Ich habe eben ein hilfloses Tier seinem Schicksal überlassen. Als ich mit meinen beiden Hunden vom Spaziergang nach Hause lief, piepste es plötzlich und ich sah auf dem Bürgersteig ein hilfloses Vogelbaby. Es war nackt und unheimlich winzig, ich dachte erst, es sei ein Frosch. Ich bin dann weitergegangen, weil ich meine Hunde dabei hatte und diese natürlich gerne zu dem Küken wollten und es höchstwahrscheinlich gefressen hätten - und weil ich nicht wusste, was ich hätte tun sollen. Ich habe nirgendwo ein Nest gesehen, wo es rausgefallen sein könnte und einfach mitnehmen wollte ich es nicht. Zwar hoffe ich, die Bewohner der Häuser dort finden das Küken und wissen, wie man ihm helfen kann, aber eigentlich graut mir davor, morgen beim Gassi ein platt getretenes Vogelbaby zu entdecken. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich nichts getan habe.

Ich (m/21) möchte ganz generell mein Verhalten beichten. Ich bin der Auffassung, dass jeder für sein Leben selbst verantwortlich ist. Wir kommen alle gleich auf die Welt und ich hatte das Glück, gesund und in gutem Elternhaus aufgewachsen zu sein. Ich habe einen Job, einen großen Freundeskreis, ein gutes Verhältnis zu meinen Eltern, genügend Geld - einfach alles, was ein Mensch für ein schönes Leben braucht. Und doch bin ich einfach nur saudämlich und weiß es nicht zu schätzen. Ich bin vermutlich nur so unglücklich, weil ich keine Freundin an meiner Seite habe. Es ist schon Wahnsinn, wie ein Lebensbereich, der vielleicht nicht optimal läuft, einfach alles wertlos erscheinen lässt. Ich habe aber das unglaubliche Talent, nur etwas mit Frauen zu haben, bei denen sich herausstellt, dass sie eigentlich vergeben sind, keine Ahnung, warum ich diese Schlampen so anziehe. Ich will wirklich nicht übertreiben, ich hatte noch nie etwas mit einer Single-Dame. Ich möchte das wirklich nicht gutheißen, ich finde es eigentlich selbst moralisch total daneben.

Erst vor Kurzem war es mal wieder so und jetzt trauere ich wochenlang dem Mädchen hinterher, mit dem ich mehrere Tage lang eine unglaubliche Zeit hatte. Kontakt aufnehmen kommt für mich nicht infrage, in meiner perfiden Wertvorstellung möchte ich weder sie in eine Zwickmühle bringen, noch Schuld an einem Beziehungsende haben, obwohl ich doch schon längst nach allen Regeln der Kunst auf alle vertretbaren Werte geschissen habe. Ich glaube, diese negativen Erfahrungen haben bei mir über die Jahre eine mittelstarke Depression ausgelöst. Mein Selbstwertgefühl liegt auf einer Skala von eins bis zehn wohl im negativen Bereich. Keine guten Voraussetzungen, um sich eine Frau zu suchen. Stattdessen saufe ich mich exzessiv zur Besinnungslosigkeit, wieder und wieder. Ich trete meine Gesundheit und mein geordnetes Leben mit Füßen und es grenzt an ein Wunder, dass mein Kartenhaus nach Jahren des Saufens und Frusts noch nicht zusammengebrochen ist. Während es also Millionen Menschen gibt, die ganz andere Probleme haben, bin ich ein undankbarer Arsch und warte quasi nur auf den totalen Crash, es ist nur eine Frage der Zeit. Ich bitte um Absolution, dass ich mein Leben nicht zu schätzen weiß.

Vor drei Wochen haben mein Freund und ich uns mehr oder weniger einvernehmlich getrennt. Im Grunde hat er per Handy-Messenger Schluss gemacht, aber wenn er es nicht gemacht hätte, hätte ich es gemacht - wenn auch auf eine andere Art und Weise und vielleicht erst in ein paar Wochen. So weit, so gut. Wir haben eine Fernbeziehung geführt und bis auf das, dass mir keiner mehr "Guten Morgen" und "Gute Nacht" schreibt und keiner mehr an mir rummotzt, fehlt mir eigentlich nicht wirklich etwas. Mein eigentliches Problem ist nun, dass ich vor einer Woche einen Kerl kennengelernt habe, der genau das Gleiche von mir will, wie ich von ihm - nämlich nur Vögeln. Noch haben wir uns nicht getroffen, allerdings habe ich ein extrem schlechtes Gewissen, dass ich nach nur zwei Wochen bereits einen Anderen "gefunden habe". Das ist doch respektlos...

Ich möchte beichten, dass ich mich immer innerlich darüber lustig mache, wenn ich sehe, dass füllige Menschen in der Öffentlichkeit nur sehr leichte Kost essen (und davon auch nur eine geringe Menge) während Normalgewichtige die fettigste und ungesündeste Beköstigung in sich reinstopfen, die man sich vorstellen kann. Die Intensität meines Lächelns wird noch gesteigert, wenn ich diese Personen kenne und sich das Gewicht bei niemandem sichtlich ändert.

Ich beichte ein nahezu verbotenes Weltbild, welches mein ganzes Leben bestimmt hat. Wenn ich von Weltbild spreche, spreche ich von meiner Meinung zum Thema Frau. Ich (m/24) bin schockiert über die heutige deutsche Frau. Sie rufen alle nach Gleichberechtigung, im Sinne von: Es ist legitim sich von ein paar Typen flachlegen zu lassen und nicht nur einen Mann zu haben und im gleichen Moment sind sie sich zu schade, um anzupacken oder eine Spinne zu beseitigen. Die Begründung lautet dann meistens: Männerarbeit. Am Schlimmsten finde ich aber diesen Gefühlskram: Wieso hast du dies und jenes getan und meine Gefühle verletzt. Wenn ihr Gleichberechtigung wollt, solltet ihr damit umgehen wie Männer!

Nun ja, ich beichte, nach unzähligen Ex-Freundinnen, den Frauen hier in Deutschland abgeschworen zu haben. Stattdessen habe ich mich im Ausland umgesehen und vor zwei Jahren meine jetzige Frau kennengelernt. Wunderschön, sage ich euch. Da sie aus sehr armen Verhältnissen stammt, habe ich ihr ein Jahr den Unterricht für eine deutsche Schule bezahlt. Damit kommunizieren kein Problem ist. Jetzt lebt sie mit mir seit einem Jahr in Deutschland und entspricht dem Bild einer Frau aus älteren Generationen. Manchmal fühle ich mich schon wie ein Diktator. Unsere Ehe ist perfekt und sie ist nicht anspruchsvoll. Ich beichte, ein egoistisches Arschloch zu sein, aber leider kann ich das nicht abstellen.