Ich bin eigentlich keine Mimose und fast 40 Jahre alt. Allerdings muss ich mir zugestehen, dass ich recht jugendlich aussehe, was ich innerhalb des letzten Jahres gerne mal ausgenutzt habe, wenn ich auf Auseinandersetzungen mit der Justiz oder anderen Staatsorganen traf. Denn bei Strafzetteln oder Gerichtsverhandlungen hat es mir geholfen voll auf die Tränendrüse zu drücken, um mir damit Vorteile zu schaffen. Zwar ist es in diesen Fällen so gewesen, dass ich tatsächlich unschuldig war, oder um irgendeinen Wisch schneller und einfacher zu bekommen. Jedoch fühle ich mich, obwohl ich damit ja meistens Erfolg hatte, anschließend selbst erniedrigt. Es wiederholte sich aber auffallend oft, da ich selbst überrascht bin, wie leicht es mir fällt, auf Knopfdruck bitterlich zu weinen. Ich weiß nicht, ob mir diese Aktionen insgesamt gut tun, und bereue es, so geschauspielert zu haben.

Ich (w/19) arbeite neben dem Studium abends als Bedienung in einem Restaurant. Als ich letztens kurz vor Feierabend noch eine rauchen ging, fiel mein Blick auf eine besoffene Alte, die wohl ein Stück neben dem Restauranteingang auf den Bürgersteig strullern wollte und vor lauter Schreck umfiel, als ich rauskam. Da lag sie also und konnte sich nicht berappeln, ihr dicker weißer Hintern leuchtete im Licht. Ich habe ihr nicht aufgeholfen. Das tut mir im Nachhinein schon leid, schließlich hätte etwas passiert sein können, aber ich wollte ihr weder die bepisste Hose wieder anziehen, noch ihre alte Vulva aus der Nähe sehen. Stattdessen stand ich dort mit dem Vater meines Chefs und beobachtete die Alte, die wohl um die sechzig war, wie sie nach und nach aufstand, sich anzog und ein Stück davonwankte. Kurze Zeit später hielt ein Auto und holte sie ab. Da heißt es immer, Jugendliche wären die ekelhaft besoffenen Asozialen, die in ihrer Trunkenheit nichts mehr können. Menschen wie diese Frau beweisen, dass das so nicht unbedingt stimmen muss - in dem Alter sollte man, meiner Meinung nach, mit Alkohol umzugehen wissen.

Ich (m/21) bin Azubi, wohne in einer Ein-Zimmer-Wohnung und habe ein Drogenproblem. Irgendwie habe ich es verpasst, nach meinem Umzug in eine neue Stadt Freunde zu finden. Eigentlich lebe ich nur für den Job (IT Branche), den ich wirklich gerne mache und in dem ich regelmäßig sehr positives Feedback bekomme. Ab und zu gehe ich auch mit den anderen Azubis im Unternehmen feiern, ich bin dort sogar recht beliebt. Das war es dann allerdings auch schon mit meinen sozialen Kontakten. Ich kiffe jeden Tag nach Feierabend und gammele in der Bude rum. Dementsprechend habe ich keinen Bock, irgendwas im Haushalt zu machen. Abwaschen tue ich in der Regel alle paar Wochen, wenn es gut läuft, liegen 12 Tage dazwischen. Kochen tue ich eh sehr selten, ich ernähre mich meistens von Fast Food. Seit Monaten habe ich nicht mehr gefegt, gewischt oder das Bad sauber gemacht. Es kümmert mich einfach nicht. Besuch bekomme ich eh nicht.


Jetzt habe ich ein Übernahmeangebot der Firma bekommen und wurde natürlich gefragt, ob ich mich seit meinem Umzug gut in der Stadt eingelebt hätte. Natürlich lüge ich immer und behaupte, alles würde bestens laufen. Dabei bin ich ziemlich unglücklich, wenn ich mal nichts zum Rauchen habe. Meist überlege ich dann schon auf der Arbeit, wie ich nach Feierabend substituieren kann. Mein Konsum wirkt sich zwar nicht auf meine Tätigkeit im Job aus, dennoch habe ich manchmal ein schlechtes Gewissen, wenn ich mich am Nachmittag schon auf den Joint am Abend freue. An den Wochenenden bin ich eh dauerstraff. Alle paar Monate nehme ich auch härtere Drogen wie MDMA, Kokain und Opioide. Nur Alkohol mag ich nicht besonders. Ich werde wohl nicht sehr alt werden, aber irgendwie ist mir das auch egal. Immerhin spiele ich mit dem Gedanken, in eine WG umzuziehen, um mich selbst zur Ordnung zu zwingen. Als ich noch bei meinen Eltern lebte, habe ich immer im Haushalt mitgeholfen und weiß, dass ich anderen Menschen keine Umstände bereiten will und somit automatisch meinen Dreck entferne. Aber eigentlich kommt diese Idee nur durch das Übernahmeangebot der Firma. Falls es doch mal herauskommen sollte, dass ich praktisch kein Sozialleben habe, wäre das schon ziemlich peinlich. Ich bitte um Vergebung.

Ich (w/20) beichte, dass ich meinen Freund schon vor unserer Beziehung belogen habe. Ich habe über eine Handy-App einige Männer kennengelernt und mit ihnen gechattet. Mit einigen verstand ich mich gut, mit anderen weniger. Und dann gab es noch den einen, der sich immer wieder bei mir gemeldet hat und immer aufdringlicher wurde. Zuerst wollte er nur schreiben, doch irgendwann drängte er mich dazu, Fotos von mir zu machen. Das ging eine Weile so, bis ich die Nase voll hatte und ihn blockierte. Jedoch nicht überall und so ließ ich mich dazu breitschlagen, wieder mit ihm zu schreiben. Ich lernte irgendwann meinen potenziellen Freund kennen und machte dem Anderen dann klar, dass ich mich verliebt habe und für ihn nicht mehr als Freundschaft empfinden könnte. Er erwiderte, dass das für ihn in Ordnung wäre. Irgendwann habe ich meinem jetzigen Freund dann erzählt, dass ich mich mit dem aufdringlichen Typen getroffen hätte und wie schlecht das Date gewesen sei, was jedoch nicht stimmte. Schließlich waren wir überhaupt nicht verabredet. Ich beschwerte mich über ihn und übertrieb vieles, bis mein Freund den Namen des Kerls rausfand und ihm auf Facebook eine Nachricht zukommen ließ, in der er ihm riet, sich mir besser nicht zu nähern. Ich habe den Kerl letztendlich überall blockiert und gelöscht und erzählte meinem Freund, dass seine Drohung geholfen hat. Es tut mir leid, aber diese Aktion hat uns nur noch näher zusammengebracht.

Einige Tage vor Weihnachten (2012) fand ich ein kleines Päckchen in meinem Briefkasten. Allerdings stand ein anderer Name darauf, das Päckchen war also nicht für mich, sondern für einen Mann ein paar Eingänge weiter. Auf dem Päckchen stand ganz groß "ebay" und ich wurde neugierig. Also öffnete ich es und fand darin eine originalverpackte DVD von "Die Schöne und das Biest". Und da ich Disney Filme mag, beschloss ich, die DVD zu behalten. Ich dachte zwar auch an das traurige Gesicht des Kindes, welches den Film nun nicht zu Weihnachten bekommen hat, aber es war mir egal. Manchmal denke ich, ich bin ein schlechter Mensch.