Ich (w/21) habe letztes Semester nur die Hälfte der Prüfungen geschrieben. Warum? Ich wollte eine Veränderung und die braucht Zeit. Mein Freund ist sehr durchtrainiert, gut aussehend und fällt dadurch auf. Ich selbst war eher pummelig, sah fertig aus, war ungepflegt. Ich hatte mich selbst aufgegeben. Er hat immer zu mir gestanden, aber ich wusste, dass viele sich gewundert haben, was er von mir will. Klar, der Charakter gleicht viel aus, aber ich hatte auch ein unsicheres Auftreten und habe sogar ein wenig gestottert. Ich habe mich sehr vernachlässigt. Ich achtete wenig auf Hygiene, hatte viele Fressanfälle, machte keinen Sport, ich war blass, für Schminken blieb auch nur wenig Zeit. Irgendwann sagte meine Mutter, dass ich sehr zugenommen habe, mein Vater sagte mir, dass ich komisch rieche und so weiß sei wie die Wand hinter mir. Bei meinen vielen Bewerbungsgesprächen wurde mir immer abgesagt, weswegen ich überhaupt das Studium angefangen habe.

Ich schämte mich so, dass ich mich so gehen lassen habe und so ein unsicheres Auftreten entwickelt hatte. Schon während des Studiums hatte ich Angst vor der Jobsuche. Irgendwann zeigte die Waage 80 Kilo an. Ich war schockiert, meldete mich im Fitnessstudio an, machte eine Diät und ging ins Fitnesssolarium. Außerdem ging ich zum ersten Mal seit Jahren zum Friseur, ich achtete auf meine Hygiene, stand eher auf um mich zu schminken, blich mir die Zähne, kaute nicht mehr die Fingernägel ab, zupfte mir die Augenbrauen und machte mir blonde Strähnchen. Ich habe außerdem fast 25 Kilo verloren. Ich kaufte mir neue und schönere Kleidung. Plötzlich war ich selbstbewusster und konnte den Leuten beim Sprechen in die Augen schauen, ohne zu stottern. Morgen werde ich das erste Mal draußen bauchfrei tragen, da ich mich mittlerweile wohl in meinem Körper fühle. Ich könnte mich schlagen, für so viele vergeudete Jahre und schäme mich, dass ich mich so gehen lassen habe.

Ich (m/21) will Folgendes beichten: Im Alter von 17-21 Jahren hatte ich zwei Freundinnen, die erste Beziehung hielt zwei Jahre und die zweite Beziehung läuft immer noch glücklich. Noch bevor ich mit 16 Jahren mein erstes Mal mit einer Frau hatte, hatte ich öfter Verkehr mit einem Nachbarsjungen. Wir waren beide überfahren, was Frauen angeht, und haben uns dann gegenseitig ausprobiert. Oft ging ich zu ihm und wir hatten Sex - ich war nie der aktive Part, also trafen wir uns meistens am Wochenende und er penetrierte mich anal und oral, er nahm mich immer richtig hart ran und spritzte mir auch immer in den Mund oder in den Anus, geküsst haben wir uns nie, weil ich das komischerweise eklig fand. Irgendwann bekam ich dann meine erste Freundin und wir hörten damit auf, der Kontakt brach aber nie ab.

Irgendwann brach die Beziehung dann auseinander, zu dieser Zeit war ich viel feiern und saufen und nahm oft verschiedene Frauen mit nach Hause, dazu muss ich sagen, dass ich hetero bin und auf Frauen stehe - ich finde Männer optisch einfach nicht attraktiv. Eines Abends war ich wiedermal mit ein paar Kumpels unterwegs, um einen zu heben. Alle wollten schon recht früh nach Hause, aber da ich zu dieser Zeit einfach nicht genug Party bekommen konnte, durchsuchte ich mein Handy nach anderen Kumpels, die noch unterwegs sein könnten. So schrieb ich mit meinem Jugendfreund und wir trafen uns bei ihm, tranken Schnaps und Bier und redet über alte Zeiten, dann kam eins zum anderen und er fragte mich, ob ich nicht Lust hätte, ihm einen zu blasen - der alten Zeiten wegen. Ich hatte bestimmt schon 1,5 Promille und fing an. Er vögelte mich die ganze Nacht sturzbetrunken durch seine Wohnung und es war der Hammer. Bei dieser Nacht blieb es dann, denn ich verliebte mich in ein neues Mädchen und wir sind seit längerer Zeit zusammen - nicht falsch verstehen, ich genieße den Sex mit ihr sehr und ich bin sehr dominant im Bett, doch was ich eigentlich beichten will, ist dass ich doch manchmal an sein Riesenteil denke. Ich denke also an Sex mit einem anderen Mann, obwohl ich eine Freundin habe.

Ich muss leider beichten, dass ich mir einen Tick angeeignet habe, der immer schlimmer wird und zunehmend meine Umwelt, aber auch mich selbst nervt. Angefangen hat es damit, dass ich bei den Übertragungen von Tennisspielen gesehen habe, wie einige der Spieler es peinlich vermeiden, beim Seitenwechsel auf eine Linie zu treten. Ich habe mir das auch angeeignet, zuerst beim Tennisspielen, aber das hat immer weiter um sich gegriffen. Mittlerweile kann ich auf gar keine Linie mehr treten. Wenn ich irgendwo zur Tür rein- oder rausgehe, trete ich niemals auf die Türschwelle. Wenn ich auf dem Gehweg gehe und dort sind Platten verlegt, mache ich immer so kleine Schritte, oder aber ganz große, damit ich nie auf die Kante zwischen zwei Platten trete. Das sieht natürlich komisch aus, und die Leute drehen sich um, schauen mir nach und schütteln den Kopf.

Ganz schlimm ist es, wenn ich irgendwo eingeladen bin und dort sind Fliesen verlegt. Wenn die groß sind, geht es noch einigermaßen, dann kann ich es noch vermeiden, auf eine Fuge zwischen den Fliesen zu treten. Aber komisch sieht es natürlich schon aus. Ich mache es immer so, dass ich als Erster komme und als Letzter gehe, damit die anderen Gäste das nicht mitkriegen. Ein Problem wird es natürlich, wenn so kleine Fliesen verlegt sind, da kann ich es ja gar nicht vermeiden, auf eine Fuge zu treten. Ich helfe mir dadurch, dass ich vor mir einen Teppichläufer auslege und da drüber laufe. Ich schaffe es dann zwar, da drüber zu gehen, aber ich weiß natürlich, dass unter dem Teppich diese Fugen sind, und leide Höllenqualen. Inzwischen ist es so weit gekommen, dass ich nachts nicht einschlafen kann, weil ich befürchte, dass ein Arm oder ein Bein von mir über die Bettkante hinausragt und diese Begrenzungslinie sozusagen verletzt wird.

Ganz bizarr war es vorgestern, als ich meine Freundin gevögelt habe. Es war alles super, während ihres Orgasmus hat sie, wie meistens, gezappelt und geschrien, was ja in Ordnung ist. Aber dabei geriet sie mit den Beinen über die Bettkante, was mich sofort abgeturnt hat. Sie hat das natürlich gemerkt, weil ich sofort aufgehört habe. Ich habe ihr dann meinen Tick gebeichtet, und sie hat sich ausgeschüttet vor Lachen. Aber peinlich ist mir das schon und ich habe Angst, dass ich in der Klapse ende.

Ich habe während meiner Realschulzeit, als wir im Schullandheim waren, einer damaligen Klassenkameradin den Tischtennisschläger entwendet und ihren Namen mit einem Stift übermalt. Nachdem sie den Verlust unserem Klassenlehrer gemeldet und "meinen" Schläger als ihren erkannt hatte, musste ich ein Vier-Augen-Gespräch mit unserem Lehrer führen und habe trotzdem behauptet, dass der Schläger mir gehört. Es tut mir sehr leid, da es doch sehr kindisch von mir war und ich nicht den Mut hatte, zu meinem Fehler zu stehen.

Ich (w/20) beichte, dass ich erfahren habe, dass ein guter Freund von mir mithilfe einer "Peppdiät" 12 Kilo abgenommen hat und ich mehr neidisch auf seinen Gewichtsverlust bin, als mir Sorgen zu machen. Versteht mich nicht falsch, am Anfang hat mich die Info kaputtgemacht, aber nun denke ich selbst über diesen Schritt nach, da ich nicht das Durchhaltevermögen habe, um auf "normalem Wege" so viel abzunehmen und mir einige Kilo weniger durchaus gut täten. Dazu kommt, dass ich kein unbeschriebenes Blatt bin, was Drogen angeht - vor Pepp hatte ich allerdings immer Hemmungen. Ich weiß natürlich selbst, dass die Idee dumm und riskant ist.