Ich (m/32/Informatiker) beichte, dass ich zu blöd war, auf meinem Arbeitsrechner den richtigen Druckertreiber zu installieren und das erst gemerkt habe, nachdem der Drucker im Kopierraum geschätzte 1.000 Seiten (bis das Papier leer war) mit willkürlichen Zahlenreihen bedruckt hat. Mein Chef meinte daraufhin, der Drucker wäre kaputt und hat einen Servicetechniker kommen lassen, der natürlich nichts finden konnte. Ich beichte, dass ich zu feige war, zu gestehen, dass es meine Schuld war. Es tut mir leid für die Bäume, die meinetwegen sterben mussten und das Geld, das meine Firma durch mich verloren hat.

Ich (m/28) möchte hiermit beichten, dass ich das Vertrauen in Frauen so langsam verliere. Das äußert sich bereits in meinem Verhalten! Doch nun die Geschichte erst einmal von vorne: Alles fing mit meiner ersten großen Liebe an, als ich 18 war! Ich war verliebt - ich denke, sie auch! Wir hingen viel miteinander rum, besprachen bis dato noch viel, hatten ständig Sex und was man sonst noch so alles macht. Ein halbes Jahr ging das so, bis sie sich aus mir unverständlichen Gründen distanzierte! Auf meine Fragen, "ob denn alles in Ordnung sei", kamen immer nur die Standardantworten: "Ja, alles bestens!" Naja, sie ließ mich knapp zwei Wochen im Regen stehen, bis ein Anruf bei mir einging, sie müsse mir etwas sagen: Sie war mir fremdgegangen und jetzt schwanger und wisse nicht, von wem das Kind ist. Heute würde ich anders reagieren, aber damals habe ich aufgrund meiner guten Erziehung und meiner sozialen Kompetenzen gesagt, dass ich bleiben und auch für das Kind da sein würde!

Auch konnte ich es mit mir nicht vereinbaren (falls das Kind meins wäre), nach neun Monaten einfach nur Alimente zu zahlen, sondern ich wollte auch die Vaterfigur sein. Also wir zogen zusammen, richteten alles her für Nachwuchs und waren dann irgendwann eine kleine Familie. Ich ging auf in meiner Vaterrolle, und als ich dann bald das Kind in mein Herz geschlossen hatte, wollte ich auch nicht wissen, ob es meins ist, oder nicht. Wir machten keinen Vaterschaftstest. Zwei bis drei Jahre waren wir dann diese kleine Familie, bis ich wieder entdeckte, wie sie sich distanzierte. Viel gefragt habe ich dann nicht mehr, was kam waren Standardantworten. Da aber irgendwas war, überprüfte ich ihren ICQ-Eingang und siehe da, unter "Wiederherstellen" kam so einiges ans Tageslicht! Sie schrieb mit anderen Typen und zog über mich her. Als ich sie damit konfrontierte, war ich erst einmal der Doofe, weil ich ja in ihrem ICQ-Verlauf rumgeschnüffelt hätte! Es war mir dann endgültig zu viel, also zog ich den Schlussstrich! Nun war sie wieder da, die Frage der Alimente.

Die Antwort auf die Frage ist natürlich der Vaterschaftstest. Ich machte einen und nach drei Wochen war der große Umschlag bei meinen Eltern, wo ich inzwischen wieder lebte. Ich war NICHT der Vater! Da ich aber wusste, dass sie sich weiterhin wünschte, dass ich der Vater wäre, behielt ich dieses Wissen noch ein paar Tage für mich und klatschte ihr die Testauswertung schön an ihrem Geburtstag auf den Tisch! Jetzt war ich wieder Single und die Zeit heilte so langsam meine Wunden! So aufgeschlossen und offen wie vor der ganzen Geschichte war ich nicht mehr. So zogen ein paar Jahre ins Land, bis ich wieder eine Freundin fand. Ich ließ mir viel Zeit beim Kennenlernen, wir wurden aber schließlich ein Paar! Sie hatte nicht viel und zum Überfluss auch noch Mietschulden. Ich hingegen hatte mir in meinen Singlezeiten einen gesunden Grundstock zugelegt, ich war großzügig, half ihr mit meinen handwerklichen Fähigkeiten und teilte gerne. Nach 2-3 Monaten wachte sie neben mir auf und sagte ganz trocken, sie hätte keine Gefühle mehr für mich und sie könne nicht mehr mit mir zusammen sein. Ein weiteres Erlebnis, das meinen Eindruck von der Frauenwelt trübte!

Ich habe bis jetzt eigentlich immer noch den Traum, irgendwann einmal die Richtige zu finden. Ich komme, wie gesagt, aus einem guten Elternhaus und meine Eltern haben auch schon ihre Silberhochzeit hinter sich, also habe ich auch schon gesehen, dass es funktioniert! Ich verstehe nicht, warum es in der heutigen Zeit so schwer sein soll, sich an einen Partner zu binden! Und nun liest man andauernd überall diese ganzen Storys übers Fremdgehen, und diesen ganzen (aus meiner Sicht) Unehrenhaften-, Egozentrischen-, Selbstbewusstseinsstörungs-Mist! Auch wenn die ganze Welt nach Freiheit, Selbstverwirklichung, Feminismus und jetzt leider auch noch nach Gender und Veganern schreit, finde ich, dass eine Tugend sehr darunter leidet und das ist die Selbstbeherrschung!

Jetzt zur eigentlichen Beichte: Ich bin jetzt auch wieder Single und habe mich mit meinem Körper wieder unter das Partyvolk geschmissen. Ich habe mir ordentlich einen gebechert, durch Alkohol und meine Vorgeschichte habe ich mein Gentleman-Auftreten auf dem Abstellplatz geparkt und war selbst egoistisch! Die Weiber, die mich antanzten oder die ich antanzte, habe ich nicht auf ein Getränk an der Bar eingeladen, sondern habe sie alle nur blöd nach einer Kippe angeschnorrt. Wenn sie dann noch nicht verschwunden waren, ging es in die Offensive, bis es knallte! Doch auf diesen Kennenlernscheiß auf der Tanzfläche hatte ich überhaupt keinen Bock! Deshalb habe ich versucht, jede Frau nach ein paar Minuten zu küssen und hatte auch noch Hintergedanken dabei! Es klappte sogar mit mäßigem Erfolg. Drei Bier später waren mir diese paar Minuten sogar zu viel zum Kennenlernen und ich versuchte es richtig stumpf. An alle, die unter meiner Folter leiden mussten: Es tut mir leid! Ich beichte also, dass ich meine Selbstbeherrschung über Bord geworfen habe und auf einen Egotrip unterwegs war!

Ich (w) möchte beichten, dass ich zu feige bin, um meiner vermeintlich besten Freundin - die ich eigentlich gar nicht leiden kann - meine Meinung zu sagen. Ständig will sie irgendetwas mit mir unternehmen, obwohl ich genau weiß, dass ich dabei nur ein Mittel zum Zweck bin. Außerdem ist sie total arrogant und selbstverliebt. Sie redet auch die ganze Zeit über ihre Probleme und wie schlecht es ihr gehe, denkt jedoch kein bisschen daran, dass es mir vielleicht auch nicht gut gehen könnte. Genau deswegen möchte ich mich von ihr distanzieren und sage jedes Mal mit irgendwelchen Ausreden ab, wenn sie etwas unternehmen will. Ich traue mich einfach nicht, ihr ins Gesicht zu sagen, wie beschissen ich sie finde und das ich nie wieder ihre Begleitung für irgendwas sein will. Ich bitte um Absolution.

Aufgrund meiner Ernährung und der daraus resultierenden Verdauung muss ich ziemlich oft Gas ablassen. Das ist auch oft mit einer dementsprechenden Geräuschentwicklung verbunden. Daher besuche ich auch öfters das stille Örtchen, um ein kleines Lüftchen entfleuchen zu lassen. Meine Arbeitskollegen denken, ich habe eine nervöse Blase. Tatsächlich geht es mir nur darum, gepflegt und in Ruhe furzen zu können. Vor Kurzem war ich zu einer Feier eingeladen. Dazu wollte ich ein Kleid anziehen und zu einem Kleid trägt man üblicherweise einen Tanga, damit sich nichts abzeichnet. Allerdings gibt es meiner Meinung nach nichts Unbequemeres, weshalb ich schon seit meiner Teenagerzeit keine Tangas mehr anhatte und eigentlich nur bequeme Schlüpfer trage - oder ganz selten die Unterwäsche weglasse.

Nun bin ich aber in die Verlegenheit gekommen, wieder einen Tanga anziehen zu müssen. Es ist immer noch so unbequem, wie ich es in Erinnerung habe. Allerdings habe ich gemerkt, dass das bisschen Stoff in der Poritze einen entscheidenden Vorteil hat: Es wirkt wie ein Schalldämpfer. Ich kann Druck ablassen, wann und wo immer ich will und man hört es nicht. Die Luft geht raus - aber ohne dabei einen Ton zu entwickeln. Ich habe mir bei meiner letzten Shoppingtour eine ganze Menge Tangas zugelegt. Sie sind zwar unbequem, aber der Vorteil überwiegt. Meinem Freund habe ich gesagt, dass ich sexy für ihn sein möchte und deshalb Tangas trage, was natürlich nicht stimmt, denn ich trage sie, damit man mein Gefurze nicht hören kann. Ich bitte um Absolution.

Ich spiele schon seit Langem mit dem Gedanken, sexy Fotos von mir zu machen und diese ins Internet zu stellen. Ich bin eine normale Frau, kleide mich weiblich modisch, aber nicht billig. Eher noch unscheinbar und normal. Ich verachte Frauen oder Mädchen, die sich billig kleiden, und finde es irgendwo verachtend und total nuttig, wenn diese sich halb nackt und aufreizend ablichten lassen, dies ins Netz stellen oder gar so in der Stadt herumlaufen. Ich bin Erzieherin. Weiß auch menschlich, was das alles ausmacht. Dennoch empfinde ich den Drang, auch mich in deutlich geringerer Kleidung (Unterwäsche) abzulichten und dies ins Netz zu stellen, um Komplimente von Männern zu bekommen.

Ich muss dazu sagen, dass ich sehr selbstbewusst wirke (temperamentvoll, dominant, direkt), ich aber nicht so ein hohes Selbstwertgefühl habe. Ich habe wegen meines Körpers eindeutig Komplexe, was eigentlich nicht sein müsste. Ich bin schlank, habe schöne Brüste und einen vollen Hintern. Trotzdem. Hübsch fühle ich mich nicht wirklich. Ich glaube, ich brauche einfach Komplimente, das Begehren, diese dunkle Seite ausleben zu können. Für mich passt es auch irgendwie nicht zusammen, denn ich habe einen Freund, auf dessen Antrag ich nur warte und wir thematisieren das Thema Kinder. Er ist wahnsinnig toll. Er begehrt mich sehr und zeigt mir täglich, wie sexy und schön er mich findet. Mir fehlt nichts in meiner Beziehung zu ihm. Dieses Verlangen hatte ich schon vor unserer Bekanntschaft. Ich weiß ehrlich nicht, was mit mir los ist. Das ist doch nicht normal?