Ich bin Mutter eines verurteilten Vergewaltigers mehrerer junger Mädchen. Er sitzt eine Haftstrafe von etlichen Jahren ab und wird danach in Sicherungsverwahrung genommen werden. Als wir erfahren haben, was geschehen ist, waren wir völlig geschockt, zumal unser Sohn eine normale und liebevolle Kindheit hatte und nach außen hin ein völlig gefestigter junger Mann war. Trotz allem kann ich nicht aufhören, ihn zu lieben. Ich weiß zwar, dass die Liebe von Eltern zu ihren Kindern nicht aufhört, aber ich weiß, dass ich damit aufhören muss. Mein Mann (mittlerweile Ex-Mann) hat den Kontakt für immer abgebrochen, aber ich kann einfach nicht. Ich besuche ihn und schreibe ihm Briefe. Unsere Ehe ist zerbrochen, da mein Mann nicht verstehen konnte, dass ich meine Mutterliebe weiter zeigte.


Mein Sohn erwidert die Liebe, wartet auf mich, und trotzdem schäme ich mich nach jedem Besuch, nach jeder Umarmung, nach jedem abgeschickten Brief. Ich muss an die Mädchen denken, deren Leben nie mehr dieselben sein werden. Ich weiß, dass ich kein Verständnis haben DARF. Ich weiß, dass man ihm eigentlich keine Zuneigung und keine Nähe schenken dürfte. Aber das sagt nur mein Verstand und mein Herz entscheidet sich immer anders. Mein Ex-Mann hätte mich gerne zurück und hat mir erst vor einigen Wochen gesagt, dass er nur mit mir zusammen sein kann, wenn ich den Kontakt zu ihm abbreche (er vermeidet es, ihn als seinen Sohn zu bezeichnen). Aber ich kann einfach nicht. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m/23) bin in einer Beziehung, die schon gute 1,25 Jahre läuft, jedoch onaniere ich fast jeden Tag. Wir haben auch Sex, so ist es nicht, aber ich mache dies aus folgenden Gründen: Onanieren fördert die Durchblutung des Penis und lässt somit das Gewebe nicht schrumpfen, außerdem vermindert ein Orgasmus das Risiko an Prostatakrebs. Ich werde trotz einer glücklichen Beziehung weiterhin onanieren, da mir das nicht schadet, sondern im Gegenteil nur Positives bringt.

Ich (m/25) stecke in einer ziemlich verfahrenen Situation, aber von Anfang an: Vor drei Jahren lernte ich meine Freundin kennen. Wir zogen ziemlich schnell zusammen und ich war mir sicher, die Frau fürs Leben gefunden zu haben. Ausbildungsbedingt musste ich 200 Kilometer weit wegziehen, während sie ihre Ausbildung in der Heimat begann. Nach zwei Monaten machte sie aus heiterem Himmel mit mir Schluss - die Begründung war ein Neuer aus ihrer Klasse. Ich tat alles, um sie zurückzubekommen, was auch klappte. Nach eineinhalb Jahren bat ich sie schließlich, meine Frau zu werden und sie sagte Ja. Drei Monate nach ihrem Versprechen fand ich über ihren zufällig nicht ausgeloggten Account heraus, wie sie mit einer Freundin schrieb, dass sie weiterhin mit oben genanntem Kerl verkehrte und wie "cool" es doch wäre, weil er ja so ein Bad Boy sei, da er ja kifft etc. Ich fiel aus allen Wolken, irgendwie schaffte sie es aber, mich wieder einzulullen, schließlich hatte ich starke Gefühle für diese Frau.


Irgendwann merkte ich aber, dass genau dies durch diese ganzen Geschichten nachließ. Und verletzt, wie ich war, begann ich, mich durch Frauengeschichten ebenfalls zu rächen. Naja, jedenfalls scheint sie sich wirklich wieder neu in mich verliebt zu haben, während die Gefühle bei mir ziemlich abgeflaut sind. Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß, wie ich ihr dies klarmachen soll. Ich möchte ihr trotz allem nicht wehtun und wünsche ihr nur das Beste. Beichten möchte ich, dass ich nicht den Mut aufbringe, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich weiß, dies ist nicht die spannendste Beichte und für viele wahrscheinlich nicht nachzuvollziehen, aber ich wollte es einfach mal loswerden. Vielen Dank.

Ich (m/25) möchte Folgendes beichten: Mich macht das Schwimmen im gesellschaftlichen Strom mal so etwas von nicht an. Ich schwimme gerne dagegen. Dies zeigt sich nicht nur durch meine Lebensweise, sondern vielmehr auch in meinen Gedanken. Ein Beispiel gefällig? Es entspricht der gesellschaftlichen Norm, dass man runde und große Brüste toll findet und die besten Pornos diejenigen sind, welche genau solche Frauen als Darstellerinnen zeigen. 99 Prozent der Gesellschaft entsprechen diesem Bild. Ich zähle mich zu dem einen Prozent, da mich solche Pornos und allgemein auch solche Frauen in keinster Weise interessieren. Vielmehr bin ich interessiert an unförmigen Brüsten, am besten, wenn nicht beide gleich groß sind. Des Weiteren kann ich die Leute nicht verstehen, welche sich der Norm an Körperbehaarung nicht entziehen wollen, einfach weil alle anderen sagen, Körperhaare müssten weg. Da kann ich als Einprozenter noch so dagegenhalten, 99 Prozent finden trotzdem, wenn ich sage, ich rasiere mich nicht, was ich den für ein Schwein bin.

Alles fing damit an, dass mein Mann sich verspekulierte. Er machte Schulden. Es ließ ihn nicht in Ruhe. Er konnte mit diesem Druck einfach nicht umgehen. Ich konnte nicht länger zusehen, wie sich mein Mann stresst. Deshalb wollte ich ihm helfen, indem ich seine Schulden tilge. Jedoch hatte auch ich nicht das Geld. Also gab ich eine Annonce auf, in der ich schrieb: "Junge Frau sucht dringend einen Nebenjob. Putze, wasche, bügle etc." Darauf hin meldeten sich einige, die eine Haushaltshilfe brauchten. Es waren allerdings auch einige Männer mit eindeutigen Angeboten dabei.


Ich wollte diese Angebote erst nicht annehmen, doch als ich die finanzielle Gegenleistung für ein bisschen Sex las, sah ich das mit diesem "Nebenjob" die Schulden meines Mannes relativ schnell getilgt wären. Also entschied ich mich, trotz aller Zweifel, es durchzuziehen. Für das Wohl meines Mannes. Ich habe sofort aufgehört, als die Schulden getilgt waren. Meinem Mann sagte ich, ich hätte das Geld bei einem "Nebenjob" verdient. Was irgendwie stimmt. Ich weiß es war falsch mich und meinen Körper zu verkaufen, aber es war für meinen Mann. Jetzt geht es ihm wesentlich besser.