Ich hatte mit 16 Jahren eine chinesische Freundin, die ganz in meiner Nähe lebte. Nach einer kurzen Zeit fingen wir an, mehr füreinander zu empfinden und ich begann sie zu lieben. Alles war schön - bis zu einem Abend, an welchem sie mir mein schlagendes Herz aus der Brust riss, es im Mund zerkaute und dann langsam vor mir verdaute, damit es schön schmerzt. In den nächsten zwei Jahren habe ich mich zurückgezogen und in einer Kombination aus Sehnsucht/Schmerz/Wissensdurst gelebt. In dieser Zeit habe ich unendlich viele Sachbücher gelesen und habe unsäglich viele mathematische und physikalische Wissensbereiche für mich entdeckt. Ich war zwar zuvor auch nicht gerade der Dümmste, aber in dieser Zeit hat mich das doch sehr geprägt. Außerdem habe ich noch viel Klavier gespielt in der Zeit und nun kann ich ohne Noten und rein vom Hören Sachen spielen, die man kaum für möglich hält. Egal ob es nun die komplette siebente Sinfonie von Beethoven, Numb von Linkin Park oder Everdream von Nightwish ist. Es geht meistens alles nach einer kurzen Lauschattacke.

Die meisten sagen, dass ich in den zwei Jahren zu einem richtigen Superhirn geworden bin, aber die Tatsache hinter diesem Fall sehen sie nicht. Die Bürde welche auf meinen Schultern lastet, sehen sie nicht. Ich bin in meinem ganzen Leben zwei Mal in einer Disko gewesen und bin ich auch sonst nicht so der "Feier-Typ". Ich bilde mich lieber weiter. Mittlerweile bin ich bald 21 Jahre alt und habe schon Wege gefunden, den Schmerz in mir zu lindern. Nicht mit Alkohol oder Drogen wie ihr vielleicht denkt, nein, mit Großkalibergewehren Sportschießen, Boxen und Klavier spielen. Allerdings habe ich seit dem Tag, wo sie meine Seele ins Verderbnis stürzte und eine kontaminierte Wüste in mir zurückließ, die Fähigkeit zu lieben verloren. Da, wo einst in mir eine Wüste stand, ist eine gefühllose High-Tech-Stadt entstanden. So habe ich die Leere in mir gefüllt.

Allerdings kann ich nicht mehr lieben, was meine Fähigkeit neue Beziehungen aufzubauen, stark einschränkt. Also emuliere ich mit meinem Verstand eine Art von Liebe und das funktioniert sehr gut. Führe schon eine Beziehung über ein Jahr auf die Art und Weise und es ist gut für meine neue Freundin. Trotzdem bleibe ich einsam. Selbst unter Menschen bin ich allein. Ob ich die Chinesin dafür hasse? Nein, ich bewundere sie mehr dafür, dass sie so etwas zusammenbringt und dann normal weiterleben kann. Das verdient Beachtung. Außerdem schmerzt es mich sehr, wenn ich Musiktitel höre, die sehr stark auf mich bezogen zu sein scheinen, wie zum Beispiel "Zerrissen" von Juli. Eigentlich höre ich nicht so eine Art von Musik, aber das Lied trifft schon und es tut immer wieder weh, es zu hören. Trotzdem tue ich es immer wieder, obwohl das Ganze doch schon vier Jahre her ist.

Warum fragt mich keiner, was mich so zerrissen hat? Vielleicht weil ich meinen Schmerz niemandem zeige. Irgendwie will ich mir nicht helfen lassen. Somit wird mein Problem ein ewiger Kreislauf bleiben bis meine Seele nur noch eine unbekannte Art von Energie ist und ich bis in die Unendlichkeit vegetieren kann. Danke, mein Engel, dass du mich auf den Höllenpfad entsandtest und meine Seele in die Verdammnis geschickt hast. Ich hoffe, dass du einmal meine Schmerzen teilen kannst, denn erst dann werde ich in der Lage sein, richtiges Glück zu verspüren. Ut sementem feceris, ita metes!

Vor knapp einem Jahr hatte ich eine Arbeitserprobung mit meiner Kollegin Mandy K. Sie hielt sich immer für klüger, hübscher, einfach besser als alle anderen. Unsere Ausbilderin gab uns den Auftrag, eine Präsentation über verbale und nonverbale Kommunikation zu halten. Am Tag der Vorstellung ging meine Kollegin zu unserer Chefin und meinte, sie habe "ihre" Präsentation fertiggestellt und ich habe angeblich nichts gemacht. Wir mussten das Plakat noch anrichten, doch dies blieb an mir hängen. Als Frau K. dann kurz auf das Klo ging, nahm ich ihre Präsentationskarten, habe sie zerrissen und aus dem Fenster geworfen. Als sie wieder kam, suchte sie wie blöd ihre Karten, doch die waren weg und ich bekam ein fettes Lob, weil ich die Präsentation nun alleine vorstellen durfte. Und ich würde es immer wieder tun!

Kam heute nach der Uni in den Hausflur und was lag da auf den Briefkästen? Ein Paket für Birgit F., die in meinem Haus gar nicht (mehr) wohnt, für die wir (3er-WG) aber vor einer Weile schon einmal irgendeine kirchliche Einladung in unserem Briefkasten hatten. "Büchersendung" stand drauf, umgeguckt ob auch keiner kommt, zack eingesteckt! Oben gleich aufgerissen und eine große Enttäuschung erlebt: "Krafttiere - Die Verbindung zu deinem Geistführer aus der Tierwelt" ist leider nichts für mich, naja was solls, bekommt meine Tante zu Weihnachten! 10 Euro für ein sinnloses Geschenk gespart. P.S.: Natürlich habe ich die Postverpackung schön woanders entsorgt, damit mir niemand auf die Schliche kommt.

Bevor ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin, war ich eine sehr gut aussehende, wirklich intelligente junge Frau. Die Männer rannten mit hinterher wenn ich schnipste. Ich leistete gute Arbeit in meiner Firma und ich war der Liebling aller. Nun ein Jahr später, bin ich zu faul mich zu schminken, loose auf der Arbeit voll ab, gammel in den Tag hinein und habe alle meine Ziele verloren. Warum? Mein Freund kifft, ist verschuldet und hat mich in sein schlechtes Umfeld gerissen und mein Leben zerstört. Ich wünschte, ich hätte ihn nie kennengelernt.

Ich möchte hier nun etwas beichten, das eventuell einige so brave Frauen erstaunen wird. Nämlich, dass auch hier die Gleichberechtigung ihren Einzug gefunden hat. Welcher Mann kennt es nicht, dass die sonst so gern ausgeübte sexuelle Handlung mit der Partnerin gar nicht in den Zeitplan passt, oder eine frische Bekanntschaft dermaßen mies im Bett ist, dass man durch Handarbeit mehr Befriedigung erreicht und zudem noch Zeit spart?! Und was ist da die Lösung? Genau, wir täuschen einfach vor, um die ganze Sache abzukürzen. Einige Frauen meinen ja, das würde nicht gehen, aber mir hat noch keine das benutzte Kondom aus der Hand gerissen und kontrolliert, ob alles dort ist, wo es hingehört. Da sie nach erhaltener Befriedigung auch eher mit sich selbst beschäftigt ist. Also ich bekenne mich dazu - quasi als Notlüge - auch mal zu schauspielern.