Ich (w/19) beichte, dass ich einen Arzt ruiniert habe. Ich habe einen engeren Hörgang als andere Menschen und habe auch bei richtiger Reinigung des Ohres mit Ohrenschmalz-Pfropfen und Gehörgangsentzündungen zu kämpfen. Der HNO sagt, er könne mir da nicht helfen und er sieht auch, dass ich nichts falsch mache. Normalerweise habe ich drei Mal im Jahr eine fiese Otitis externa, jetzt hat es sich auf nur noch ein Mal im Jahr reduziert. Ich wünsche keinem solche extremen Schmerzen. Es passierte an einem schönen Tag, dass ich mit meinem Ex-Freund im Schwimmbad war und da ist etwas in mein Ohr eingedrungen. Einen Tag später spürte ich schon das bekannte Ziehen und auch Melissengeist half nichts, sonst hilft es eigentlich immer, da der Alkohol desinfiziert und alles ausrottet, was nicht ins Ohr gehört. Selbst meine Schutzbarriere aus Olivenöl durchbrach dieses Bakterium. Zur Vorbeugung träufle ich mir nämlich jeden Tag einen Tropfen Olivenöl ins Ohr - als natürliche Verstärkung.

Ich bin dann ab zum HNO-Notarzt und er verschrieb mir Medikamente und ich wurde nach Hause entlassen. Nach einer Woche waren meine Schmerzen immer noch da und ein Marathonlauf begann: Mit Schmerzen ab zum HNO-Notarzt, wieder nach Hause. Aber die Schmerzen wurden immer schlimmer. Nach drei Wochen trat dann Eiter aus, ich bekam stärkere Medikamente und dann ging ich, nach einem Monat voller Schmerzen, wieder zu meinem normalen HNO. Der hat erst einmal einen Schock bekommen und mir alles abgesaugt, es tat so weh, dass ich ohnmächtig wurde. Gott sei Dank saß ich auf diesem Stuhl und ich bin wirklich kein Prinzesschen. Dann nahm er noch einen Abstrich und wir fanden heraus, dass sich in meinem Ohr ein Fußpilz eingenistet hatte. Dann schwor ich Rache: Ich forderte damals zwar vom Notdienst-HNO, dass er doch mal einen Abstrich machen sollte, er hat es aber ignoriert. Ich weiß, ich bin selbst schuld daran, dass ich nicht früher zu meinem normalen HNO gegangen bin, aber in meinem jugendlichen Leichtsinn habe ich an die richtige Behandlung vom Notdienst-HNO geglaubt.

Dann habe ich eine Beschwerde an die Stadtverwaltung geschrieben und dort sagten sie mir dann, dass sie schon mehrere Beschwerden gegen ihn hätten und ermitteln würden. Es ging um unzählige Körperverletzungen - von leicht bis extrem schwer, und eine Vergewaltigung unter Narkose. Mir tut es so leid, dass ich so blöd war und einfach nichts getan habe. Ich hätte mir einfach meinen Teil denken und gleich auf die Barrikaden gehen sollen. Der Mann ist schließlich 54 Jahre alt und hat schon so vielen Menschen geholfen.

Mit 15 hatte ich einfach keinen Bock mehr auf Schule, mir war vielmehr danach, mich körperlich zu betätigen, also begann ich eine Handwerkslehre. Nach der Ausbildung war auch der Drang nach körperlicher Arbeit wieder vergangen und ich ging wieder zur Schule. Während meiner Ausbildung lernte ich nicht nur meinen Job, sondern auch das Saufen - und das auch schon am frühen Morgen! Der ganze Betrieb hat gesoffen. Aber was soll es, damals fand ich das ganz lustig. Mit 18 hatte ich dann praktische Führerscheinprüfung, ich musste allerdings vorher arbeiten - und was soll ich sagen, natürlich wurde auch wieder gesoffen, was ganz gut gegen meine Nervosität war. Die Prüfung lief auch Klasse und ich stieg mit dem Führerschein in meiner Tasche aus dem Fahrschulwagen. Hätte mich in dem Moment allerdings ein Polizist an das Blasgerät gebeten, hätte ich ihn auch gleich wieder abgeben dürfen. Danach bin ich übrigens nie wieder unter Alkoholeinfluss Auto gefahren.

Über ein halbes Jahr lang lebte ich in einer Zweier-WG mit einer Veganerin zusammen. Um es vorwegzusagen: Ich habe keine Probleme mit Veganern und halte sie auch nicht grundsätzlich für Spinner. Toleranz ist für mich wichtig, jeder sollte so leben, wie er es für richtig hält. Meine Ex-Mitbewohnerin schien anfangs auch dieser Auffassung zu sein. Zumindest betonte sie beim WG-Casting, dass sie andere Menschen nicht wegen deren Lebensstil verurteile und ihr ein harmonisches Zusammenleben am Wichtigsten sei. In den ersten Wochen verlief noch alles ganz normal. Wir aßen zwar nur selten zusammen, kochten dann manchmal aber gemeinsam. Natürlich vegan. So weit, so gut. Nach und nach merkte ich aber, wie meine Mitbewohnerin versuchte, mich zu bekehren. Es fing mit gemeinsamen veganen Koch-Sessions an und ging dann dazu über, dass sie beinahe jeden Tag kochte und mir dabei Reste übrig ließ - mit der Aufforderung, diese doch noch zu essen. Das fand ich zwar nett, manchmal hatte ich jedoch einfach Lust auf Fleisch.


Ab und zu briet ich mir also ein Stück Hähnchenfilet, aß eine Salamipizza oder einen Salat mit Thunfisch. Es kam dabei häufiger vor, dass meine Mitbewohnerin sich schnippische Kommentare nicht verkneifen konnte. Zuerst begann sie mit Fragen wie: "Isst du schon wieder Fleisch?", danach kamen Bemerkungen, dass sie der Fleischgeruch in der Wohnung störe und ich beim Essen bitte immer lüften solle. Sie fing an, Artikel und Bilder über Veganismus und Massentierhaltung auf meiner Profilseite zu posten. Irgendwann sperrte ich sie dann für diese Funktion. Wir führten einige Diskussionen zu dem Thema, die meistens damit endeten, dass sie mir, und Menschen wie mir im Allgemeinen, Unsensibilität und Ignoranz vorwarf. In der Küche hängte sie Postkarten mit Sprüchen über Veganer und Fleischesser auf. Ich ließ das so weit noch über mich ergehen und hielt meistens einfach den Mund. Ich ging dazu über, vermehrt in der Mensa oder unterwegs zu essen, damit ich mir zu Hause keine Vorwürfe mehr anhören musste. Das Fass zum Überlaufen brachte meine Mitbewohnerin dann damit, dass sie anfing, von mir gekaufte Wurst aus dem Kühlschrank zu entfernen. Mal legte sie die Lebensmittel vor meine Zimmertür, mal schmiss sie das Zeug gleich weg. An dem Punkt reichte es mir. Toleranz hin oder her, alles muss ich mir nicht gefallen lassen.


Meine Strategie: Ich machte auf verständnisvoll und begann, die reuige Sünderin zu spielen. Ich ließ zu, dass sie meine Profilseite vollspammte, und kommentierte fleißig ihre Artikel. Ich bot ihr an, wieder häufiger gemeinsam vegan zu kochen. Ich ging sogar in den sauteuren Bio-Supermarkt und kaufte ihre Lieblingskekse. Und als Dank für ihre Missionarstätigkeiten wurde ich eine emsige Köchin und Bäckerin: Kekse, Kuchen, Pudding, Auflauf, Lasagne - alles natürlich streng vegan. Zumindest laut Rezept. Tatsächlich fügte ich jedoch stets ein paar kleine, nicht so vegane "Geheimzutaten" hinzu. Ein bisschen Ei hier, etwas Milch da, ein Stückchen Butter dort. Es gelang mir sogar, in mühevoller Arbeit, ein wenig Fleisch in der Lasagne zu "verstecken". Von alldem bekam sie nie etwas mit. Ich freute mich jedoch jedes Mal diebisch, wenn sie sich genüsslich über meine Spezialitäten hermachte. Nach einer Weile kündigte ich jedoch das WG-Zimmer. Zwar hatte ich für einige Zeit ziemlich viel Freude gehabt, jedoch wurde mir das Ganze auf Dauer zu teuer und zeitaufwendig. Einen letzten Spaß habe ich mir dann aber doch noch erlaubt. An dem Wochenende meines Umzugs konnte meine liebe Mitbewohnerin leider nicht anwesend sein. Ich verfasste also zunächst einen netten Brief, indem ich ihr meine Ansichten noch einmal kurz darlegte, gefolgt von meiner kleinen, ungeschönten Rezeptsammlung.


Danach machte ich mich daran, sämtliche vegane Lebensmittel in der Wohnung durch von mir bevorzugte Produkte zu ersetzen. Natürlich wollte ich nicht alles an gut sichtbaren Plätzen verstauen, über die eine oder andere Wurstscheibe hat sich die Gute bei entsprechender Geruchsentwicklung sicher erst Wochen später gefreut. In ihre Jackentaschen gab ich - sehr aufmerksam - Mettbrötchen als Proviant. Und wer braucht schon Gesichtscreme im Badezimmerschrank, wenn er dafür auch ein schönes Glas Leberwurst haben kann? Da ich es jedoch nicht über mich brachte, das frische Obst und Gemüse wegzuschmeißen, gab ich ihm, mit einem sorgfältig arrangierten Speckmantel, quasi eine persönliche Note. Fast bedauerte ich es, die Wohnung verlassen zu müssen, hatte ich sie doch letztlich in mein persönliches Paradies verwandelt. Nun ja, nachdem ich den Wohnungsschlüssel im Schinkenmantel im Briefkasten verstaut hatte, verließ ich mein trautes Heim für immer. Was möchte ich also beichten? Dass ich es nicht geschafft habe, meine guten Vorsätze zu erfüllen? Dass ich meine Mitbewohnerin angelogen, hereingelegt und ihr Eigentum, sowie wahrscheinlich ihre Seele, beschädigt habe? Dass ich mich auf solch ein niedriges Niveau begeben habe? Nein. Ich möchte nur beichten, dass mir das alles absolut nicht leidtut. Wer Respekt und Toleranz von mir erwartet, sollte dasselbe auch von sich verlangen. Ich bitte um Absolution für meine mangelnden Gewissensbisse!

In der Grundschule war ich mit einem Mädchen namens Svenja befreundet. In der dritten Klasse haben wir eine Mathearbeit zurückbekommen, in der sie mit einer Sechs die Klassenschlechteste war. Dafür wurde sie von den anderen ausgelacht und gehänselt. Da ich ja mit ihr befreundet war, habe ich sie getröstet. Doch nun der Grund für meine Beichte: Aus irgendeinem Grund wollte ich mich auch über sie lustig machen. Aber so, dass sie es nicht mitbekommt. Also habe ich mir vor Unterrichtsbeginn ein Stück rote Kreide vom Lehrerpult genommen und während des Unterrichts gefragt, ob ich kurz auf die Toilette dürfte. Ich durfte, aber anstatt auf die Toilette zu gehen, habe ich mit der Kreide "Svenja hat eine 6" an die Schulwand geschrieben. Gesehen wurde ich dabei von niemandem. In der Pause wurde sie deswegen noch mehr ausgelacht und gehänselt, sodass sie schließlich angefangen hat zu weinen. Ich habe sie natürlich wieder getröstet und habe ihr versprochen, denjenigen zu verprügeln, der das gemacht hat, sollte ich ihn denn finden. Das Ganze ist nun schon zehn Jahre her und ich schäme mich immer noch sehr dafür. Es tut mir wirklich leid Svenja.

Ich möchte beichten, dass ich Domian gestern bei seinem Talkradio verarscht habe. Ich mache gerade eine Ausbildung zur Synchronsprecherin und ich bekomme von meinen Kollegen oft gesagt, dass es total schwer sei, in manchen Situationen nicht in Lachen auszubrechen. Mit einer Kollegin habe ich dann gewettet, dass ich mich durchaus beherrschen kann. Daraufhin haben wir unter großem Lachen ein Script vorbereitet - das Ganze hat zwar nicht zu dem Thema "Gefangen" gepasst, aber ich denke sie haben mich wegen der Quote trotzdem auf Sendung gelassen. Ich habe mich als die 28-jährige Lena vorgestellt, die Azubi im Zoo ist. Und habe dann wegen meines drei Jahre alten dauergeilen Affen Alex ein wenig herumgedruckst. Ich bin in den Affen verliebt, schmuse immer mit ihm und der Affe bekommt dabei auch eine Erektion. Erst hat der Gute nichts kapiert, aber dann hat er Lunte gerochen und - ohne das Wort Sodomie zu verwenden - hat er mir gleich erklärt, dass ich das nicht darf. Nach längerem künstlichen Zögern sagte ich auch, dass ich mir wünschen würde, mit dem Affen Sex aus Liebe zu haben - und Domian ist mir voll auf den Leim gegangen! Ich beichte also, dass ich nicht nur Domian sondern auch den weniger intelligenten Teil seiner Zuschauer aufs Ärgste verarscht habe. Wir haben die ganze Aktion aufgezeichnet und uns im Nachhinein vor dem Fernseher krummgelacht. Momentan schreiben wir schon an der nächsten Verarsche - was das sein wird, wird aber noch nicht verraten.