicht um die Theke laufen musste. Danach konnte ich mir das Lachen aber dann doch nicht verkneifen, wenn die Alte gewusst hätte, dass ich ihr den Schwanz zeigte, während ich ihr die Kippen abkassierte.

Ich (w/24) habe meiner Ex-besten Freundin üble Streiche gespielt. Ex-beste Freundin, weil ich mir in den 3 Jahren die wir befreundet waren, regelrecht den Arsch für sie aufgerissen habe und sie wer weiß wie oft aus der Scheiße geholt habe, zum Dank dafür, hat sie […]

Ich (m/36) beichte, dass ich damals, als ich so um die 16 Jahre alt war, mit einem Freund zusammen mehrere relativ tuntige Fotos eines Kumpels zusammen mit "seiner" Bewerbung zur Zeitschrift Bravo (Rubrik "Herzbube") geschickt habe. Da wurden damals "Single-Boys" mit Steckbrief und Foto vorgestellt. Im Prinzip wollten wir erreichen, dass seine Fotos abgedruckt werden und er sich in Grund und Boden darüber schämt. Der Freund, der sich das zusammen mit mir ausgeheckt hat, hatte bis auf einen Buchstaben den gleichen Nachnamen wie der Kumpel, den wir verarschen wollten. Daher konnten wir bedenkenlos die Adresse vom eingeweihten Freund angeben (falls Bravo Rückfragen haben sollte). Tatsächlich kam eine Antwort von Bravo mit der Bitte noch mehr Fotos zu schicken und auch einen vorgefertigten Fragebogen auszufüllen. Außerdem mussten wir eine Erkärung unterschreiben, dass wir damit einverstanden sind, dass die Fotos und die Informationen abgedruckt werden. Wir haben einfach noch mehr Fotos geschickt (der Kumpel, den wir verarschen wollten, war ziemlich eitel und hatte kurz vorher so Poser-Fotos von sich beim Fotografen machen lassen - die Abzüge haben wir ihm einfach gemopst), alles ausgefüllt und unterschrieben. Dann ging das zur Bravo.


Ein paar Ausgaben später war es dann soweit. Er war tatsächlich mit diesen Tunten-Fotos in der Bravo als Herzbube! Irgendwie hatten wir dann mächtig Schiss, dass das Ärger geben könnte und waren richtig hin- und hergerissen, ob wir ihm das überhaupt zeigen sollen. Natürlich hat es sich auch ohne unser Zutun an der Schule in Null komma Nix rumgesprochen und er hat es gecheckt. Jetzt hatten wir noch mehr Angst, dass er oder seine Eltern die Bravo verklagen würden und so haben wir ihm gestanden, dass wir es waren. Wie erwartet ist er total ausgeflippt und war stinksauer auf uns. Ein paar Tage später kamen die ersten Säcke voller Briefe (Bravo hatte ein Chiffre für unseren "Herzbuben" eingerichtet mit Weiterleitung an die angegebene Adresse). Das ging über ein paar Wochen so weiter. Alles in allem müssen das Tausende (wirklich - keine Übertreibung!) Briefe gewesen sein, die da von allen möglichen Mädchen in D/A/CH geschrieben wurden. Jedenfalls schlug seine Wut dann in Begeisterung um - und unsere Idee ihn zu verarschen ging irgendwie nach hinten los. Er hatte von jetzt auf gleich hunderte Mädels, die sich in ihn "verliebt" haben und alles dafür gegeben hätten, ihn zu treffen! Er hat dann konsequent aussortiert (Briefe ohne Foto - Mülltonne) und bei den Briefen mit Foto nur die wirklich süßen Mädels aufbewahrt. Die hat er sich dann in Ordnern abgeheftet. Es waren drei große Ordner voll! Ich beichte, dass ich sowas von mega-eifersüchtig auf ihn war. Ich war richtig hass-erfüllt, warum er jetzt plötzlich der mega-beliebte "Herzbube" war, der in praktisch jeder Stadt Deutschlands richtig hübsche Mädels hatte, die was von ihm wollten. Das Ende vom Lied: Er ist total abgehoben - die ganze Aktion muss sein Selbstwertgefühl auf einer Skala von 1 bis 100 auf circa 600 gehievt haben. Interessanterweise hat ihm diese plötzliche Arroganz Mädchen gegenüber offenbar für das weibliche Geschlecht so interessant gemacht, dass er auch bei uns die freie Auswahl hatte. Leider ist er aber auch so ätzend geworden, dass die Freundschaft dran zerbrochen ist. Mit so einer dämlichen Idee hab ich also die Freundschaft von mehreren Leuten zerstört - und darüber hinaus musste ich mich jahrelang ärgern, weil er die ganzen geilen Weiber abbekommen hat. Doof gelaufen.