Ich (w/18) muss beichten, dass ich den dauerbetrunkenen Zustand meiner Eltern ausgenutzt habe. Auch wenn sie selbst es immer wieder bestreiten: Meine Eltern sind Alkoholiker, oder zumindest angehende. Ich bin gerade nicht sicher, ab wann diese Bezeichnung angemessen ist. Jeden Abend werden nicht weniger als mindestens fünf Flaschen Bier geleert, bei Bedarf auch gerne mal mehr. Und das nicht zusammen, nein. Jeder trinkt fünf Flaschen alleine. Hinzu kommt jeden Abend eine Flasche von diesem Pfefferminzschnaps und wahlweise ein, zwei Flaschen Wein, Sekt, Whiskey, Wodka, Korn. Was eben gerade da ist. Sagen wir es mal so: Mein Vater rennt jeden Tag in den Supermarkt und seine Einkäufe bestehen meistens zu 100 Prozent nur aus Alkohol. Lebensmittel oder für mich was Alkoholfreies? Keine Spur, das wird nur beim großen Wocheneinkauf geholt. Ich trinke selber nicht, weil mir Alkohol einfach nicht schmeckt. Ich habe überhaupt kein Problem wenn andere was trinken, man kann auch gerne mal zu tief ins Glas schauen. Gegen ein wohlverdientes Feierabendbier würde ich auch nie was sagen. Aber man kann es echt übertreiben. Man muss wirklich nicht jeden Abend hackebreit sein. Das nervt mich an meinen Eltern wirklich, vor allem da es immer wieder heißt: Nein, wir haben kein Problem. Ich habe sie ein paar mal drauf angesprochen, wurde aber immer abgewürgt mit der Begründung, ich solle mal nicht übertreiben. Ich weiß, ich weiß: Es ist ihr Leben und ich sollte mich da nicht einmischen, aber sie sind nunmal meine Eltern und ich kann wirklich darauf verzichten, sie mit nichtmal 50 Jahren schon unter der Erde zu sehen. Zu gute halten kann ich ihnen nur, dass sie nie während der Arbeit trinken und auch nie betrunken Auto fahren würden. Das kommt alles erst Abends.


Aber okay, kommen wir nun zu meiner Beichte: Ich habe neulich mal das Internet durchstöbert, weil ich mal wieder Lust hatte, ein wenig auf meinem Nintendo 3DS zu spielen. Darum wollte ich ein neues Spiel erwerben und habe dementsprechend einige Kritiken und Empfehlungen durchgelesen. Ich fand recht schnell eines, was bald in Europa erscheinen sollte. Man konnte es vorbestellen. Ich wollte gerade die Vorbestellung in Angriff nehmen, da kam meine Mutter in mein Zimmer und bat mich, die Wäsche im Garten abzunehmen. An der Art wie sie redete, merkte ich schnell, dass sie schon gut gebechert haben musste. Ich ging also raus, nahm die Wäsche wie gewünscht ab und ging mit der Wäsche wieder ins Haus zu meiner Mutter und wollte sie nur fragen, wo ich sie ablegen soll. Meine Mutter aber pampte mich nur an, was mir einfiele, die Wäsche abzunehmen, sie sollte noch länger draußen hängen, weil doch bestimmt noch nicht alles trocken sei. Ich muss hier erwähnen, dass meine Mutter zu der Art von Betrunkenen gehört, die sich selbst an Dinge, die sie Minuten zuvor gesagt haben, manchmal nicht mehr erinnern können. Ende vom Lied war, dass ich die ganze Wäsche wieder draußen aufhängen durfte. Wirklich ziemlich entnervt bin ich wieder in mein Zimmer gegangen, wo ich mittlerweile den Großteil meiner Zeit zu Hause verbringe. Denn meine Eltern sind betrunken wirklich unausstehlich. Sie werden teilweise beleidigend, fahren schnell aus der Haut, brüllen herum und streiten sich alle fünf Minuten. Das ging mir so auf die Nerven, das ich mich fast ausschließlich in mein Zimmer zurückzog und nur rauskomme, wenn ich auf Toilette muss oder Hunger habe und mir was zurecht mache. In meinem Zimmer höre ich sie fast nicht und werde dort von ihnen auch ignoriert. Sie kommen zumindest fast nie rein. Und das ist auch besser so, denn wenn sie mich in ihrem sternhagelvollen Zustand schon nur ansprechen, werde ich von mühsam unterdückter Wut überrollt. Dementsprechend war ich nach dieser Aktion eben mehr als angefressen und da fiel mein Blick auf die angefangene Vorbestellung. Eine Idee überkam mich und ich ging nochmal zu meiner Mutter, die sich wahrscheinlich gar nicht mehr an unseren kleinen Streit erinnerte. Zumindest sah sie mich recht freundlich an, als ich sie fragte, ob sie etwas für mich tun könne. Sie folgte mir in mein Zimmer und ich bat sie, die Vorbestellung für mich auszufüllen und auch erstmal zu bezahlen, da ich angeblich knapp bei Kasse wäre, was nicht stimmte. Die 45 Euro für das Spiel wären kein Problem gewesen. Ich versicherte ihr, das Geld auf jeden Fall zurück zu zahlen. Meine Mutter glaubte mir und füllte alles ordnungsgemäß aus, ich schaute ihr noch über die Schulter, um auch sicherzugehen.
In den nächsten zwei Wochen, bis das Spiel rauskam, haben weder sie noch ich ein Wort über diese Sache verloren und ich war mir ziemlich sicher, dass sie es vergessen hatte. Das wurde dann auch bestätigt, als ich letzte Woche aus der Schule kam und ein Paket auf mich wartete, dass meine Mutter entgegen genommen hatte und sich wunderte, weil ich ihr nichts von einer Bestellung erzählt hatte. Ich wurde etwas frech und sagte ihr, dass sie sehr wohl davon wusste und es aber mal wieder dank eines ihrer Filmrisse vergessen haben musste. Sie sah mich nur abschätzig an und wandte mir dann den Rücken zu.

Ich liege jetzt also jeden Abend in meinem Bett und erfreue mich an meinem neuen Spiel und ich habe nicht die Spur eines schlechten Gewissens. Ich habe auch nicht vor, das Geld in naher Zukunft zurück zu zahlen. Nicht die beste Idee, die ich jemals hatte und auch ungemein kindisch, aber ich werde es nicht nochmal machen.

Ich hasse es wenn z.B. mein Vater wieder einmal damit anfängt, darüber zu reden wie es mit Deutschland doch bergab gehe und das wir in zehn Jahren alle die Kleider für Chinesen nähen. Es regt mich aber auch bei anderen, meist älteren Leuten auf, die erzählen wie toll es doch früher war im Gegensatz zu Heute oder über die Jugend herziehen, das diese dumm wie sonst was sei. Ständig meckern die über die Regierung aber selbst was tun, um etwas zu verändern wollen sie natürlich auch nicht.
Kurz gesagt: Ich finde dieses Untergangsgeschwätz einfach nur zum Kotzen, es interessiert mich nicht wie beschissen die Arbeitslage in 10 Jahren aussehen soll, wie dumm meine Generation ist und wie korrupt und ineffizient unsere Regierung ist! Ich finde zwar auch nicht alles so gut, aber ich labbere damit nicht jeden voll!

Vor ein paar Jahren hatte ich eine Chefin - sie mochte mich nicht, ich mochte sie nicht. Als sie dann das Unternehmen verließ, waren wie beide wohl gleichermaßen froh darüber. Einige Monate später lag ich morgens in einer großen Therme in Erding in einer eher dunkleren Sauna und schwitzte so vor mich hin. Es kamen zwei Damen herein und legten sich nahe meiner Bank hin und begannen ein Gespräch, in dem die eine der anderen nochmals einen schönen Geburtstag wünschte und einen erholsamen Wellness-Tag. Schon schnell erkannte ich die Stimme der zweiten Dame, des Geburtstagskindes: Meine Ex-Chefin! Und wie ich mich so zu ihr hindrehe und meine Wahrnehmung optisch zu bestätigen, schaue ich von unten die Beine herauf zwischen die leicht gespreizten Schenkel meiner Ex-Chefin und sage: "Hallo, I***!" Nicht, dass dies für mich ein sonderlich erotischer Augenblick war, ist mir die Frau noch heute zutiefst zuwider und abstoßend. Meine Ex-Chefin erkannte auch mich, raffte ihr Handtuch zusammen und verließ fluchtartig die Sauna. An ihrer Liege packte sie dann ihre sieben Sachen zusammen. Ihre Freundin versuchte sie noch umzustimmen, dass sie doch für einen ganzen Tag bezahlt hätten, Massagen gebucht und einen tollen Tag verbringen wollten. Nach einer Minute verließen beide die Therme. Ich hatte meiner Ex-Chefin den Tag und das Geburtstagsgeschenk vermiest! Damit nicht genug, erzähle ich doch auch heute noch gerne die Geschichte unter Kollegen und schildere in klaren Worten, was diese ansonsten ach-so-gepflegte Dame für eine Riesen-Afrolook-Frisur zwischen den Beinen hat und wie lang ihre Achselhaare sind. Und am meisten freue ich mich darüber, wenn ich von Kollegen das Feedback Retoure bekomme, wie peinlich ihr das noch immer ist, dass ich sie damals nackt in der Sauna gesehen habe und ihr den Tag versaut habe.

Ich (m/21) habe keine Gefühle. Natürlich hab ich als Kind mal geweint, wenn jemand aus dem Verwandtenkreis gestorben ist, aber mittlerweile hat sich bei mir da eine totale "Gleichgültigkeit" eingestellt. Soll nicht heißen, dass es mir egal wäre, dass jetzt Personen die mir nahe standen nicht mehr da sind, aber in dem Moment, in dem ich es erfahre, oder auf der Beerdigung fühle ich einfach keine Trauer. Auch hab ich mal mit angesehen wie im Schwimmbad ein kleines Mädchen leblos aus dem Wasser geholt wurde und die Wiederbelebungsversuche scheiterten, ich war in dem Moment einfach nicht geschockt, sondern hab total kühl und berechnend zugesehen. Als sich vor zwei Jahren meine Eltern trennten, kamen meine beiden kleineren Schwestern heulend zu mir und haben Trost gesucht, natürlich hab ich sie in den Arm genommen aber mich hat das und die Trennung selbst irgendwie nicht berührt.


Über Geschenke zum Geburtstag oder zu Weihnachten kann ich mich nicht freuen, egal wie toll sie in Wirklichkeit sind, weswegen ich schon länger dazu übergegangen bin mir nur noch Geld zu wünschen, womit ich mir dann notwendige Sachen anschaffe, nur damit ich meinen Verwandten die mir eine Freude machen wollen nicht in die Augen gucken und sie belügen muss wie sehr ich mich über ihr Geschenk freue. Selbst bei besonderen Anlässen, wie meinem bestandenen Abitur, meinem ersten Auto (ein sehr schöner BMW, den ich zum achtzehnten Geburtstag geschenkt bekam) überkommt mich keine Freude oder Erleichterung. Mir kommt es einfach so vor, als wenn das ganz selbstverständlich und normal ist, was ja zumindestens beim Auto nicht der Fall ist.


Ich habe nur zwei echt gute Freunde die mich wirklich interessieren, wir sind schon fast wie Brüder. Mit anderen Freunden unternehme ich natürlich auch in der Freizeit was, aber irgendwie ist es mir egal was sie sonst so machen, wie es ihnen geht. Wir reden zwar darüber, aber einen Tag später hab ich schon einiges vergessen was sie mir erzählt haben. Ich fühle mich zwar echt wohl wenn ich mit denen was unternehme und bin dann immer gut gelaunt, aber gegen dieses Desinteresse an ihrem sonstigen Leben kann ich einfach nichts machen.


Selbst im Bereich Liebe geht einfach nichts, ich bin dann vielleicht ein bis zwei Wochen besonders interessiert an einer Frau, aber verspüre z.B. beim Küssen einfach nichts, sehe es dann eher als Vorstufe zu mehr. Nach den 2 Wochen ist das Interesse dann auch wieder verflogen, die Lust ist natürlich noch da, aber ich kann einfach mit keiner dann eine normale Beziehung führen, weil ich nichts empfinde und sie quasi nur aushalten würde um Spaß zu haben und das will ich niemandem antun, für mich persönlich wäre das zudem ja auch nur eine ständige Quälerei.


Das einzige was ich fühlen kann ist Hass, Wut, Ärger und dergleichen. Über jede kleine und unwichtige Sache rege ich mich auf, fluche beim Autofahren über Leute die meines Erachtens nach blöd fahren, nicht blinken etc, wenn jemand im Supermarkt vor mir unbedingt sein Kleingeld loswerden will oder zu dämlich ist, den Kassenbon richtig zu lesen und meint sich beschweren zu müssen. Das ging sogar mal so weit, dass ich in der Disko zusammen mit einem Freund (wir sind beide recht kräftig) fünf Typen vermöbelt habe, weil einer von ihnen meine vergebene Schwester angemacht hat. Selbigem Freund hab ich dann später auch noch eine mitgegeben weil er vom einen auf den andern Tag ohne ersichtlichen Grund mit ihr Schluss gemacht hat. Ob sich das Ganze irgendwann mal legt? Ich möchte so nicht mein Leben lang bleiben, das macht mir echt zu schaffen, aber von mir selbst aus kann ich daran ja nicht viel ändern.

Ich (w/18) beichte das meine Schwester (20) seit circa einem Monat nicht mehr mit mir redet und mir das ziemlich am A. vorbeigeht. Sie behauptet ich hätte ihr den Freund ausgespannt. Das stimmt nicht. Zwar bin ich seit einem Monat mit ihrem Ex-Freund zusammen, aber der hat vor zwei Monaten nach drei Monaten Beziehung mit ihr Schluss gemacht. Das hatte aber nichts mit mir zu tun, wir sind uns erst nach der Trennung von ihr näher gekommen. Er hatte einfach keinen Bock mehr auf ihre Zickereien. Meine Schwester ist nämlich ein launisches, verwöhntes Prinzesschen. Wenn sie nicht bekommt was sie will führt sie sich auf wie ein trotziges Kleinkind. Bisher hat es kein Kerl länger als ein paar Monate mit ihr ausgehalten.
Als meine Schwester erfahren hat, dass ich jetzt mit ihrem Ex zusammen bin, bekam sie wieder mal einen ihrer Anfälle. Es geht ihr gar nicht um ihn, sie kann es nur einfach nicht ertragen, dass ich ihn jetzt habe. Das war schon immer so. Wenn ich etwas hatte und sie nicht, hat sie unsere Eltern so lange vollgeheult bis sie es auch bekommen hat. Sie ist eine ziemlich gute Schauspielerin und kann auf Befehl weinen. Leider checken meine Eltern das nicht und bevorzugen sie schon immer weil sie immer auf liebes Mädchen macht und alles was sie anstellt mir in die Schuhe schiebt. Jedenfalls rannte sie künstlich heulend zu unseren Eltern und verlangte von denen doch glatt sie sollen mir gefälligst die Beziehung verbieten. Meine Eltern waren natürlich sofort auf der Seite ihrer Lieblingstochter. Aber natürlich können sie mir die Beziehung nicht verbieten da ich erwachsen bin. Jetzt darf mein Freund mich nicht zu Hause besuchen, aber egal, dann gehen wir eben zu ihm. Meine Schwester ignoriert mich seitdem, aber das interessiert mich nicht. Wenn wir ihr zufällig begegnen knutschen mein Freund und ich extra ausgiebig herum um sie zu ärgern!