Ich (w/30) wiege 150kg, rauche mindestens 40 Zigaretten am Tag und trinke seit neun Jahren jeden Abend zwei Flaschen Wein. In meiner Mittagspause rauche ich sechs Zigaretten in 30 Minuten, auf der Fahrt von zu Hause zur Arbeit und zurück rauche ich ebenfalls Kette. An manchen Tagen hole ich mir auf dem Heimweg von der Arbeit fünf Cheeseburger und esse diese im Auto. Zu Hause mache ich mir dann noch Pizza oder esse Süßigkeiten. Ich finde mich selbst ekelhaft, aber ich kann mit diesem exzessivem Essen, Trinken und Rauchen einfach nicht aufhören.

Niemand bekommt mit, wie ungesund ich eigentlich lebe, in Gesellschaft reiße ich mich komischerweise zusammen. Also, wenn ich mal feiern gehe, trinke und rauche ich weniger als an einem normalen Arbeitstag. Ich wundere mich darüber, dass ich bis jetzt noch keinen Herzinfarkt, Krebs, Schlaganfall oder Ähnliches bekommen habe, weil ich einfach nur Mist in meinen Körper stopfe. Ich beichte, dass mir das alles bewusst ist und dass ich trotzdem nichts ändere, weil ich zu wenig Willenskraft habe. Achja, und noch dazu bin ich Sozialpädagogin, die anderen Leuten predigt, dass sie etwas in ihrem Leben ändern müssen, um weiter zu kommen. Ironie vom Feinsten. Lange geht das wohl nicht mehr gut.

Ich habe von einem Freund Geld angenommen, damit ich ihn mit meiner Schwester zusammenbringe. Gestern kamen einige mehr zu mir und wollten dasselbe. Ich überlege ernsthaft, ob ich alle der Reihe nach bei ihr durchschleusen soll, da ich so mein faules Leben finanzieren könnte.

Ich habe seit über fünf Jahren eine Freundin. In einem Alter von 24 Jahren soll das schon was heißen. Ich weiß aber echt nicht weiter. möglicherweise lasse ich mich auch deswegen um 15.00 Uhr volllaufen. Sie will nämlich mit mir später was trinken gehen. Aber ich nicht! Ich will zurzeit echt nichts mit der zu tun haben. Naja, das ist zwar ein wenig schwer, wenn man zusammen wohnt, aber geht schon. Ein paar dumme Sprüche und sie verzieht sich. Zum Glück ist die so naiv. Denn wenn sie wüsste, dass ich seit zwei Wochen eine Geliebte hab, würde sie bestimmt Ärger machen. Wobei das bestimmt noch untertrieben ist. Stark untertrieben. Ihr kennt die nicht!

Jedenfalls weiß ich überhaupt nicht, was ich machen soll. Ist doch alles kacke! Wollt ihr wissen, wieso ich keinen Bock habe Schluss zu machen? Weil die Wohnungen bei uns so teuer und knapp sind. Deswegen. Glaub, das ist der einzige Grund, weshalb ich noch mit ihr zusammen bin! So ein Mist, Mensch. Ich liebe sie echt. Aber sie geht mir auf den Sack. Mittlerweile ist doch alles nur noch Routine. Dann lernt man so eine süße Maus kennen, die irgendwie genau das ist, was man sich immer erhofft hat. Und dann habe ich Schiss Schluss zu machen. Gott, bin ich ein Warmduscher. Sprichwörtlich. Und niemand kann mir helfen. Das ist das Schlimmste. Alles sch**** zurzeit. Jetzt saufe ich mich schon mittags zu.

Und ich habe noch nicht mal ein schlechtes Gewissen! Doch, das habe ich. Aber nicht gegenüber meiner Freundin, sondern gegenüber der Anderen. Das ist sowas von asozial. Seit zwei Wochen hatte ich keinen Sex mehr und onaniert auch nicht. Stellt euch das mal vor?! Ich drehe echt noch durch wegen der Sache. Aber vielleicht behandle ich meinen Feundin in nächster Zeit einfach total scheiße, dann spar ich mir den Schlussmachstress. Was weiß ich.

Ich (m/33) bin alkoholkrank, mache derzeit aber die wohl ungewöhnlichste Entziehungskur, die ich kenne. Und zwar habe ich eine bildhübsche und herzensgute beste Freundin, die aber erst 21 ist und die ich kenne, seit sie 15 war. Damals habe ich sie oft beraten, ohne je an mehr zu denken. Als ich vor ca. 4 Monaten mal sagte, ich sei jetzt sieben Tage trocken aber wisse nicht, wie lange, schrieb sie, sie habe einen Vorschlag und sandte mir zugleich ein Bild von ihr oben ohne zu. Sie meinte, das sei die Belohnung für eine Woche. Würde ich länger durchhalten, bekäme ich andere Bilder und später sogar persönlich etwas. Und was soll ich sagen? Es funktioniert.

Woche für Woche bekam ich bessere Bilder und nach sechs Wochen kam sie vorbei und befriedigte mich per Hand - drei bis vier Mal die Woche. Seit ich drei Monate habe, bläst sie mir etwa in diesem Rhythmus einen - und sie kann das. Und in zwei Monaten, nach einem halben Jahr, wird sie Sex mit mir haben und zwar wird das auch noch ihr erstes Mal sein. Und zwar so oft ich kann und will in dieser Nacht. Ich habe seitdem keinen Tropfen mehr angerührt und auch gar kein Bedürfnis mehr danach. Außerdem sind wir so auch mehr oder weniger ein Paar geworden, denn als ich sie vor Kurzem fragte, ob wir zusammen wären, meinte sie nur, ich werde sie nicht mehr los. Und wenn ich an ihr Versprechen zum einjährigen Jubiläum ohne Alk denke, nun, das verrate ich nicht, aber es ist es auf jeden Fall wert...

Ich fühle mich total beschissen und bin selbst daran Schuld. Es geht mir eigentlich saugut. Ich habe ein gutes Verhältnis zu meiner Familie, etwas zu essen und alles, was ich eigentlich brauche. Nur für die Schule, da mache ich nichts und komme trotzdem immer weiter. Mein Vater war ein ganz hohes Tier bei VW und ich häng hier nur rum. Der Spruch "Mach was" zieht bei mir schon lange nicht mehr. Ich "vergesse" ja auch jeden Tag, meine Hausaufgaben zu machen. Ich hänge den ganzen Tag vorm PC (kein Kellerkind!) und zocke mit Freunden. Dann sage ich macnhmal: "Macht schnell, muss noch was für die Schule machen!" Und dann ist es auch schon wieder 22:00 Uhr. Ich will damit sagen, dass ich mein beschissenes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, denn wenn ich Hausaufgaben machen will, dann lenkt mich wieder der PC davon ab.

Ich wache außerdem jeden Morgen um 5:00 Uhr auf und gehe dann duschen, d. h. ich habe meistens nur fünf Stunden Schlaf. Dann hänge ich in der Schule, machen morgens meine Hausaufgaben und bin dann schon ausgepowert für den Rest des Tages. Wenn ich dann zu Hause bin, lege ich mich pennen und dann ist es schon wieder 19:00 Uhr! Dann bin ich enttäuscht, weil ich nicht an den PC gekommen bin. Und dann sind da ja noch die Hausaufgaben und was man sonst noch so machen muss. Lernen tue ich immer nur eine Stunde. So, hiermit beichte ich, dass ich mein verdammtes Schulleben nicht auf die Reihe kriege, meine Kollegen in der Schule alle Spasten sind und ich sie abgrundtief hasse, dass die Fotzen aus meiner Schule und Umgebung scheiße sind und sich mal Anstand besorgen sollen. Ich beichte, dass ich diese Leute noch nie in meinem verdammten Leben gemocht habe und dass ich jeden Tag auf die eintreten könnte, wenn ich sie in der Schule sehe. Ich beichte, dass ich mich für nichts interessiere, was sie mir sagen (dennoch mache ich den Anschein, als ob). Ich würde dieses verdammte Dorf und die verdammten Nachbardörfer unter Quarantäne stellen und Napalmbefehl geben.