Ich (m/20) arbeite als Lehrling in einem Elektrofachgeschäft und hatte einen Kunden, den ich wirklich böse beschissen habe. Leidtut es mit übrigens nicht, denn aus meiner Sicht hat er das verdient! Letzte Woche hatte ich einen schätzungsweise 80-jährigen Kunden im Laden, der einen Geschirrspüler kaufen wollte. Das war irgend so ein studierter Chemiker. Ein ziemlich arroganter Sack. Aber nun gut, wir sind ein professionelles Geschäft und mit so etwas müssen wir umgehen können. Es war kein einfaches Unterfangen, da ich schon fast auf die chemische Zusammensetzung der Korbrollen eingehen musste. Es war auch ziemlich nervig, da er alles, aber auch wirklich alles hinterfragen musste. Gut, auch das ist kein Problem. Schließlich sind wir ja dazu da, um den Kunden zu beraten und zu informieren.

Schon beinahe schwitzend habe ich ihm einen qualitativ hochwertigen Geschirrspüler gezeigt. Gut, seine Begründung "Ich kaufe immer das Teuerste, da es immer das Beste ist." - was übrigens absoluter Quatsch ist - hat es mir auch ein wenig leicht gemacht. Zum Schluss sollte ich ihm einen Preis unterbreiten, da er noch ein paar Zusatzarbeiten beanspruchen wollte. Zufälligerweise habe ich mich versehentlich um eine Komma-Stelle vertan und habe statt 20,00 Euro also 200,00 Euro eingegeben. Da er es akzeptiert hat, dachte ich mir okay und ging zur Kasse, um mit ihm den Kaufvertrag zu unterzeichnen. Da wir immer den Vertrag mit unserem Namen quittieren, hat er meinen leicht osteuropäisch klingenden Namen gesehen und kommentiert: "Wissen sie eigentlich, dass sie mit diesem Namen zu meiner Zeit ins KZ gebracht worden wären, wo sie vergast worden wären?" Ich habe zu diesem Spruch nichts gesagt, aber gedacht habe ich mir: "Dir Arschloch korrigiere ich das nicht mehr!" Also beichte ich hiermit, dass ich einem alten und senilen Alt-Nazi einen Geschirrspüler zu einem "Super-Sonderangebot" verkauft habe und ihn tatsächlich um einen Haufen Geld betrogen habe. Leidtut es mir wie schon gesagt ehrlich nicht. Denn als ich das meiner Ausbilderin erzählt habe, hat sie mir sogar recht gegeben. Also merkt euch gut: reizt das Verkaufspersonal nicht zu doll! Wir machen so einiges mit. Aber irgendwann ist der Spaß vorbei!

Ich (m/20) war 14 Monate lang mit der wundervollsten Frau der Welt zusammen. Blaue Augen, dunkelblonde Haare und einen Körper, ich sage nur: Nicht zu viel und nicht zu wenig. Eines schönen Tages, nach einem unserer wenigen Streits, kommt sie an und meinte, sie bräuchte eine kurze Auszeit und sie wolle mich mindestens die nächsten vier Wochen nicht mehr sehen - in dem Streit ging es darum, dass sie mit ihrem Ex-Freund einen Kaffee trinken gegangen ist - aber sie liebe mich noch und wir wären immer noch zusammen. Ist doch wohl verständlich, dass man sich da als Mann aufregt. Wer will denn schon, dass seine Freundin mit dem Exfreund einen "Kaffee" trinken geht.

Jedenfalls habe ich erfahren, dass sie mich mit dem Wichser betrogen hat. Praktisch war, dass zur selben Zeit gerade Fasching war. In den 3,5 Wochen Auszeit habe ich 14 Mal mit neun unterschiedlichen Frauen geschlafen. Das ist ja nicht das Schlimmste. Das Schlimmste ist, dass ich danach noch fast zwei Jahre mit ihr zusammen war, ohne ihr was davon zu erzählen. Sie weiß es bis heute noch nicht.

Ich beichte, dass ich alte Omas hasse. Es beginnt am Morgen, wenn ich mit dem Bus in die Arbeit düse. Überall alte Omas. Diese Stadt ist voll von ihnen. An jeder Haltestelle steigen mindestens zwei Omas ein. Diese glauben dann, nur weil sie alt sind und schon ach so viel Lebenserfahrung haben, dass sie irgendwie gegenüber anderen Menschen überprivilegiert wären. Ich hasse, es für Omas aufzustehen. Ich hasse es, und doch tue ich es sofort freiwillig, wenn ich sehe, dass die gnädige Frau wirklich nicht gut stehen kann. Schließlich will ich ja auch mal sitzen, wenn ich alt bin. Aber irgendwie scheint grundsätzlich JEDE Oma zu denken, ein Vorrecht auf diesen Sitzplatz zu haben.

Erst kürzlich kommt eine unglaublich korpulente alte Dame zu mir und bittet mich, aufzustehen, weil sie nicht so lang stehen kann. Ich natürlich genervt - schließlich kann ich ja nichts dafür, dass sie sich 200kg angefressen hat und deswegen Gleichgewichtsprobleme hat - stehe dennoch auf. Und was ist? Die fette Oma fährt zwei Stationen, steht wieder auf und ein anderer Bastard setzt sich auf meinen Sessel. Ich durfte die restliche halbe Stunde stehen. Weiter im Text: Kennt ihr das? Ihr habt in eurer Mittagspause keine Lust auf eine warme Mahlzeit zu warten und entscheidet euch für das Einser Menü. Ihr kauft also in der Wurstabteilung ein bisschen gefülltes Gebäck, und ab geht es zur Kasse. Und was ist? Drei verdammte Omas stehen mit einem prall gefüllten Einkaufswagen an der Kasse. Wieso zum Teufel können diese alten Waschweiber, die eh den ganzen Tag zuhause sitzen nicht vormittags aufkreuzen? Nein, sie kommen lieber genau zu Mittag, da wo 800 Leute ihr Mittagessen kaufen wollen und eine begrenzte Pausenzeit haben. Und dann besitzen sie nicht mal den Menschenverstand, zu einem Geschäft zu gehen, das vielleicht nicht gerade auf einer fetten Einkaufsstraße liegt, wo tausende Menschen arbeiten.

Weiter im Text: Omas, die sich über die Jugend aufregen. Habt ihr das nicht so satt!? Dieses scheinheilige dreckige Gehabe von wegen "Heutzutage ist ja alles so schlimm, die Jugend macht, was sie will." Die Wahrheit ist doch, dass damals gar nichts anders war. Damals haben diese Ausstellungsstücke eines Nostalgieladens selbst mit 12 begonnen zu saufen. Und dann immer dieses dämliche Kopfschütteln und böse schauen, wenn sie grade irgendwas sehen, was ihnen nicht passt. Das ist aber auch schon das Einzige, was sie können. Beschissen schauen und Kopf schütteln. Sei es drum, ob da einer abgestochen oder ausgeraubt wird. Außer 8-jährige Kinder, die trauen sich sie anzuscheißen. Ihr seid charakterlose Heuchler. Alle miteinander.

Ich (m/44) bin eindeutig ein Opfer meiner Midlife-Crisis geworden. In 22 Jahren Ehe habe ich meine Frau noch nie betrogen. Bis letzten Monat nicht. Und das kam so: Ich sollte meine Tochter nach einer schweren Klausur von der Uni abholen, weil sie keine Lust hatte (verständlich) sich am Freitagnachmittag durch den öffentlichen Nahverkehr der südlichsten Großstadt Deutschlands zu quälen. Nun, meinem Pünktlichkeitswahn folgend, fuhr ich viel zu früh los und kam fast eine stunde zu früh am Campus an. Dort angekommen suchte ich den Hörsaal, in dem meine Tochter ihre Arbeit schrieb. Davor saßen einige Erstsemester, die danach dran waren. Darunter ein paar knackige Dinger, die ich so seit Jahren nicht mehr wahrgenommen hatte. Wenn, dann waren sie ja in Begleitung meiner Tochter und damit uninteressant.

Eines der Mädchen fing an, sich mit mir zu unterhalten. 19 Jahre alt, wie sich herausstellte, knackig und süß ohne Ende, lange braune Haare, schwarze Kulleraugen. Nach 10 Minuten gingen mir alle Gäule durch, und ich fragte sie, ob sie Lust auf eine Nummer auf dem Uni-Klo hätte. Und das Unglaubliche geschah: Sie sagte spontan ja! Nun, jedenfalls haben wir uns fast eine halbe Stunde heftigst auf dem Klo vergnügt, danach habe ich mein Kind abgeholt und bin nach Hause gefahren. Nun, seitdem habe ich eine Geliebte, die mich sexuell fordert, wie ich es gar nicht mehr für möglich gehalten hätte. Sie erwartet weder Geschenke von mir, noch die Scheidung oder Trennung von meiner Frau, die ich immer noch liebe. Es geht nur um gegenseitige Befriedigung der körperlichen Lust. Komischerweise schlafe ich seitdem auch wieder öfter mit meiner Frau. Mann, warum muss das Leben so kompliziert sein? Ich liebe meine Frau und meine Kinder und möchte ihnen niemals wehtun. Andererseits, sobald ich den kleinen Knackarsch in der hautengen Jeans vor mir sehe, schaltet mein Hirn ab, und mein "Zweithirn" übernimmt.

Ich bringe alte Omas über die Straße, ohne dass sie es wollen. Ich habe ein schlechtes Gefühl dabei, wenn ich dann weggehe und sie traurig zur anderen Straßenseite schauen.