Ich (w/20) besuche zur Zeit die dreizehnte Klasse eines Gymnasiums, seit circa einem halben Jahr haben wir einen Neuzugang bekommen. Dieser Junge ist sehr intelligent, mit der Intelligenz kam auch ein sehr großes Ego und unglaublich viel Arroganz.
Diese hielt sich allerdings am Anfang in Maßen. Ich habe mich eigentlich ziemlich gut mit diesem Junge verstanden und es war auch viel Flirterei dabei. Nebenbei hatte ich mal erfahren das er seit einiger Zeit nicht mehr mit seiner Freundin zusammen war und in diesem Zeitraum fing er schon an ein Arsch zu werden.
Nach einiger Zeit jedoch, wurde dieser Junge immer unausstehlicher, unnötige und herablassende Kommentare über Schüler, die nicht so intelligent waren wie er und auch bei Lehrern nahm er kein Blatt vor den Mund. In einer Unterrichtsstunde hatten mich seine Kommentare, sie gingen diesmal gegen mich, so dermaßen aufgeregt, dass ich regelrecht ausgerastet bin.
Ich hab ihn angeschrien, dass er ein Wichser ist, seinen Mund halten soll und andere unangenehme Sachen gesagt.
Danach war ich ziemlich fertig, da mich das alles schon sehr mitgenommen hatte.
Seitdem ist alles noch schlimmer geworden, er hasst mich regelrecht. Redet kein Wort mit mir und möchte auch nichts mehr mit mir zu tun haben. Beispielsweise hat er sich geweigert im Biologie-Unterricht mit mir ein Referat zu halten.
Ich habe oft genug versucht, meinen Ausraster wieder gut zu machen, indem ich ihm im schulischen Sinne (er ist intelligent aber faul) aus der Patsche geholfen habe. Aber geändert hat sich nichts. Ich frage mich auch oft warum das so ist?

Ich möchte beichten, dass ich ihn trotz dieser Sache unheimlich attraktiv finde und mir oft vorstelle wie es wäre mit ihm Sex zu haben. Ich stelle mir manchmal vor, wie er mich hart in einem der leeren Klassenräume nimmt oder mich sogar zu Sex nötigt (nicht vergewaltigt), sprich mich in einen Raum zerrt und anfängt mich zu stimulieren und das ich nach einiger Zeit nachgebe und mitmache. Ich schäme mich unheimlich für diese Gedanken, obwohl ich das alles unglaublich erregend finde, ich weiß auch das diese Fantasien leider Gottes nie wahr werden.
Ich beichte auch noch, dass ich es ziemlich bereue mich mit ihm gestritten zu haben, da ich ihn trotz seiner phasenweise heraus brechenden Arroganz und auch trotz aller Flirtereien auch als normalen Schulkumpel ziemlich geschätzt habe.

Ich (m/23) habe letztes Jahr, also 2009, mal wieder mit meinen Bandkollegen einen Abend lang im Proberaum abgehangen und wir haben dabei natürlich auch ein paar Bierchen getrunken. Als es dann schon kurz nach Mitternacht war, entschieden wir uns heim zu gehen. Da ich mit dem Auto da war und nur zwei Kilometer bis nach Hause hatte, entschied ich mich dazu die kurze Strecke doch noch selbst zu fahren. Das waren sowieso fast alles nur 30er-Zonen und an die Geschwindigkeit habe ich mich dann auch gehalten. Ab dem Kreisel bzw. auf der Zielgeraden entschied ich mich dann für 70 km/h um dann in der anschließenden 30er-Zone einfach auszurollen. Gleichzeitig bemerkte ich aber auch ab dem Kreisel ein Auto, das in die selbe Richtung wollte wie ich. Ich habe es für ein normales Auto gehalten. Als ich dann allerdings vor meinem Haus parkte und das Auto hinter mir ebenfalls an die Seite fuhr, wurde ich etwas stutzig. Ich stieg gemütlich aus und schloss das Auto ab. Und dann war mein Verfolger doch tatsächlich ein Polizeibus mit zwei Polizisten. Die wollten dann wissen, ob ich denn etwas getrunken hätte, weil ich so rasant ab dem Kreisel gefahren bin. Ich habe das mit dem Alkohol dann verneint, aber zugegeben, dass ich etwas flott unterwegs war. Nachdem sie dann noch festgestellt hatten, dass ich an Ort und Stelle wohne, haben sie mir noch eine gute Nacht gewünscht und sind wieder abgezogen. Hat mich echt gewundert. Im Nachhinein frage ich mich, was sie getan hätten, wenn ich die Frage mit dem Alkohol bejaht hätte. Immerhin war ich schon nicht mehr im Auto und schon zu Hause als sie mich angesprochen haben. Vorher haben sie kein Zeichen gegeben, dass ich zur Seite ranfahren soll oder ähnliches. Daher besteht meine Beichte eigentlich auch nur darin, dass ich hinsichtlich des Alkoholkonsums gelogen habe, obwohl ich damit sicherlich nicht mehr hätte fahren dürfen.

Ich (m/22) möchte beichten, dass ich vor ein paar Jahren einen starken Fußfetisch hatte, der mich dann in eine ziemlich unangenehme Situation gebracht hat. Ich habe mit meiner damaligen Freundin im Bett geschlafen und wachte in der Nacht auf, weil ich aufs Klo musste. Als ich ins Schlafzimmer zurückging, guckte einer ihrer Füße unter der Decke hervor. Ich bin dann ziemlich geil geworden und habe angefangen an ihren Zehen zu lutschen und mir dabei einen runterzuholen. Es kam wies kommen musste und sie ist dabei aufgewacht und ziemlich ausgerastet von wegen, dass sie das wahrscheinlich niemals wieder vergessen könnte usw. Ich hab ziemlich gelassen reagiert und versucht ihr klar zumachen, dass das halb so schlimm wäre und eigentlich nicht mal der Rede wert, obwohl ich mich in Wahrheit in Grund und Boden schämte. Das Gute dabei allerdings ist, dass ich seitdem von diesen Fetisch geheilt bin, auch wenn ich noch immer sehr auf die Füße der Frauen achte und einen schönen Frauenfuß noch immer zu schätzen weiß, aber sowas bestimmt nicht wieder machen werde.

Ich (m/37) gestehe, dass ich noch nie eine richtige Freundin hatte. Ich wollte zwar eine Freundin, doch die Frauen sagten schon in der Schule, dass ich hässlich und zu klein bin. Ich bin nur 170 cm groß. Irgendwann habe ich dann versucht, über das Internet Frauen kennen zu lernen. Doch hier das gleiche Spiel. Mehr noch: Ich wurde von vielen Frauen auf das übelste verletzt.
Sie haben mir Treffen versprochen und es immer wieder verschoben. Manche sagten mir offen, dass ich unattraktiv bin. Andere sagten, dass sie sich in mich verliebt haben, aber wollten sich nie treffen. Wieder andere haben mich gequält, indem sie mir erzählt haben, was für geilen Sex sie mit anderen Männern haben und im gleichen Atemzug, dass sie unter keinen Umständen mit mir ins Bett gehen würden. In einer Disco hat mich mal eine Frau angelächelt bis ich sie bemerkte, nur um dann ihren Freund zu küssen während sie mich weiter anschaute. Es gab einige wenige Frauen zu denen ich immerhin eine gute Freundschaft aufbauen konnte. Aber ich habe inzwischen den Kontakt zu ihnen verloren.


Ich hielt das alles nicht mehr aus und beschloss mit 25, in ein Bordell zu gehen. Ich hatte dann mein erstes Mal dort. Das mache ich bis heute. Einmal die Woche. Seit 12 Jahren nun schon. Ich habe noch nie Sex mit einer Frau gehabt, ohne dafür zu
bezahlen. Mit 33 hat mich eine Frau im Internet aus meiner Stadt angeschrieben. Sie wollte eine Beziehung mit mir. Der Haken war, dass diese Frau im Rollstuhl saß und zusätzlich sehr übergewichtig war. Außerdem war sie sehr ungepflegt (Körpergeruch, starke Behaarung). Ich hatte mit ihr zwei Jahre lang eine Beziehung aber keinen Sex, weil mich ihr
Körper anekelte. Sie schien das zu merken und machte auch irgendwann keine Versuche mehr in diese Richtung. Während der Zeit mit ihr bin ich daher weiterhin ins Bordell gegangen. Sie wusste davon aber hatte nichts dagegen. Nach einem Jahr beendete sie die Beziehung. Es war eine schöne Zeit mit ihr aber ich habe nach der Trennung keinerlei Liebeskummer
gespürt.


Ich habe es mittlerweile aufgegeben, eine Freundin zu finden. Ich meide Frauen wo es nur geht. Ich gehe nicht mehr weg. Im Kaufhaus gehe ich nur an Kassen wo ein Mann der Kassierer ist. Ich setze mich in Cafés und Restaurants so, dass ich möglichst keine anderen Gäste sehe. Das mache ich, damit mein Sexualtrieb und meine Sehnsucht nach Liebe nicht unnötig getriggert wird. Leider gibt es trotzdem noch kurze aber heftige Phasen wo ich mich aufraffe und wieder eine Frau suche. Aber dann mache ich immer wieder die gleichen schlechten Erfahrungen. Ich tröste mich dann immer mit einem Bordellbesuch, was mir dann sehr gut tut.

Ich will noch sagen, dass ich auf keinen Fall Frauen hasse. Was mich allerdings aufregt, ist die Doppelmoral vieler Frauen die früher mit mir geredet haben. Sie sagten alle, dass ihnen das Aussehen egal ist und dass es auf die inneren Werte ankommt. Aber keine von denen wollte je was mit mir anfangen oder Sex mit mir haben. Und keine von denen
hat einen hässlichen Mann. Ich denke, dass ich nie was falsch gemacht habe im Umgang mit Frauen. Trotzdem liegt die Schuld
sicher bei mir. Aber ich kann nichts mehr tun. Ich hoffe, dass irgendwann die Sehnsucht nach einer Frau komplett weg ist bei mir. Bisher habe ich diesen Zustand immer nur für einige Monate erreichen können.

Ich habe mal auf der Autobahn eine SMS getippt. Die Fahrbahn hat sich verengt und ich bin dann gegen eine Warnbake gefahren. Meine Felge hat sich verbogen und dem Reifen ging die Luft aus. Mehr passierte allerdings nicht. Der Polizei habe ich gesagt, ein Autofahrer hat mich stark bedrängt. Die haben mir geglaubt. Zum Glück ist nicht mehr passiert. Seitdem wird weder telefoniert geschweige denn SMS geschrieben. Wenn ich dann Leute sehe, die eine SMS tippen, könnte ich ausrasten.