Ich habe eine Beziehung mit einem polyamoren Mann. Mit der, später dazugekommenen, zusätzlichen Freundin meines Partners war ich lange gut befreundet, aber seit etwa einem Jahr macht sie einen auf speziell und ich werde von ihr von allen Aktivitäten, die wir sonst zu dritt genossen haben (Serien schauen, Ausflüge, Spieleabende, Kino, Partys) ausgeschlossen. Ich traue mich nicht mal mehr zum Zahnarzt, weil wir den gleichen haben, und ich ihr nicht schon wieder im Wartezimmer über den Weg laufen möchte und mich danach blöd fühle, weil sie mich ignoriert. Nachdem ich heute früh mit ihm geschlafen habe, hatte ich danach noch einen duftenden Film meiner weiblichen Sekrete an den Fingern. Als er dann nach einer kurzen Dusche zur besagten Freundin abgezogen ist, habe ich den beiden noch diverses Backzeug zum aufessen zusammengesucht. Allein hätte ich es nicht geschafft. Als kleinen Zusatz habe ich alle Sachen extra viel angetatscht und ihn dann verabschiedet. Ich finde das eigentlich ein wenig widerlich. Aber ihr Verhalten mir gegenüber auch. Ich werde es sicher auch nicht wieder tun, weil ich mich im Nachhinein doch sehr schäme dafür. Ansonsten meine ich alles gut, was ich ihnen mitgebe! Nichtsdestotrotz mag ich sie ja gern, es gab ja keinen Streit oder einen konkreten Auslöser dafür, dass sie ihn plötzlich nur noch für sich haben möchte. Ich fühle mich einfach furchtbar ungerecht behandelt und das Bedürfnis, auch was Fieses zu tun, hat kurzzeitig überhand genommen.

Es geht um die Familie meines Mannes. Ich bin Anfang 20, er ist Mitte 20. Vorweg: Der Vater würde meinen Mann heute noch schlagen, hätte ich ihm nicht mit Anzeige und Gericht gedroht. Seine Mutter schaut zu und tut nichts. Seine jüngere Schwester war schon immer der Liebling, denn sie war ein Wunschkind, während ihm die Schuld daran gegeben wurde, dass die Eltern so jung heiraten mussten. Südländer halt. Seine Schwester hat zwei Wochen vor mir entbunden. Während seine Eltern seit der Geburt vor nunmehr zwei Jahren genau zweimal bei uns waren, besuchen sie die Schwester täglich. Dazu muss man wissen, dass man mit dem Auto zu uns fünf Minuten, zur Schwester 30 braucht. Die Ausrede: "wir haben keine Zeit" oder "ihr seid zu weit weg!" Nun zum eigentlichen Thema. Wir waren kurz nach der Geburt bei seiner Schwester und nachdem mal wieder Stunden über Gejammer der Geldsorgen vergangen waren, habe ich mitbekommen, dass sowohl er als auch sie schwarz arbeiten und nebenher noch Leistung vom Arbeitsamt kassieren! Während wir hart arbeiten gehen und uns jeden Cent selber zusammensparen, bescheißen die, wo es nur geht und wollen mir dann noch was von Ehre und Anstand erzählen! Daraufhin ist mir innerlich der Kragen geplatzt! Ich habe am nächsten Tag einen anonymen Hinweis beim Arbeitsamt eingeschickt, worauf die Arbeitgeber und die beiden Herrschaften gründlich inspiziert wurden. Meine Beichte: ich bin daran schuld, dass zwei Betriebe wegen Schwarzarbeit Strafe zahlen mussten und ich habe dafür gesorgt, dass meiner Schwägerin und ihrem Stecher die Bezüge gestrichen und zurückverlangt wurden. Mein Mann weiß bis heute nichts davon und das soll auch so bleiben.

Ich muss etwas beichten, wofür ich mich sehr schäme. Ich war vor etwa drei Monaten auf dem 18. Geburtstag meiner Freundin. Es waren wirklich viele Leute da, was mich sehr gewundert hat, denn sonderlich beliebt war sie nie. Der Abend nahm seinen Lauf, nach drei bis […]

Ich (m/29) gebe mich nach außen immer als coolen und gelassenen Typen, der mit jeder Lebenssituation gut klarkommt. Die Wahrheit ist aber, dass ich gelernt habe, eine Maske zu tragen. Ich habe sehr früh geheiratet und wurde von meiner inzwischen Ex auf übelste Art und Weise belogen und betrogen. Die letzten Jahren meiner Ehe waren für meine Seele nur noch so ein dahinvegetieren, da ich mir immer gesagt habe, dass ich nur einmal im Leben heiraten möchte. So wollte ich es bis zum bitteren Ende aushalten. Ich habe in der Zeit sehr viel zugenommen, was auch prompt mit Kommentaren der Ex quittiert wurde. Fettsack war noch das höflichste. Das führte dazu, dass ich mich nach der Beziehung von der Frauenwelt erstmal distanzierte, weil mein Selbstwertgefühl weit unter Keller-Niveau lag. Mein Glück ist es, dass ich trotz negativer Erfahrungen immer versuche, mit einem Lächeln durch die Welt zu gehen, was zur Folge hat, dass ich keine Schwierigkeiten habe, neue Freundschaften zu knüpfen. Das hat mir mir auch in der Zeit nach der Trennung sehr geholfen, da meine Familie eher im Ausland verstreut ist und ich hier ziemlich auf mich alleine gestellt bin. So sind in gewisser Weise meine Freunde für mich ein Familienersatz.


Ich trainiere jetzt seit über zwei Jahren wieder, wodurch ich ein paar Kilo abnahm und heute sagen kann, dass ich besser aussehe, was auch durch die Frauenwelt bestätigt wurde. Ich besitze heute wieder ein sehr starkes Selbstwertgefühl, worauf ich ziemlich stolz bin. Trotzdem ist es für mich unmöglich, eine Beziehung zu führen. Und ja, ich gebe es zu, ich habe sehr hohe Ansprüche. Ein gebranntes Kind hat halt knusprige Finger. Mir wurde schon öfters gesagt, dass ich eigentlich viel zu lieb für diese Welt bin und die Frage, warum ausgerechnet ich noch Single bin, kann ich auch nicht mehr hören. Jetzt zu meiner Beichte: Seit meiner Trennung hatte ich einige kurze Beziehungen und mehrere Bekanntschaften gehabt. Entweder passte es nicht oder ich habe mich in die Falsche verguckt. Sobald es aber ein Mädchen gibt, das mich so mag wie ich bin und ich über alles glücklich bin, kommt mein Unterbewusstsein zu Tage und ich sabotiere schon alles in der Kennenlernphase. Solange es alles locker ist und ich tun und lassen kann was ich will, funktioniert alles wunderbar, aber in dem Moment wo, man einen Schritt weiter gehen möchte, da wird alles von meiner Seite aus sabotiert, frei nach dem Motto: Du kannst mich hassen, aber mich nicht verletzen. Ich beneide einige meiner Freunde für deren Beziehungen. Ich wünsche mir nichts Weiteres, als eine ehrliche, hübsche und liebe Frau an meiner Seite, um eine gemeinsame Zukunft aufzubauen.

Ich habe ein großes Problem: Ich finde meine Freundin seit längerer Zeit schon nicht mehr sexuell attraktiv. Seit wir uns vor vielen Jahren kennengelernt haben, nimmt sie immer mehr zu. Die grob geschätzt 65 Kilo von damals sind schon lange Geschichte - mittlerweile dürfte sie stramm auf 90 Kilo zugehen. Sie ist sich dessen zwar bewusst und sagt ständig, dass sie sich zu dick findet - Konsequenzen daraus zieht sie aber trotzdem nicht. Das schafft mich, und zwar extrem. So sehr, dass ich mittlerweile einfach keine Lust mehr auf Sex habe, was bei mir ein äußerst schlechtes Zeichen ist. Wobei das eigentlich nicht ganz stimmt: Ich habe große Lust auf Sex. Nur nicht mit ihr. Das Problem ist, dass ich selbst durchaus auf mein Äußeres und meinen Körper achte. Ich gehe ins Fitnessstudio, trage nicht gerade abgeranzte Klamotten und stehe auch finanziell ganz ordentlich da. Mit anderen Worten: Ich glaube, ich brauche mich eigentlich nicht zu verstecken und hätte, wenn ich mal ganz ehrlich bin (ist hier ja schließlich das Beichthaus), eigentlich etwas besseres verdient. Damit meine ich übrigens keine rappeldürren Models, die schon beim Anschauen zerbrechen, sondern einfach einen schön proportionierten Körper. Da ist mir dann auch egal, ob die Frau einen kleinen Bauchansatz hat. Hauptsache, das Gesamtbild stimmt. Ich brauche einfach eine Frau, die sexy ist.

Bevor Ihr jetzt die zu erwartende "wie kann man nur dermaßen oberflächlich sein"-Keule schwingt oder mir erzählt, es käme doch einzig und allein auf die inneren Werte an - was übrigens völliger Bullshit ist -, hier gleich mal die Erklärung, warum ich sie nicht einfach verlasse: Sie ist der wundervollste Mensch, der mir je begegnet ist. Noch nie hat jemand auf die Weise mein Herz berührt, wie sie das tut. Täglich. Und deswegen kann und will ich nicht gehen. Und genau dieser Konflikt zerreißt mich regelrecht. Übrigens: ja, ich habe schon mal versucht, das Thema behutsam anzusprechen. Da kann ich ebenso auf einem Minenfeld Wiener Walzer tanzen. Und nein, ich habe nicht vor, mir den Sex halt einfach an anderer Stelle zu holen. Ich bin in meinem Leben noch nie fremdgegangen und fange auch jetzt garantiert nicht damit an.