Ich beichte etwas, das mir (w/23) vor einigen Jahren passiert ist. Ich war damals 17 Jahre alt und hatte ziemlich viele Flausen im Kopf. Meine Eltern waren gerade dabei, sich scheiden zu lassen, und wenn ich mal drei Tage nicht da war, ist es keinem auch nur aufgefallen. Ich habe in der Zeit mit größtem Vergnügen ältere, begüterte Männer aufgerissen. Ich habe nebenher in einem relativ teuren Hotel gejobbt, in welchem ich die meisten davon kennengelernt habe. Die Meisten waren einfach unendlich geil drauf, ein junges, hübsches Mädchen zu ficken. Dass ich nicht volljährig war, hat sie eher aufgegeilt, als gestört. Oft haben sie mir danach noch ein bisschen Geld zugesteckt, oder mich zumindest zum Essen eingeladen. Als der Job im Hotel dann irgendwann vorbei war, habe ich damit aufgehört, konnte aber mit Typen in meinem Alter nichts mehr anfangen. Ältere Männer sind einfach besser im Bett, angenehmere Gesprächspartner und sehen meiner Meinung nach sogar besser aus.


Inzwischen bin ich mit einem Mann zusammen, der 14 Jahre älter ist als ich. Er legt mir die Welt zu Füßen und ist einfach mein Traummann. Vor ein paar Tagen bin ich 23 geworden, da hat er mir einfach mal eine wahnsinnig tolle Reise auf die Malediven geschenkt, wovon ich schon lange geträumt habe. Ich bin unglaublich glücklich mit ihm. Ich beichte also, dass ich mich mit 17 so schlampig benommen habe. Ich habe immer noch Angst, dass ich mich mal verplappere und mein Freund das Ganze herausbekommt. Außerdem beichte ich, dass ich gegenüber jüngeren Männern eine generelle Abneigung entwickelt habe. Ich ertrage auch die Partner meiner Freundinnen nicht - mit ihrem unreifen Gefasel und ihrer absolut unbegründeten Arroganz. Es tut mir leid.

Ich (m/37) brauche eine Auszeit. Die letzten Monate waren beruflich so stressig, dass ich nahe am Kollaps war. Ich musste einfach kündigen. Meine Familie, Freunde und meine Freundin wissen davon noch nichts. Ich habe ihnen gesagt, ich wäre über Weihnachten und Neujahr beruflich leider in Hongkong. Das stimmt nur zum Teil. Heute bin ich auf den Malediven angekommen und werde die nächsten zehn Tage endlich mal machen, was mir Spaß macht. Endlich mal richtig schlafen. Es tut mir leid, dass ich mein Umfeld belogen habe, aber ich hatte einfach keine Lust auf lange Erklärungen. Meine Freundin wäre so etwas von angepisst, wenn sie wüsste, wo ich bin. Ich weiß, das ist ziemlich egoistisch, aber ich brauche einfach mal Zeit nur für mich.

Ich (m/25) beichte, dass mich der Neid zerfrisst. Der Neid auf die Leute, denen es besser geht als mir. In meinem Bekanntenkreis gibt es viele Leute, denen es einfach zu gut geht. Töchter und Söhne von Unternehmern, die einfach in den elterlichen Betrieb hineingeboren werden und später Papas Firma übernehmen können, ohne jemals etwas dafür leisten zu müssen. Ich selbst bin Student und schufte nebenbei als Sanitäter auf 400 Euro Basis, um mir mein Studium verdienen zu können, wohne in einer Keller-WG und am Ende des Monats kann ich meistens eine Woche lang nur noch Reis und Bohnen essen und Wasser aus dem Hahn trinken. Ich habe Schulden von gut 2.000 Euro und keinen Schimmer, wie ich die jemals begleichen soll - mein Studium geht noch gut 1-2 Jahre und selbst danach wird zum Einstieg erst einmal nicht viel verdient. Wenn ich dann bei sozialen Netzwerken sehe, wie Bekannte, die ich hauptsächlich aus der Schule und Uni kenne, ihren Porsche spazieren fahren oder jetzt bei der WM gemütlich am heimischen Pool eine Party feiern und Grillen, könnte ich kotzen. Diese Leute haben nichts geleistet und führen einfach ein sorgenfreies Leben, weil sie in die richtige Familie geboren wurden. Sie haben die heißesten Freundinnen, weil die natürlich nur aufs Geld achten, und können einfach Spaß haben.

Ich frage mich manchmal, warum ich mir das alles überhaupt antue. Ich schufte wie ein Blöder, nur um mir mein Studium leisten zu können. Danach werde ich wie ein Blöder schuften, um mir meine Rente zu verdienen und wenn ich dann später mit 77 oder so in Rente gehen darf, werde ich sicher zwei Wochen später an einem Herzinfarkt verrecken. Ich will auch einfach mal eine Woche auf die Malediven. Einfach mal das Leben genießen, so ganz ohne Sorgen. Ich will auch einfach mal einen Mittag am eigenen Pool sitzen und danach mit dem Porsche über das Wochenende ins Ferienhaus an einen See fahren. Alle sagen immer, es kommt nicht auf das Geld an, aber leider tut es das. Geld macht vieles einfacher und schöner. Jedes Mal, wenn ich die ganzen reichen Stars im Fernsehen sehe, frage ich mich, wie es sein muss, so viel Geld zu haben. Millionen über Millionen von Euros, für einen einzigen Menschen. So viel könnte ich in meinem Leben niemals ausgeben. Es ist bitter zu realisieren, was man im Leben niemals erreichen oder besitzen wird. Mich macht es echt fertig, dieser Neid zerfrisst mich einfach und verbittert mich.

Ich (w/44) leite ehrenamtlich einen Urlaubsverein für Rentner. Der Zweck dieses Vereins ist es, Reisen für Rentner an verschiedene Orte zu organisieren. Die Monatsgebühr beträgt pro Mitglied 320 Euro und die Reisen finden ca. alle 4-5 Monate statt. Alles eine Reise sollte pro Kopf etwas über 1.300 Euro kosten. Der Verein hat um die 35 Mitglieder. Da ich die Kasse führe und schon seit Längerem etwas knapp bei Kasse bin, organisiere ich die Reisen stets günstig und fahre mit den Rentnern meist in Hotels auf dem Balkan, die zwar eine hohe Sternen-Anzahl haben, aber dennoch sehr preiswert sind.

Meist buche ich auch noch, was eine Verbilligung mit sich bringt, beispielsweise ein oder zwei Tage Werbefahrten mit ein. So kommen ich für zwei Wochen Urlaub pro Kopf auf circa 850 Euro. Das restliche Geld fließt aber in meine Hände. Klar ist dies hinterhältig, doch ich verdiene als Putzfrau hauptberuflich einfach zu wenig. Trotzdem zerbricht es mir jedes Mal das Herz, wenn ich von einem Rentner ein saftiges Trinkgeld bekomme. Sobald ich mehr Geld habe, werde ich einmal eine Reise auf die Malediven oder so organisieren. Es tut mir wirklich leid.