Ich habe vor, mich an jemandem zu rächen. Dieser Jemand hat mich einfach ausgenutzt, belogen und mir das Wichtigste in meinem Leben (meine beste Freundin) genommen. Ich habe viele Probleme und keinen Spaß am Leben. Aus diesem Grund habe ich vor, mich selbst umzubringen. Und kurz vor meinem Tod möchte ich der oben erwähnten Person sagen, dass sie mich in den Tod getrieben hat, obwohl dies nur teilweise stimmt. Ich hoffe einfach sehnlichst, dass er an dem Gedanken jemandem umgebracht zu haben, seelisch kaputtgeht. Und dies alles, obwohl wir erst vor etwa zwei Jahren einen Selbstmordfall in der Familie hatten und ich weiß, dass ich dadurch vielen Menschen meiner Familie einen totalen Schock geben werde. Ich fühle mich deswegen nicht gut dabei und genau aus diesem Grund wollte ich es hier hineinschreiben.

Ich habe bei einem Pinkelstopp an einer tschechischen Tanke, gerätselt, was passiert, wenn ich kurz mal auf die Steckdose pickele. Ich habe es ausprobiert und die Sicherungen im ganzen Laden sind ausgefallen. Überall sind die Lichter ausgegangen, es war total dunkel. Wir hatten Klassenreise, und während die Betreiber versucht haben, das Licht wieder anzubekommen, haben meine Kollegen und ich ungestört unsere Jacken mit Sachen aus der Tanke vollbeladen.

Meine Nachbarn hatten eine nicht sterilisierte Katze und verschenkten die Kätzchen dann immer an andere. Da ich das nicht richtig finde, sie jedoch nicht einsehen wollten, dass das Tierquälerei ist, wegen den vielen ausgesetzten Katzen, überfüllten Tierheimen, dem Stress für die Katzenmutter, habe ich sie einfach, und ohne zu fragen, sterilisieren lassen. Als meine Nachbarn mich dann wütend zur Rede stellten, meldete ich der Tierschutzbehörde, dass sie ihre Tiere vernachlässigen würden. Diese schickte dann einen Amtsveterinär, welcher jedoch leider bei meinen Nachbarn nichts zu beanstanden hatte. Nun erzähle ich überall über meine Nachbarn herum, dass sie ihre Katzen verhungern lassen würden und was für schlechte Menschen sie seien. Sie sind ja selbst schuld, wenn sie so dickköpfig sind.

Mein Einkommen ist unverschämt hoch und spiegelt in keinster Weise meine berufliche Leistung wider. Zufall und verdammt viel Glück haben mich so hochgespült. Von Anfang an konnte ich beruflich eigentlich nie die in mich gesteckten Erwartungen erfüllen, es ging trotzdem immer weiter nach oben. Mir wurden all diese Dinge quasi auf dem Tablett serviert. Ich musste nur noch zugreifen. Dabei leben ich weder vom Erbe meiner Eltern, noch verfügte ich zu Beginn meiner beruflichen Laufbahn über Referenzen, Verbindungen, Erfahrungen oder Beziehungen. Es lief einfach alles von alleine. Ich konnte mich gegen meinen beruflichen Aufstieg und Erfolg nicht wehren. Warum auch? Innerhalb eines Jahres habe ich mit damals 28 Jahren eine große, erfolgreiche Abteilung bekommen, einen fetten, nigelnagelneuen 5er BMW mit Vollausstattung als Firmenwagen, konnte mir ein großes Haus kaufen und habe dreimal pro Jahr fett Urlaub in den Traumregionen dieser Welt gemacht. Ich will hier auch gar nichtrumposen, von wegen was für ein geiler Macker ich bin und alle für mich arbeiten lasse usw. Denn so ist es nicht. Die Abteilung läuft von selbst. Geleitet wird sie eigentlich nur durch die grundsätzlichen Firmendirektiven an die sich alle Mitarbeiter halten und von zwei meiner Assistenten, die sich deswegen schon längst nicht mehr mit mir absprechen. Kurios auch, dass mein Rat gerne gehört wird und ich in viele Sondergremien und sogenannten Arbeitsgruppen gebeten werde und man mich als absoluten Gewinn in einer solchen Runde empfindet. Dort sind die Schamgefühle besonders schlimm. Denn es ist so, dass ich schon so wahnsinnig lange keine meiner angelernten bzw. studierten Fähigkeiten eingesetzt habe, dass ich sie alle wieder verlernt und vergessen habe. Ich kann fast gar nichts mehr. Neulich hätte ich auf das gesamte Repertoire zurückgreifen müssen und habe kläglich versagt. Ich konnte es aber überspielen in dem ich auf Allgemeinplätze umschwenkte und lockere Witzchen im Plauderton in die Runde warf. Ich bin nach wie vor ein Meister der Tarnung und des Vertuschens. Ich schäme mich. Aufgrund meiner Position werde ich auch nicht in Frage gestellt. Ich bin totunglücklich über diese Situation, bin aber inzwischen geistig so gelähmt und verblödet, dass ich mich keinen Meter mehr bewegen kann. Ich wüsste 1000 Dinge die ich machen könnte, damit es mir besser geht, ich noch mehr Provision bekomme und es der Firma helfen könnte. Aber ich tue nichts dergleichen. Meine Bequemlichkeit und Faulheit hat die Oberhand gewonnen. Mein größtes Problem jeden Tag ist womit ich meinen Stundenzettel füllen soll. Ein Stundenzettelsystem, dass ich selbst zur Erzielung von mehr Effizienz entwickelt habe und in der kompletten Firma genutzt wird. Da ich nichts mache tagsüber muss ich mir immer etwas aus den Fingern saugen. Größtenteils schreibe ich die Stundenzettel meiner Assistenten ab. Ich sehe ganz klar, wie das alles mit großen Schritten einem katastrophalen Fiasko entgegen geht, aber ich kann bzw. will da nicht gegensteuern. Leuten mit ähnlichen Problem rate ich, sie sollen endlich mal über ihren Schatten springen und den Arsch hochkriegen. Ich bin kein Kiffer, trinke wenig Alkohol und treibe regelmäßig Sport. Ich selber bin aber total platt und befinde mich im Zustand der geisten Stase. Wie lange soll das noch gutgehen? Ich könnte ja auch nicht woanders arbeiten. Dafür kann ich inzwischen viel zu wenig. Jeder Uni-Absolvent würde mich outperformen. Teufelskreis!

Ich (w/20) bin süchtig. Süchtig bin ich erst vor Kurzem geworden. Nach langem Überreden und Diskussionen habe ich meinem Freund erlaubt, mich von hinten zu "entjungfern". Anfangs dachte ich, es würde absolut schief gehen und es würde einfach nur wehtun, doch als die erste Angst verflogen war, habe ich erst gemerkt, dass es mir auch Spaß macht.

Ich will meinem Freund nicht sagen, dass ich es jetzt öfters von hinten will, weil er ja sonst seine Genugtuung hätte. Aber ich spiele halt immer darauf an und hoffe insgeheim, dass er mich einfach von hinten nimmt, auch wenn ich so tue, als ob ich das nicht will. Leider weiß ich aber auch, dass er das nie machen würde, da er da einfach nicht der Typ zu ist. Ich halte es einfach nicht mehr länger aus. Ich glaube, ich werde ihm bald gestehen, dass ich es doch mag. Ich muss halt nur noch über meinen Schatten springen, es ist ja immerhin so, dass wir es beide wollen.