Ich (m/22) habe ein Geheimnis. Ich stehe etwas - oder sogar etwas mehr - auf Männer. Das hat mir im Laufe meiner Jugend und auch jetzt noch immer wieder Probleme bereitet. Alles fing an mit einem guten Freund, den ich sehr mochte. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich eine Freundin, jedoch gab es immer Streitereien - auch deswegen, weil ich sehr viel Zeit mit Ihm verbracht habe. Irgendwann gaben wir uns sehr untypische Spitznamen, das fanden meine Freundin und mein Freundeskreis heraus. Das war sehr peinlich und unangenehm für mich. Etwa ein halbes Jahr später trennte ich mich von meiner Freundin und auch der Kontakt zu diesem Freund brach ab. So kam es dazu, dass ich allein war. Ganz allein. Ich machte eine Ausbildung und lernte einen anderen Mann kennen. Er war 28 - also viel älter als ich zu diesem Zeitpunkt. Ich verliebte mich in ihn und versuchte alles, um mit ihm in Kontakt zu kommen. Er hatte eine Freundin, schon sehr lange. Er gefiel mir ohne Ende und ich wusste nicht wohin, da ich niemanden hatte, dem ich mich 100 Prozent anvertrauen konnte. Und so kam es dazu, dass ich wirklich alles versucht habe, um bei ihm zu sein. Ich erzählte auch Sachen über mich, die nicht stimmen, nur um mich interessant zu machen. Im Nachhinein war das alles sehr auffällig und auch peinlich für mich. Nach der Ausbildung wechselte ich bei diversen Firmen hin und her. Nun, bei einer großen Firma angekommen, fühle ich mich wohl. Aber dann merkte ich, dass die Schwester eines Mitschülers aus der Ausbildung, die bei mir in der Firma arbeitet, von diesen Beobachtungen erfahren hat. Ich weiß nicht, was sie weiß, aber sie schaut mich immer komisch-grinsend an. Ich hätte ein Problem damit, wenn das rauskommt.


Aber noch nicht genug: Mein bester Freund kam mit meiner Ex-Freundin zusammen, sie erzählte ihm viele intime Details und sie zogen mich mit den Geschehnissen von früher (Spitznamen, wahrscheinliches sexuelles Interesse etc.), als ich mit ihr noch zusammen war, ständig auf. Nun war es an der Zeit, ein gutes Lügengerüst aufzubauen. Ich schaffte es, alles so hinzubiegen, dass es nur "Spaß" war, und nannte absolut hirnrissige Motive, wieso das alles früher so war. Und nun ist es wieder so weit. Ich habe mich etwas in einen Arbeitskollegen verguckt, er hat zwei Kinder und ist frisch verheiratet, ist etwas älter als ich und erinnert mich etwas an den Typ, auf den ich in der Ausbildung stand. Er hat heute hier geschlafen, es ist nichts passiert. Ich dachte jedoch bisher, dass dieses Verliebtsein noch nicht zu stark ist. Als ich heute das Bettzeug weggeräumt habe, habe ich am Kissen gerochen. Das tat gut.


Ich realisierte, es ist wieder so weit: Diese Versuche, alles zu tun, um mit ihm Kontakt zu haben. Interessante Sachen erzählen, die ihn ja interessieren müssen, da es basierend auf seinen Interessen ist. Ich bewahre alles für mich, da ich niemanden habe, dem ich das erzählen könnte. Niemand, der es neutral sieht. Langsam bin ich verzweifelt, da ich mein Leben in so vielerlei Hinsicht "schönen" musste, damit nichts davon herauskommt.
Ich hoffe, eines Tages wird sich alles zum Guten wenden und ich treffe eine Frau, die ich liebe und die mich liebt. Ich möchte eine Frau, keinen Mann. Nur weiß ich nicht, ob ich mein Leben lang das ganze Gerüst tragen kann, was ich mir bisher aufgebaut habe. Verglichen mit einem Wackelturm: Ein Stäbchen an der falschen Stelle, und alles war für die Katz! Bis dahin gilt: Füße stillhalten. Ruhe bewahren. Niemandem zu 100 Prozent vertrauen.

Ich muss beichten, dass ich knapp 5.000 Euro gewonnen habe - und anstatt mit diesem Geld einen Kredit zurückzubezahlen, haben meine Freundin und ich das Geld in einer Woche verprasst. Ich wollte mich einfach auch mal wie ein reicher Mann fühlen. Ich arbeite zwar Vollzeit, aber das Geld ist trotzdem immer knapp. Wir haben uns also für eine Woche in ein teures Hotel einquartiert, jeden Abend teuer gegessen, uns verwöhnen lassen und nur Champagner getrunken. Bitte verzeiht uns diese Verschwendung. Aber ich wollte auch einfach mal prassen.

Ich (m/25) bin seit meiner Geburt Tiefschläfer, ich werde nachts nicht wach und bin durch den Tiefschlaf leider Bettnässer. Ich war bereits bei sehr vielen Ärzten - unter anderem beim Psychologen, Urologen und Neurologen, aber niemand konnte mir helfen. Ich bin auch seit gut 25 Jahren Single und ebenfalls Jungfrau, wer möchte schon einen Bettnässer als Freund haben? Außerdem bin ich kein Partytyp, denn ich bin und bleibe ein Gamer. Seit mehr als sieben Jahren habe ich Suizid-Gedanken. Ich habe auch bereits einige Versuche hinter mir, aber das Leben will mich einfach nicht loslassen. Ich weiß auch nicht mehr, was ich noch alles tun soll, denn eine Freundin bzw. eine Frau werde ich damit nicht bekommen. Kann ich auch irgendwo verstehen, wer will das schon. Meinen Traum von einer Familie mit zwei Kindern kann ich an den Nagel hängen. Bettnässen wird nicht als Krankheit anerkannt und somit muss ich alles selbst bezahlen, Windeln in meiner Größe sind zu teuer und die Dinger habe ich bereits als Kind nicht gut vertragen - weshalb mir nur der Gummibezug bleibt. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich bitte um Entschuldigung, dass ich versucht habe, mir das Leben zu nehmen.

Meine Freundin und ich führen eine sehr glückliche Beziehung - aus beruflichen Gründen allerdings eine Fernbeziehung. Wir haben herrlichen Sex und lieben uns. Wichtig für meine Beichte ist, dass sie vor unserer Beziehung eine kurze Affäre mit einem mir nicht bekannten Mann hatte. Vor zwei Jahren hatten wir allerdings einen heftigen Streit, weil ich einen Kerl zurechtgewiesen hatte, der meine Freundin umarmte. Als wir einige Tage räumlich voneinander getrennt waren, schrieb sie mir einige sehr deutliche Nachrichten, in denen sie mir mitteilte, dass sie als Strafe für meine Blödheit mit ihrem Ex-Lover bumsen würde. Sie fügte hinzu, dass sie mir niemals davon erzählen würde, wenn sie das tun würde.

Natürlich eskalierte der Streit und ich wurde sauer. Danach versicherte sie mir, dass sie so etwas nie tun würde und mit der Androhung nur meine Eifersucht kurieren wollte. Einfach, indem sie mir zeigen wollte, dass ich ihr vertrauen muss, weil sie zwar theoretisch fremdgehen könnte, es aber niemals tun würde. Meine Beichte ist aber Folgendes: Ich wurde von ihren Nachrichten unglaublich geil und habe mir einen runtergeholt, während ich daran dachte, wie der andere sie fickt. Dabei habe ich immer wieder die Nachricht gelesen. Auch heute noch ist der Gedanke sehr geil, mir vorzustellen, dass während unserer Beziehung ein anderer Schwanz in ihrer Muschi war, obwohl ich sie unglaublich liebe. Ist es normal, dass es mich geil macht, mir vorzustellen, wie meine Freundin von einem anderen gevögelt wird, oder habe ich einen seltsamen Fetisch?

Ich beichte, dass ich vier Jahre lang zu Hause gesessen und vorgetäuscht habe, dass ich zur Uni gehe und alle meine Klausuren bestens bestanden habe. Ich belüge meine Eltern und den Rest der Familie. Schlimm genug, dass meine Eltern mein eigentliches Studium bezahlen, zu welchem ich nicht mal mehr erscheine. Aber nach den ersten zwei Wochen habe ich panische Angst vorm Versagen bekommen und habe mich deshalb zurückgezogen. Jetzt habe ich endlich aus diesem Teufelskreis ausbrechen können und habe meinen Eltern gebeichtet, dass ich das Studium nicht mehr packe - aus lernstoff-technischen Gründen. Meine Eltern haben zu mir gehalten, waren jedoch ziemlich sauer, was ich ihnen nicht verübeln kann.

Ich schrieb zusammen mit meinem Vater nun Bewerbungen an diverse Firmen, um eine Ausbildung zu beginnen. Leider wollte eine Firma einen Leistungsnachweis haben, welchen ich nicht vorbringen kann. Nun stehe ich wieder vor dem Punkt, an dem ich meine Eltern belügen könnte - oder ihnen einfach die Wahrheit erzähle. Ich habe zwar seit drei Jahren einen Mini-Job, welcher jedoch nicht im Geringsten meine Lügen aufwiegt. Hiermit möchte ich beichten, dass ich alle Menschen in meinem Umfeld enttäuscht habe und mich bis auf meinen Kern dafür verabscheue, so ein schrecklicher Mensch zu sein. Ich bin egoistisch und verdiene die Liebe und Zuneigung meiner Eltern nicht. Ich bereue alles so sehr. Danke fürs Lesen, aber ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe.