Freitag ist Casual Friday im Büro, und ich habe da mein festes Outfit. Die Hemden und Anzüge, die ich unter der Woche trage, gehen brav in die Reinigung. Aber der Freitagspulli und die Freitagshose? Die wasche ich maximal alle zwei Monate, weil ich schlicht zu faul bin, mich darum zu kümmern. Also trage ich jeden Freitag dasselbe – ungewaschen. Und am Montag bin ich wieder tipptopp, bis zum nächsten Freitag, wo der Pulli schon auf mich wartet.

Ich (w/30) beichte, dass ich seit zwölf Jahren einen Mann nicht vergessen kann, den ich damals in England kennengelernt habe, und dass meine krankhafte Menschenscheu mir bis heute jede Chance kaputt macht. Ich folge ihm nur still auf Social Media, rede mir jeden Tag ein, dass ich ihn gar nicht richtig kenne, dass ich nur eine Fantasie vergöttere, die ich selbst in meinem Kopf gebaut habe, und dass er wahrscheinlich längst eine andere hat – und trotzdem fühlt es sich an, als wäre er die Liebe meines Lebens und ich hätte damals alles durch meine verdammte Zurückhaltung zerstört. Jetzt hat er ein neues Bild hochgeladen, eine Zeichnung einer Frau, die haargenau wie ich aussieht, mit dem Titel „Template from my dreams“. Meine eigene Familie hat das Bild gesehen und war sich sicher, dass ich mich habe zeichnen lassen, so frappierend ist die Ähnlichkeit. Das wäre der perfekte Moment, ihm endlich zu schreiben, einfach „looks like me“ darunter zu setzen oder ihn anzusprechen, aber ich schaffe es nicht. Ich habe sogar mein Profilbild gegen ein Foto ausgetauscht, auf dem ich der Zeichnung zum Verwechseln ähnlich sehe, dieselbe Pose, dasselbe Lächeln – und trotzdem bringe ich nicht mal diesen winzigen Kommentar zustande. Stattdessen sitze ich hier, starre auf den Bildschirm und hasse mich dafür, dass ich so ein wahnsinniger Feigling bin, der sich selbst im Weg steht und das eigene Glück mit beiden Händen wegwirft. Es ist lächerlich und gleichzeitig so verdammt schmerzhaft. Ich bitte um Verzeihung und Absolution.

Mein Mann ist der größte Langweiler im Bett, den es gibt, und das macht mich langsam kaputt, obwohl ich wahrlich kein versautes Schwein bin. Jedes einzelne Mal dasselbe lieblose Programm: kein Vorspiel, keine Küsse, einfach nur trocken reingeschoben mit Gleitgel, […]

Ich bin sexsüchtig. Das hört sich anfangs noch nicht schlimm an, aber in den letzten Jahren ist mein Verlangen nach Sex, vor allem nach dreckigem Sex extrem gestiegen. Ich bin verheiratet und lebe in einer harmonischen Beziehung, so wie man sie aus jedem Bilderbuch kennt. Haus, hübsche attraktive Frau und zwei gesunde Kinder. Mit meiner hübschen Frau fängt das Dilemma auch an. Sie ist heiß aber leider Gottes sehr prüde bzw. hat keinerlei Interesse an neuen sexuellen Erfahrungen. In den letzten Jahren hat mich meine Sucht und die negativen Eigenschaften meiner Frau durch diverse fremde Betten geführt. Von der zwei Tage Affäre über mehrere Dreier, Swingerclub Besuche, private Hotel Gangbang, bis hin zu jetzt noch seit über einem Jahr andauernden Affäre mit einer jungen Dame, die wirklich offen für alles ist. Mit ihr habe ich bis jetzt den härtesten und dreckigsten Sex meines Lebens gehabt. Es war sogar des Öfteren auch so, dass wenn meine Frau mal mit den Kindern eine Woche verreist war oder über das Wochenende weg war, dass ich mit der besagten Dame die ganze Nacht durch gemacht habe. Das soll keine Prahlerei sein, sondern mich erstaunt es, dass ich sowas nicht mit meiner Frau schaffe, bzw. wir als Paar nicht dasselbe schaffen wie ich mit der anderen.
Nun ist es so, dass ich seit Wochen drüber nachdenke entweder heimlich mit einer Therapie zu beginnen, um das in den Griff zu bekommen oder ich werde die Ehe beenden. Leider komme ich mit beiden Varianten überhaupt nicht klar. Mir tut es leid und ich bereue oft das ich mich nicht unter Kontrolle habe und das, was wir alles in den letzten Jahren durch harte Arbeit erreicht haben, irgendwann durch meine Triebe kaputtgeht. Ich bin ein Schwein, dass weiß ich selbst aber sobald ich die Chance habe Sex zu haben nutze ich das aus. Mein Hirn schaltet ab und ich realisiere das erst, wenn ich im Auto, auf dem Weg nach Hause bin. Danke Beichthaus Team, dass ich das loswerden konnte! Ich werde mich bis zum Jahresende entscheiden müssen, wie es mit mir weiter geht.

Ich(18) fühle mich schrecklich. Es hat alles mit der Klassenfahrt nach Münster vor zwei Jahren angefangen. Wir hatten damals in der 5. Klasse aus gesundheitlichen Gründen keine und durften diese jetzt nachholen. Ich und die ganze Klasse waren mega aufgeregt. Jeder […]