Eigentlich bin ich lesbisch, habe aber letzte Woche mit einem Kerl geschlafen, es war geil und hat mich unglaublich angemacht, aber jetzt weiß ich nicht, was ich will. Eigentlich will ich nicht ihn sondern nur die Fickerei. Er ist allerdings in mich verliebt und ich würde mir schäbig vorkommen, würde ich das jetzt so weiterlaufen lassen, deswegen habe ich reinen Tisch gemacht und er akzeptiert das vollkommen. Jetzt fehlt "er" mir... ich bin ziemlich verwirrt.. Ist es Sehnsucht? Ist es doch irgendwas mit Gefühlen? Eigentlich bin ich seit Monaten mehr oder weniger glücklich verliebt - nicht vergeben, aber verliebt und es ging mir recht gut.

Naja, und zusätzlich, obwohl ich ja nicht in einer Beziehung bin, plagt mich auch noch das schlechte Gewissen ihr gegenüber, weil wegen meiner total verkorkst romantischen Vorstellung von Liebe, ich daran festhalte, dass sobald derartige Gefühle in einem verankert sind, egal ob mit Aussichten auf eine Beziehung oder nicht, ich der Meinung bin, treu sein zu müssen! Jetzt ist alles totally confused. Bin das ich? What the hell, ich weiß es nicht, god damned... Aber es fühlt sich nicht an wie ich... ganz und gar nicht. Was nun? Und warum zur Hölle machen sich Menschen selbst solche Schwierigkeiten?

Ich möchte nach 28 Jahren beichten, dass ich immer noch an meine Klassenlehrerin denken muss. Sie war die erste Frau, die ich gerochen und geschmeckt habe, allein das Schreiben über unsere lang anhaltende sporadische Beziehung, lässt mich alles noch einmal und genauso intensiv erleben. Also, unsere Lehrerin trug immer knöchellange Wickelröcke mit einem superlangen Schlitz und war sehr zierlich, sodass sie zwischen uns Schülern kaum auffiel. Zu dem besagten Zeitpunkt lief im Fernsehen der Film: "Die Blechtrommel". Angeregt, in meiner jugendlichen Fantasie, stellte ich mir vor, was ich unter ihrem Rock so alles machen könnte. Ihre unbefangene Art im Unterricht unterstützte meine Fantasien in ungeahnter Art und Weise. Sie setzte sich öfters auf den Lehrertisch und stütze ihr anderes Bein mit den Zehenspitzen auf dem Boden ab.

An ihren wunderschönen Fesseln blinkte ein Silberkettchen mit einem kleinen hellblauen Stein, etwas tiefer begannen die High Heel Sandaletten, ihre kleinen filigranen Zehen guckten hervor und schienen zu rufen: "Küss mich." Wenn sie vor dem Lehrertisch auf dem Stuhl saß, schlug sie die Beine übereinander und ließ sie mitunter minutenlang wippen. Bei ihrem Gang durch die Bankreihen konnte man hin und wieder ihre wunderschönen Beine durch den sich öffnenden Rockschlitz sehen. Die sommerlichen Blusen verrieten gelegentlich ihren Erregungszustand indem sich ihre Knospen überdeutlich abzeichneten. Meine Aufgeregtheit konnte ich nicht verstecken, obwohl ich so tat, als würde mich das nicht anheben. Es kam, was kommen musste, ich konnte die Blicke nicht von ihr lassen, verfolgte sie und nicht den Unterricht. Ich kann mich noch genau erinnern, nach der zweiten Stunde, es gingen alle in die Pause, forderte sie mich auf zu bleiben. Sie setzte sich zu mir, aber auf die Tischkante, dabei rutschte der Rock, der seitlich zusammengewickelt war, am Schlitz herunter. Sie tat als ob nichts war.

Ich saß ca. 50 cm von ihrem Oberschenkel entfernt, in mir drehte sich alles, ich sah einen Teil des weißen Slips, ich wollte sie jetzt und sofort, ich bekam nichts mehr mit, doch dann hörte ich: "Können Sie dann kommen, haben sie Zeit?" Ich war sofort wieder da und sagte zu. "Gut, dann kommen sie morgen um 15.30 Uhr zu mir und wir bereden alles Weitere." Was wollte sie bereden? Ich wusste nichts, bis auf das ich morgen um 15.30 Uhr bei ihr sein sollte. Ich ging zu ihr, mit jedem Meter den ich näherkam packte mich die Angst, ich wurde immer unsicherer. Angekommen, klingelte ich, sie öffnete. Ich ging rein und setzte mich verklemmt hin. "Sie trinken doch Kaffee", fragte sie. Ich sagte ja, und sie stellte mir eine Tasse Kaffee auf den Tisch und einen Weinbrand. Dann verschwand sie, ich saß da wie bestellt und nicht abgeholt. Wie lange ich dort saß, weiß ich nicht, ich trank den Weinbrand und schenkte mir noch zwei Mal ein, in der Hoffnung, dass ich zur Ruhe komme. Weit gefehlt, sie kam die Treppe herunter, das Beinkettchen, High-Heel-Sandaletten, der flauschig weiche weiße Bademantel, die nassen blonden Haare nach oben zusammengesteckt. Binnen weniger Sekunden hatte ich eine feuchte Hose.

Ich saß eingeschüchtert auf der Couch, sie kam zu mir, stellte sich vor mir, öffnete den Bademantel. Oh, ich dachte mein Schw…. würde platzen, er schmerzte stark vor Erregung. Alles andere passierte mehr oder weniger unbewusst. Wir haben in dieser Nacht alles durchlebt, es war nie wieder so, aber immer außergewöhnlich. Bis vor unserem Umzug vor 6 Jahren haben wir uns ca. 2-3-mal im Jahr getroffen. Vor zwei Jahren hat sie ihr Haus verkauft und ist auch weggezogen. Wenn meine Frau davon wüsste, würde sie mich wahrscheinlich zur Hölle jagen, und das mit Recht. Aber ich bereue nichts.

Ich saß mal mit einem Kumpel während der Klassenfahrt in Rom vor einem Gucci-Geschäft - wir haben gebettelt. Von dem Geld sind wir dann mit Taxi heimgefahren, während der Rest der Klasse laufen musste.

Ich (19, w) mast**biere zu männlichen wie auch weiblichen Romanfiguren, deren beschriebene Eigenschaften mich anmachen. Dabei denke ich mich grob in die Geschichte aus dem Buch hinein und lasse dann meine sexuellen Fantasien mit einspielen. Das Ganze nennt sich kreative Masturbation und ich kann es nur weiterempfehlen!

Ich glaube ich habe irgendwie Paranoia. Ich habe einen sehr großen Bekanntenkreis und in meiner Stadt für mein Alter doch nen ziemlich hohen Bekanntheitsgrad. Ich wurde sogar gefragt ob ich nicht im Stadtrat kandidieren will, weil eine Partei unbedingt ein neues und junges Gesicht braucht, weil alle andren 50+ sind. Ich bin zu jeder Person sehr freundlich, bin daher recht beliebt und habe keine offensichtlichen "Feinde". Trotzdem unterstelle ich jedem Menschen bösartige Absichten und Hinterfotzigkeit. Ich vertraue niemandem außer mir selbst und ich verlass mich auf niemandem. Wieso? Weil Menschen grundsätzlich die Angewohnheit haben Menschen die ihnen nahe stehen zu verletzen. Ich brauch hier ja au nur in die Runde schauen: "Ich vögel fremd aber ich bereue nichts". Und laut einer Umfrage haben schon 78% der Frauen und 69% der Männer einmal einen Partner betrogen. Was soll dieses scheiß Verhalten? Allein der Begriff "menschlich" ist ja in der Definition völlig unpassend oder? Menschlich ist in Wirklichkeit andere zu hintergehen, alles nur zum eigenen Vorteil auslegen und auf die Gefühle anderer zu scheißen. Die "Guten" sind unmenschlich, weil diese in starker Unterzahl sind. Der Mensch an sich ist ein ganz übler Parasit und mind. 60% der Beiträge bestätigen das hier. Genau deswegen vertraue ich keinem Menschen. Einmal habe ich zwei Jahre einer Partnerin vertraut, ihr den Himmel auf Erden bereitet (romantische Idee, nicht auf Finanzielles geschaut, da ich noch nie finanzielle Probleme hatte) und nach zwei Jahren macht sie von einen aufn anderen Tag Schluss, weil sie einen größeren Deppen gefunden hat, mit dem se nach kurzer Zeit sogar verlobt war. Irgendwas muss bei der Evolution schief gegangen sein, dass sich so eine abartie Kreatur wie den Menschen entstehen konnte.