Ich (m/24) habe zum sechsten Geburtstag mal ein ferngesteuertes Auto bekommen, worüber ich mich auch tierisch gefreut habe - bis ich realisierte, dass Auto und Fernsteuerung mit einem Kabel verbunden waren. Ich gab mein bestes trotz dessen Spaß mit dem Teil zu haben, aber so richtig wollte das nicht klappen. Also kam ich auf die glorreiche Idee, das Kabel einfach durchzuschneiden. Was bringt mir auch ein ferngesteuertes Auto, wenn ich sowieso ständig hinterher rennen muss? Somit hatte sich das mit dem hinterher rennen auch erledigt.

Ich stand kurz vor der Abschlußprüfung. Was so verheißungsvoll mit meiner Ausbildung begann, sollte noch eine tragische Entwicklung nehmen. Noch in den ersten Monaten nach Ausbildungsbeginn, trennten mein Freund und ich uns im verflixten siebten Jahr. Wir hatten es, gemäß des Sprichwortes, also nicht geschafft. Was also tun, mit einem mickrigen Ausbildungsgehalt und wenig Mitteln? Vorübergehend zog ich zu einer guten Freundin und schlug dort mein Nachtlager, denn mehr war es nicht, im nicht genutzten Esszimmer auf. Ganze drei Jahre schlief ich hier auf einer durchgelegenen Couch, von der ich jede Nacht die Federn im Rücken spürte. Der Druck der guten Noten, denn mein Arbeitgeber hatte einen besonders hohen Anspruch an seine Auszubildenen, stieg täglich. Und obgleich ich physisch und vor allem emotional schon auf dem Zahnfleisch ging, funktionierte ich im Betrieb einwandfrei. Zur Berufsschule ging ich immer seltener, was natürlich nicht positiv auffiel. Doch es sollte noch schlimmer kommen. Ein Familienmitglied war zu dieser Zeit völlig im Sumpf der Kriminalität und Drogen versunken und niemand, außer mir, wusste davon. Er kam zu mir, immer öfter und fragte nach "Hilfe", also Geld. Er hätte noch drei Stunden, um 500 Euro am Hauptbahnhof abzugeben. Wenn er das nicht täte, graue ihm Böses. Und ich glaubte ihm, denn so abgemärgelt und fertig hatte ich ihn noch nie erlebt. Also arbeitete ich. In der Woche von Montags bis Freitag im Büro und im feinen Zwirn und am Wochenende schob ich Extraschichten und kellnerte, um das Geld zusammen zu kriegen.


Doch dann stand er immer öfter vor mir und frug mich nach Geld. Ich konnte nicht mehr, war nur noch müde und ausgelaugt und fühlte mich wie eine Greise. Morgens bin ich müder aufgestanden als ich abends zu Bett bzw. auf die durchgelegene Couch ging. Es nützte nichts, ich musste ihm helfen. Meine Familie, Freunde und Bekannte ahnten nichts und ich war völlig auf mich allein gestellt. Niemand durfte etwas wissen und diese jahrelange Geheimniskrämerei zermürbte mich. Auf dem Zenit des Grauens, nämlich als plötzlich ich Drohanrufe bekam, und mich dubiose Menschen, die ich zuvor noch nie gesehen habe, auf offener Straße ansprachen, drohte das Fass endgültig überzulaufen. Ich hielt das alles nicht mehr aus und suchte nur noch Zerstreuung. Mitten in der Woche ging ich tanzen, feiern und knutschte, um mich abzulenken, mich lebendig zu fühlen. Morgens saß ich, restalkoholisiert aber schauspielerische Höchstleistungungen erbringend, wieder im Großraumbüro und arbeitete.
Kurz vor meiner Abschlußprüfung, kam es dann zu einer polizeilichen Befragung. Und, um den im Drogensumpf Gefangenen zu schützen, log ich, dass sich die Balken bogen. Aus Angst vor weiteren Katastrophen, Konsequenzen für meine Familie und auch mich, denn die Männer im Hintergrund scheuten nicht vor täglichen Anrufen und Drohgebärden. Eines Tages, als er mich erneut um Geld bat, brach ich innerlich fast zusammen und erklärte ihm, dass ich so pleite sei, dass ich nicht einmal ein Brot kaufen könne. Er tat berührt und so als täte es ihm unendlich Leid. Er gelobte Besserung und schwor mir, dass danach alles vorbei sei. Nur ein letztes Mal noch. Aus Hilflosigkeit über die gesamte Situation, denn ich konnte nicht anders als zu helfen und er nutzte das schamlos aus, ohrfeigte ich zum ersten und letzten Mal in meinem Leben einen Menschen. Er ging, mit Tränen in den Augen.


Es tat mir so Leid, so unendlich weh und ich hatte panische Angst, er würde sich aus Verzweiflung sogar das Leben nehmen. Denn Andeutungen hatte er über die Zeit genug gemacht. Also machte ich mich mitten in der Nacht auf die Suche, fand ihn aber nicht. Ich war verzweifelt. Dann bekam ich einen Anruf, eine unbekannte Nummer im Display. Wie immer drehte sich mir der Magen und waberten meine Knie als wären sie aus Götterspeise. Ich hob ab. Der Mann am anderen Ende der Leitung sprach, in seinem gebrochenen Deutsch eine ganz klare Sprache. 800 Euro, bis morgen Abend um 18 Uhr am Hauptbahnhof oder ihr seht ihn tot in der Gosse liegen. Und er meinte es ernst, das hörte ich.

Mein Problem: Ich hatte keine 800 Euro, ich hatte nicht einmal mehr Geld für eine Schachtel Zigaretten. Was also tun? Ich ging zu meinem Nebenjob und bat meinen Chef um einen Vorschuss. Er wunderte sich, fragte mich ob alles in Ordnung sei, doch ich schwieg dazu und sagte lediglich, dass ich nicht fragen würde, wenn ich es nicht brauchen würde. Er gewährte mir den Vorschuss. Ich fuhr am Tag darauf zum Hauptbahnhof, mit 800 Euro in meiner Tasche. Dort traf ich den Mann, der mich in den Jahren immer wieder anrief und bedrohte, obwohl ich nichts mit alledem zu tun hatte. Fast dachte ich zwischendurch immer wieder "er tut ja auch nur seinen Job und weiß, dass das Geld von mir kommt, weil ich nicht anders kann als ihm zu helfen". Krank!


Er bestand darauf, sich in ein Café zu setzen, damit ich ihm das Geld unauffällig unter dem Tisch hindurch übergeben konnte. Das tat ich dann auch. Er bestellte uns einen Tee und ich sagte ihm, dass ich den nicht bezahlen könne. Aus irgendeinem Grund, schwand meine Angst. Ich war einfach nur noch erschöpft und fühlte mich wie ausgehöhlt. Da saß ich also, in einem heruntergekommenen Café am Hauptbahnhof, mit einem Drogenhändler, dem ich gerade meinen Zweimonatsvorschuss überreichte. Wie ich die Miete und existenzielles wie Nahrung bezahlen sollte, wusste ich nicht und es kümmerte mich zu diesem Zeitpunkt längst nicht mehr. Ich wollte nur noch Ruhe, eine Auszeit vom "Leben", das so keines mehr war.
Wir tranken Tee und schwiegen. Dann plötzlich begann er sich, mit seiner schlecht mit einer Mullbinde, verbundenen Hand, eine Zigarette anzuzünden und stellte mir Fragen. Das war der Zeitpunkt an dem ich instinktiv entschied, komplett die Hosen herunter zu lassen und zu erzählen, dass ich nichts mehr zu fressen hätte, dass ich zwei zeitweise drei Jobs, in zwei Tagen meine Abschlußprüfung hätte und in all der Zeit nicht einen Funken dafür hätte lernen können.

In seinen kühlen Augen las ich zwar "professionelle Distanziertheit" aber dennoch auch einen Hauch von Mitleid. Er erzählte mir von seiner Herkunft. Er habe im Kosovokrieg Menschen sterben sehen und wäre seither nicht mehr der Mensch, der er war. Eine Familie habe er nicht mehr. Einzig seine Schwester sei ihm geblieben. Das war mein Stichwort, dachte ich. Also sagte ich ihm frei heraus, dass es bei mir in Zukunft nichts mehr zu holen gebe, dass auch ich nur eine Schwester sei, die aus Liebe handele aber jetzt das eigene Leben und die eigene Existenz komplett aufs Spiel setzte. Ich sagte ihm, dass ich nie wieder Geld besorgen werde, weil ich weiß, dass es dann auch nie ein Ende wird nehmen können. Er schwieg aber nickte und versprach, mich nie mehr wieder anzurufen und zu bedrohen. Er entschuldigte sich sogar und sagte, er hätte nicht ob der Umstände gewusst. Als ob das was geändert hätte, dachte ich nur, sprach es aber nicht aus.


Und so war es dann auch, er rief nie wieder an und ich besorgte auch nie wieder große Geldsummen. Meine Abschlußprüfung bestand ich, nachdem ich zwei Nächte lang nicht geschlafen und versucht hatte mir den Stoff der letzten drei Jahre reinzuprügeln, wie durch ein Wunder. Die mündliche Prüfung sogar mit einer guten zwei. Aber was genau, und das frage ich mich auch heute noch, war nun eigentlich meine größte Sünde? Vielleicht war es das Belügen der Polizei, vielleicht waren es die zahlreichen Lügen und das Schweigen gegenüber meiner Familie und meinen Freunden, vielleicht aber ist meine größte Sünde oder meine größte Schwäche meine Empathie?! Ich bin nicht unfehlbar, niemand von uns ist es. Aber Mitgefühl und Hilfsbereitschaft dürfen, und das habe ich schmerzlich erfahren, niemals in Selbstaufopferung ausarten. Wenn wir alle keine Sünder wären, würden wir in herrlich fließenden und strahlend weißen Gewändern und Flügeln am Horizont herum fliegen. Aber wir stehen doch fest auf dem Boden, auf dem Boden der Tatsachen. Und die sind nicht frei von Sünde, nicht auf diesem Planeten jedenfalls.

Ich war 18 Jahre alt und verliebt bis über beide Ohren. Mein damaliger Freund und jetziger Ehemann diente bei der Bundeswehr. An den Wochenenden war er immer zu hause und wir hatten wundervolle Tage und Nächte. Mit der Verhütung nahmen wir es nicht so genau und meinten beide, dass wohl nichts passieren würde. Leider war das ein Trugschluss, für den ich bitter büßen sollte. Eines Tages war mir übel und ich musste mich von dem Tag an jeden Morgen übergeben. Es war merkwürdig und mich beschlich ein ungutes Gefühl. Von der Angst getrieben, schwanger zu sein, machte ich mich auf den Weg zum Gynäkologen. Der bestätigte meinen Verdacht. Mir war in dem Moment, als zöge sich der Boden unter meinen Füßen weg. Ein Gefühl der Ohnmacht und Niedergeschlagenheit nahm mich gefangen. Inständig bat ich den Arzt, dass er mir helfen möge. Ich war so verzweifelt und wollte dieses Kind auf keinen Fall bekommen. Nach einer Woche Bedenkzeit und Panik bekam ich die Adresse von Pro Familia in der nächst größeren Stadt. Allein, ohne Freundin und ohne meinen Partner, ging ich zu dem Beratungsgespräch. Dieses war sehr intensiv und es wurden mir mehrere Lösungsvorschläge unterbreitet. Ich wollte aber eine Ausschabung und unterschrieb das dafür vorgesehene Formular. Zwei Tage später war es dann soweit. Ich fuhr mit der Straßenbahn zu Pro Familia und ein Arzt nahm den Abbruch vor. Anschließend fuhr ich geschwächt und teils erleichtert, teils voller Schuldgefühle, wieder mit der Bahn nach Hause. Niemand dort bemerkte was mit mir los war.

Ich (m/20) muss hier mal eine Jugendsünde beichten: Ich war eines Tages im Supermarkt und habe mir die jedem wohl bekannte, leckere Haselnusscreme (N****la) gekauft, weil ich gerade echt Bock hatte, die beinhart mit dem Löffel aufzuessen. Gesagt, getan und nach circa 3 Stunden war das Glas leer. Wie man sich denken kann, hatte ich danach heftig das Bedürfnis meinen Stuhlgang, der mich gedrückt hat, loszuwerden. Jedenfalls kam mir eine derbstens kranke Idee. Ich habe das leere Glas, in dem sich vorher die Haselnusscreme befand genommen und das Glas mit meinen Exkrementen gefüllt. Ich habe mir dann ein Tuch um die Nase gebunden, weil der Gestank absolut unerträglich war. Dann habe ich den Inhalt mit einem Löffel zerdrückt und versucht eine möglichst ebene Masse zu kreieren. Den Löffel habe ich danach sofort händisch (mit Handschuhen), Geschirrspülmittel und kochendem Wasser gewaschen und in die Geschirrspülmaschine getan (ich wollte vermeiden, dass es danach riecht). Dann habe ich das Glas fest zugeschraubt, mit einigen Tüchern eingewickelt und in den Kühlschrank gestellt. Meine Eltern kamen Gott sei dank immer erst recht spät am Abend heim, also konnte ich ungestört das Glas darin abkühlen lassen (klar, war ja warm). Noch am selben Tag, zur Abendzeit bin ich nochmal in den Supermarkt, meine präparierte Nascherei fest zugeschraubt in meiner Jackentasche und habe mir einen Einkaufswagen geschnappt. Nach dem ich ein paar Sachen für meine Eltern, die mich ja praktischerweise angerufen haben, ich solle doch bitte ein paar Sachen einkaufen gehen, in den Wagen getan habe, legte ich unauffällig auch das Glas dazu. Dann fuhr ich zu dem Regal, wo diese Dinger normalerweise zu finden sind und habe es unbehelligt zurückgestellt.
Ich möchte mich entschuldigen bei demjenigen, dem ich meine Scheiße serviert habe. Ich hoffe er hat es rechtzeitig bemerkt. Sorry.

Während meiner Grundwehrdienstbundeswehrzeit war mal wieder eine Übung angesetzt. Also für eine Woche lang ans andere Ende von Deutschland fahren und draußen im Kalten rumlungern. Es meldeten sich bereits so viele Leute krank mit Durchfall, dass der Arzt jetzt niemanden mehr mit Durchfall krankschrieb und man mit zur Übung musste. Ich hatte für kalte Zeiten draußen diese Wärmepads mit Gel und dem Metallplättchen drin dabei. Ich ging also zum Arzt und meldete mich am Tresen erkältet, wodurch man direkt ein Fieberthermometer bekam zum Messen. Ich klemmte mir also vorher das Wärmepad unter den Arm und nun das Fieberthermometer. Es kamen dabei über 40°C Fieber raus und ich sollte mich in den Notfallraum legen und bekam eine Atemschutzmaske, da zu dieser Zeit die Schweinegrippe im Umlauf war. Ich sollte dann noch zwei Mal messen, um Messfehler auszuschließen und es kamen wieder Temperaturen von über 40°C raus. Der Arzt begutachtete mich kurz, ich stellte mich krank und daraufhin wurde der Krankenwagen gerufen und brachte mich ins nächste Krankenhaus. Dort wurde ein Schnelltest gemacht und ich wurde ans EKG angeschlossen. Nach zwei Stunden stellte sich dann heraus, dass die Tests negativ waren und ich konnte wieder gehen. Ich wurde dann von einem Vorgesetzten abgeholt und durfte nach Hause fahren, da es Freitag Nachmittag war und alle bereits zur Übung gefahren waren. Der Arzt war auch nicht mehr da und konnte mich so nicht mehr krankschreiben. Ich erschien in den nächsten Wochen dann wieder in der Kaserne und freute mich, nicht mit zu Übung gefahren zu sein.