Ich habe als Kleinkind, wie viele andere vermutlich auch, oft zum einschlafen den Daumen in den Mund gesteckt. Als ich aber in der Grundschule war, habe ich es immer noch gemacht, wollte jedoch aufhören, weil ich große Angst davor hatte, dafür ausgelacht zu werden, wenn wir mit der Klasse ins Schullandheim fahren und da mit mehreren Leuten in einem Zimmer schlafen müssten. Aber es ging nicht so einfach. Wie es mit einer Sucht eben so ist, es dauert viel zu lange, bis man darüber hinweg ist.<br />
Eines Abends kam ich auf eine glorreiche Idee: Da ich meine Oma sehr mochte und mich an ihr orientierte, wollte ich schon immer stricken, häckeln und andere Handarbeitstechniken lernen. Abgesehen davon, dass ich zu dem Zeitpunkt nichts davon beherrschte, hatte ich doch einiges an Wolle in meinem Zimmer angesammelt. Diese Wolle wickelte ich an besagtem Abend relativ eng um das Geländer meines Hochbetts, sodass ich mit einigem quetschen noch eine Hand durchgeschoben bekam. Hand wieder raus, selbes Spiel auf der anderen Seite und beide Hände wieder rein in die Wollschlingen. So, quasi selbst ans Bett gefesselt, habe ich versucht, einzuschlafen, ohne den Daumen in den Mund stecken zu können. Ich weiß heute nicht mehr, ob es mir damals gelungen ist. Heute ist es keine Seltenheit, dass ich immer noch am Bettgestell fixiert bin.

Ich habe eine Firma, die gut läuft. Das ist noch nicht lange so, und der Anfang war echt die Hölle, über Jahre hinaus. 100 Stunden-Wochen (sogar Weihnachten habe ich gearbeitet!), überhaupt keine Kohle, ich wusste ja teilweise gar nicht, wie ich unsere Miete und das Brot für meine Familie kaufen sollte. Selbst 3 Euro war für mich sehr viel Geld, denn ich hatte es einfach nicht. 3 Euro sind auch viel, wenn man sie nicht hat. Klingt vielleicht blöde, war aber so. Es gab Druck von allen Seiten: Meiner Frau, die nicht immer den Vermieter auf der Matte und endlich mal etwas Geld für Lebensmittel haben wollte, Lieferanten, die Kohle wollten, die ich nicht hatte, und Kunden, die Ware wollten, die ich nicht hatte, denn ich hatte ja keine Kohle, um Rohmaterial zu kaufen. War eine echt krasse Erfahrung, die über 3 1/2 Jahre ging.

Das habe ich getan, weil ich von meinem Erfolg überzeugt war. Ich hatte ein gutes Produkt, ein nahezu einzigartiges Konzept, dazu einen guten Preis und einen großen Markt. Jedenfalls läuft es mittlerweile ganz gut. Bin schuldenfrei, arbeite kaum mehr, habe mehr Geld in der Tasche als andere Leute im Monat verdienen und habe super Mitarbeiter, auf die ich mich absolut verlassen kann. Meine Beichte ist die: Ich arbeite kaum. Saufe sehr viel. Und lasse meine Leute arbeiten. Und daher fühle ich mich schlecht. Gut, ich zahle Übertarif und wir haben ein unglaublich gutes Betriebsklima, was mir wichtig ist. Meine Aufgabe ist es, die richtigen Weichen für die Zukunft zu stellen, und das gelingt mir; Die Auftragsbücher sind brettvoll, und wir sind einfach sehr gut aufgestellt. Aber ich fühle mich einfach schlecht. Eine Kiste Bier hält gerade mal 3 Tage. Seit Jahren. Irgendwie ist das nicht richtig. Ich fühle mich so leer und ausgebrannt. Ich bin nicht reich an Geld, habe aber keine Geldsorgen, sondern ein Guthaben. Dazu habe ich Kinder und eine Frau, die man sich besser nicht wünschen kann. Nur ich fühle mich so falsch, leer und unsinnig. Werde nicht mehr gebraucht, noch nutze ich etwas.

Eines Abends im Sommer haben 4 Freunde und ich (m/17) zusammen gegrillt und getrunken. Als wir alle schon ziemlich betrunken waren, sind wir noch ein bisschen durch den Ort geschlendert. Bald sahen wir einen Verkaufsstand für Erdbeeren, der auch wie eine Erdbeere geformt war. Wir wurden neugierig und wollten wissen, ob er abgeschlossen war. Zu unserer Überraschung war er das nicht! Also haben wir ihn durchsucht, aber außer ein paar Holzkörbchen war dort nichts mehr zu finden. Aus Frust darüber, fingen wir an, die Körbe raus zu räumen und schmissen sie auf die bei Nacht wenig befahrene Straße und gingen wieder. Wir dachten, die Sache hätte sich jetzt erledigt, bis wir ein Polizeiauto sahen. Zwei von uns bekamen Panik, rannten los und sprangen in ein Gebüsch, die zwei anderen hauten auch ab. Ich hatte natürlich das Gleiche vor, aber weil ich ziemlich voll war, stolperte ich und die Bullen packten mich. Weil ich mich nicht ausweisen konnte, nahmen sie mich kurzerhand mit. Weil sie zunächst nichts von den Körben auf der Straße sagten, dachte ich noch, dass es halb so schlimm sei. Während der 10-minütigen Fahrt schlief ich ein. Mir war unglaublich übel. Als wir dann im Büro saßen und sie mich nach den Körben fragten, worauf ich jedoch nicht antworten konnte, merkte ich, wie mir das Grillfleisch langsam wieder hoch kam. Also stand ich mit den Worten "Ich muss mal kurz raus" auf und ging zur Tür. Die Herren in grün fanden das aber nicht so lustig. Einer packte mich und drückte meine Arme auf den Rücken. Dann konnte ich nicht mehr und reierte seinem Kollegen auf die Schuhe. Dann hat sich die Sache schnell erledigt, die haben meine nicht sehr begeisterten Eltern angerufen und mein Vater hat mich abgeholt. Das Verfahren wurde später eingestellt, weil die anderen 4 sich am nächsten Tag bei der Polizei gemeldet haben. Die Korb-Aktion tut mir Leid, dass ich den Bullen angekotzt habe, macht mich aber irgendwie stolz!

Einer meiner Freunde ist fett und äußerst ungepflegt. Dennoch hat er ständig eine mega geile Mieze am Start und wenn ich diese Vögelgeschichten nicht schon gesehen hätte, würde ich sie nicht glauben. Und was ist sein Geheimnis? Er hat ein Porsche Cabriolet, eine schöne S-Klasse und fett Kohle. Wie er sagt, muss er nur bei einer der Kneipen oder Discos der Stadt anhalten, die Tür öffnen, und schon steigen sie reihenweise ein. Jetzt könnte man meinen, das seien ausschließlich billige doofe Tussen. Aber oh nein, manche sind sehr gebildet, sehr hübsch, haben einen guten Job oder sind erfolgreich selbständig. Ich könnte gerade kotzen. Aber irgendwie finde ich das seltsam, nahezu unfassbar. Aber mein Trost ist der, dass seine Liebeleien nicht lange anhalten. Ich dagegen fahre ein Uralt-mega-hässliches-Auto, bin glücklich verheiratet und habe zwei super Kinder. Offensichtlich habe ich wohl die fast einzige Frau in Deutschland erwischt, die noch normal ist.

Ich habe mich mit Luftpolstern befriedigt. Als ich mal ein Paket bekommen habe, dass mit großen Luftkissen gefüllt war, habe ich mir gleich gedacht, dass man mit diesen Dingern auch andere Sachen anstellen könnte. Ich habe mir also drei von den Dingern genommen, sie zusammengeklebt, sodass eine etwa 20 cm lange und 1 cm dicke Gasse entsteht. Mit ordentlich Seife flutscht es dann gewaltig und es fühlt sich verdammt geil und total echt an. Nur leider wird durch den Kunststoff die Attrappe durch zu viel Reibung sehr leicht warm und somit entsteht nach rund einem Tag eine Hornhaut an der Vorhaut, die höllisch wehtut und eine halbe Woche andauert.