Ich (m/27) habe gestern mit meiner 15-jährigen Nachbarin geschlafen. Ich weiß, das klingt erstmal verwerflich. Ich hätte auch nicht gedacht, mal in so eine Lage zu kommen, aber dann ist es halt passiert. Ich kenne das Mädchen schon seit 7-8 Jahren und durfte dem Prozess ihrer körperlichen Reifung von einem kleinen blonden Balg zu einem durchaus stattlichen und wohl geformten Teenager quasi aus nächster Nähe beiwohnen. Seit sie vor einigen Jahren in die Pubertät gekommen ist, hat sie immerfort mit mir geflirtet, das kleine Luder. Muss wohl in gewissem Rahmen normal sein, in dem Lebensabschnitt auf Männer zu stehen, deren Alter das eigene in unsittlichem Maße überschreitet. Anfangs habe ich nichts drauf gegeben, aber als sie dann um Brust und Po zunehmend üppiger wurde und sich auch ihr Gesicht in das einer jungen Frau verwandelte, bröckelte meine Entschlossenheit. Sie flirtete währenddessen immer unverhohlen weiter und offenbarte mir eines schönen Sommertags sogar mal bei einem dieser Gartenzaungespräche, dass sie sich von gleichaltrigen Jungs irgendwie nicht angezogen fühle. Stattdessen stünde sie mehr auf Männer meines Kalibers. Und wie sie das sagte, konnte ich das Verlangen in ihren Augen lesen. Von diesem Tag an hielt ich es noch circa anderthalb Jahre lang durch, hauptsächlich weil ich zu der Zeit selbst gerade in einer Beziehung war. Aber meine auferlegte Askese wurde immer schwieriger. Ich redete mir etliche tausend Male ein, dass ein solcher Verkehr einfach nicht in Ordnung sei, dass ich ihr lieber mal ordentlich ins Gewissen reden und mich selbst auf meine gleichaltrigen Bekanntschaften konzentrieren sollte. Die Abscheu vor mir selbst, solche verbotenen Gedanken überhaupt zu haben, war gigantisch, allein es half alles nichts. Als ich gestern von einer mehrwöchigen Betriebsreise zurück kam, sah ich sie im nachbarlichen Garten. Sie stand dort mit einem Jungen ihres Alters und für einen Augenblick dachte ich, dass damit das ganze Thema vom Tisch wäre. Aber dann traf mich ihr Blick und diesmal war darin mehr Verlangen denn je zuvor. Ich glaube, es war dieser Moment, der bei mir alle Dämme brechen ließ. Ich war entwaffnet, meine Selbstbeherrschung am Ende. Als sie gestern Abend an meiner Tür klingelte, war ich bereits nicht mehr in der Lage, ein vernünftiges Gespräch zu führen. Ich bat sie herein und als hätten wir schon vor langer Zeit diese Abmachung getroffen, zogen wir uns gleich aus und es ging sofort zur Sache. Sie war keine Jungfrau mehr, wie ich merkte, und in sexueller Hinsicht durchaus als hemmungslos zu bezeichnen. Nichtsdestotrotz ist sie wohl rein alterstechnisch noch fast ein Kind, wenn sie dafür auch unerhört reif scheint. Wir einigten uns, niemandem etwas zu erzählen und die Sache im Stillen weiter zu betreiben. Ich dachte dabei an vielleicht ein paar Mal im Monat, die Gefahr ist ja doch recht hoch, aber heute Morgen stand Madame schon wieder vor meiner Tür und kündigte sich für heute Abend an. Ich vertröstete sie, ich muss jetzt erst mal nachdenken. Und beichten, beichten ist ganz wichtig.

Ich tue nur so als würde ich den Sex mit meinem Freund genießen, um ihm eine Freude zu machen. In Wirklichkeit liegt mir nichts daran, auch Küssen finde ich auf die Dauer total langweilig, aber ich mache es eben weil ich will, dass er bei mir bleibt. Manchmal vergesse ich mit Absicht die Pille, damit wir eine Woche nicht miteinander schlafen können, dann spiele ich ihm auch vor, dass es mich total nervt. In Wahrheit ist es wie Ferien. Ich liebe ihn über alles, wir sind schon lange zusammen und es klappt eben auf diese Weise. Er ist mein Gegenstück und tut alles für mich, also will ich ihm auch was zurück geben. Oft finde ich es anstrengend und nervig seine Triebe zu erfüllen, aber das ist es nun mal wert. Ich befriedige mich auch höchstens einmal im Monat selbst und bekomme auch selten Lust. Besondere Techniken interessieren mich nicht, ich finde Sex eher unangenehm und langweilig. Sex wird in der Gesellschaft überbewertet und es nervt mich, dass überall propagiert wird man müsse es ständig tun und ständig Lust darauf haben. Es gibt auch Menschen, denen es nicht so geht! An Männern allgemein interessiert mich auch nie das Körperliche sondern die Aufregung, das Knistern, die gegenseitigen Erwartungen, die Geschichte hinter der Begegnung. Ich bin eine Lügnerin, aber anders kann ich meine Beziehung nicht bewahren.

Ich (w) war shoppen, als ich ein echt schönes Sommeroberteil entdeckte. Also ab in die Umkleidekabine, das Top passte mir gut - doch beim Ausziehen riss mir der Träger ab! Hätte ich es jetzt einfach zurückgelegt, wie es in der Situation wohl die meisten machen würden, wäre es schon schlimm genug gewesen. Ich beichte aber, dass ich zu der Verkäuferin ging, ihr das Kleidungsstück zeigte und ihr sagte, dass ich es eigentlich gerne kaufen würde - es aber ja leider kaputt sei. Ob ich dafür wohl Rabatt bekommen würde? Tatsächlich wurde mir ein großzügiger Rabatt gewährt. Das Top, das sich superleicht nähen ließ, trage ich jetzt mit schlechtem Gewissen.

Ich habe mit meiner neuen Freundin die totale Niete gezogen, bringe es aber nicht übers Herz sie zu verlassen. Meine Ex-Freundin hat sich von mir getrennt, weil ich nicht mit nach Mexiko auswandern wollte. Ich fand das natürlich nicht so prickelnd, aber einen Monat nachdem sie weg war, lernte ich eine absolute Traumfrau kennen: Sie hatte eine Hammerfigur, war witzig, intelligent, nett und begabt. Ich konnte es kaum fassen, als meine Annäherungsversuche bei ihr fruchteten, und wir schließlich knutschend in ihrem Bett lagen. Es gab nur ein Problem. Sie meinte, dass wir vorerst nicht miteinander schlafen könnten, da sie Schmerzen dabei hätte, aber in Behandlung sei. Ich akzeptierte das natürlich, und dachte mir so, dass Vorfreude ja bekanntlich die schönste Freude ist.


Nachdem ich mich drei Monate lang, in denen wir nicht einmal Petting oder so etwas in der Art machten, geduldet hatte, kam ich mir langsam etwas dämlich vor. Ich sprach sie behutsam darauf an, ob mit ihr alles in Ordnung sei und ob sie, aus welchem Grund auch immer, ein Problem mit Sex hatte. Sie wurde sofort zickig, unterstellte mir, ich würde sie ja nur nicht lieben, und ich sei genau wie alle anderen Männer. Sie wolle mit mir nicht darüber reden. Ich ließ es fürs Erste gut sein, und wartete, mittlerweile nicht mehr ganz so geduldig weiter drei Monate ab, in denen sie zu Hause munter nackt mit ihren 93-61-91 vor mir herumhüpfte, aber ansonsten die Unschuld in Person war. Leider merkte ich in dieser Zeit auch, dass sie launisch wie das Wetter im April war. Zwischen Sonnenschein und Donnerwetter lagen meist nur wenige Worte oder Sekunden. Als mir dann endlich mal der Kragen platzte und ich sie vor die Wahl stellte, entweder sie sagt mir, was ihr generelles Problem ist, oder ich trenne mich von ihr, schlief ihr das Gesicht ein und sie heulte mir vor, dass ich doch ihr Traummann sei, und ich sie nie verlassen sollte. Was machte ich also? Genau, ich inkonsequentes Weichei hielt es weitere drei Monate mit ihr aus. In diesen Monaten wurde mir bewusst, dass sie wirklich irgendein Problem mit sich selbst haben musste. Ich fand heraus, dass es nicht stimmte, dass sie sich gegen die angeblichen Schmerzen beim Sex behandeln ließ, weder physisch, noch psychisch. Sie war launisch, zickig und anstrengend, oft genug warf sie mir abstruse Dinge vor, an denen nicht ich, sondern sie selbst schuld war. Berührungen zwischen uns nahmen fast bis auf Nullniveau ab, während sie aber ständig mit irgendwelchen Freunden von ihr kuschelte, sie umarmte und sogar küsste. Jedes mal wenn ich sie streicheln, oder umarmen wollte, schubste sie mich genervt sehr unsanft von sich.


Mir reichte es jetzt endgültig. Ich sagte ihr, dass ich es inakzeptabel finde, dass sie ständig mit Anderen am kuscheln war, sie sich aber offensichtlich so gründlich vor mir ekelte, dass sie nicht einmal eine Umarmung, geschweige denn irgendwelche anderen Körperlichkeiten von mir wollte. Ich muss dazu sagen, dass ich mitnichten untrainiert oder gar fett bin, ganz im Gegenteil. Außerdem sagte ich ihr, dass mich ihre Launen störten. Ich stellte sie wieder vor die Wahl, sich zu ändern oder sich zu trennen. Sie entschied sich für die Trennung, nur um als ich meine Sachen packte, auf Knien vor mir herumzurutschen und mich inständig um Verzeihung für ihr Verhalten bat. Sie schob es auf den Stress mit ihrem Studium. Ich Blödmann ließ mich also wieder auf sie ein, und oh Wunder, wir hatten anschließend wirklich krassen, hemmungslosen Sex, bei dem sie Dinge mit mir anstellte, die ich vorher noch nichtmal gekannt hatte. Wenige Wochen war alles wieder einigermaßen im Lot. Sie wollte aber trotzdem erstmal nicht wieder mit mir schlafen, obwohl ich nicht den Eindruck hatte, dass ihr das eine Mal nicht gefallen, oder sie gar geschmerzt hatte. Angeblich war sie sogar zwei Mal gekommen. Im Nachhinein jammerte sie jedoch herum, wie sehr es ihr wehgetan, und sie es nur für mich getan hatte. Mittlerweile bin ich wieder soweit, dass ich mich gerne von ihr trennen würde, aber ich habe wirklich keine Lust auf ihr selbsterniedrigendes Getue, oder darauf, dass sie auf Zwang mit mir schläft, obwohl es ihr Schmerzen bereitet. Außerdem glaube ich nicht, dass ich ihrem Geheule widerstehen kann, dafür hat sie mich zu gut im Griff und weiß auf welche Knöpfe sie bei mir drücken muss.

Ich bin seit etwa einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Anfänglich war ich total begeistert von ihm, er hat ein Gesicht zum dahinschmelzen, einen muskulösen Körper wie ein Men's Health Model, spielt mehrere Instrumente, ist intelligent und gebildet. Außerdem hat er Manieren, ist ein Halbgott im Bett, der mir jeden Wunsch von den Augen abliest und einen riesigen Haufen Kohle hat er auch noch. Er ist einfach perfekt. Und genau das hängt mir zum Hals heraus. Bei ihm ist immer Sommer im Gemüt, so etwas wie Probleme kennt er nicht. Wenn mal etwas nicht so klappt wie er es möchte, wird er keineswegs ungehalten, sondern bleibt cool und löst die Situation souverän innerhalb von Sekunden, oder wenigen Minuten. Ich komme mir immer so dumm und kindisch vor, wenn mir nicht so schnell eine logische Lösung einfällt.
Alle, wirklich alle meine Freundinnen finden ihn wahnsinnig toll und beneiden mich um ihn. Wenn wir irgendwo auf einer Party sind und ich kurz nicht da bin, stehen sofort ein Haufen Frauen um ihn herum, wie die Motten um das Licht. Es widert mich an. Ich werde neuerdings oft übellaunig und zickig, stoße ihn weg, wenn er mich verständnisvoll in den Arm nimmt und habe aufgehört mit ihm zu schlafen. Am liebsten würde ich ihm manchmal seine hübschen Gesichtszüge zerkratzen, wenn ich neben ihm wirke wie eine unausgeglichene, zickige und arrogante Diva. Ich weiß, wie bescheuert sich das alles anhört, und mir ist auch klar, dass viele Frauen froh wären, so jemanden gefunden zu haben. Ich fühle mich einfach neben ihm vollkommen deplatziert, hilflos, tollpatschig und zickig. Das macht mich wiederum noch wütender und ich komme mir noch hilfloser und dümmer vor. Es ist ein echter Teufelskreis. Ich bekomme langsam mit, wie er in der Beziehung unzufriedener wird und sich von mir zu lösen versucht. Natürlich auch wieder mit der harmonischen, verständnisvollen Variante. Er gibt mir mehr Freiräume, und versucht tiefenpsychologische Gespräche zu führen. Ich möchte aber dieses Kasperletheater nicht und mich ihm auch nicht öffnen. Ich will, dass er mal sein dämliches Grinsen einstellt und um mich kämpft, damit ich sehe wie wichtig ich ihm bin. Eigentlich will ich ihn auch nur ein einziges Mal hilflos und deplatziert sehen. Ich beichte also, dass ich undankbar bin, und einem Traummann den Laufpass geben werde, weil ich mir neben ihm dumm vorkomme. Jetzt momentan komme ich mir allerdings deswegen auch schon wieder dumm vor.