Also ich möchte beichten, dass ich meinen Mann, mit dem ich schon seit über 12 Jahren verheiratet bin, bestimmt schon so über 50 Mal betrogen habe. Wir sind leider beruflich des Öfteren über ein halbes Jahr lang getrennt, da er viel im Ausland zu tun hat. So die ersten paar Jahre fand ich schon ganz geil, es mir von Männern, die ich gerade erst kennengelernt hatte, so richtig schön besorgen zu lassen. Ein schlechtes Gewissen hatte ich nicht, da ich nie mehr für die anderen Männer empfunden und es einfach genossen habe. Außerdem war ich immer davon überzeugt, Liebe und Sex trennen zu können. Pustekuchen... mittlerweile tut mir wirklich leid, dass ich ihn ohne sein Wissen so oft beschissen habe. Ich liebe ihn von ganzem Herzen und möchte ihm nie wieder so wehtun, denn er hat so ein Scheiß wirklich nicht verdient!

Wie fange ich an, damit ihr nicht sofort den falschen Eindruck von mir kriegt. Also, ich bin (w/21) eigentlich ein ganz normales Mädchen und hatte schon ein paar kürzere Bekanntschaften und eine längere Beziehung. Zurzeit bin ich Single, so seit einem guten halben Jahr. Bei Jungs komme ich wohl ganz gut an, auch wenn ich nicht gerade groß bin, aber zurzeit habe ich eben keinen. Seit Oktober arbeite ich in einem kleinen Betrieb, wir sind insgesamt neun Leute. Außer mir gibt es da nur eine alte Sekretärin als einzige Frau. Am 22. Dezember hatten wir unsere Weihnachtsfeier im Betrieb, war von Anfang an eine super Stimmung und alles total nett. Irgendwann - so kurz nach Mitternacht - ist der Chef dann gegangen, die alte Sekretärin war schon vorher weg, wurde aber auch von keinem vermisst. Danach ist die Feier etwas, wie soll ich sagen, aus dem Ruder gelaufen. Und jetzt kommt der Teil, den ich eigentlich beichten will. Die Jungs hatten alle schon etwas getrunken und die Witze wurden immer zotiger. Irgendwann meinte einer, ich soll doch einen Strip machen. Ich habe mich etwas gewundert, weil vorher noch nie einer der Jungs im Betrieb mich irgendwie als Frau/Mädchen wahrgenommen hatte. Irgendwie war die ganze Stimmung etwas bizarr aber total witzig, daher hab ich ein bisschen mitgemacht.

Ich habe mich natürlich nicht gleich ganz ausgezogen, aber den Jungs hat es offenbar gefallen, und irgendwie kam es dann halt dazu, dass sie nähergerückt kamen und angefangen haben, mich zu streicheln. Ich gebe zu, dass mir das sehr gefallen hat. Ach, ich rede jetzt nicht weiter darum herum, es kam zum Sex. Nicht mit einem oder zwei der Jungs, sondern wirklich mit allen sechs. Mehr oder weniger gleichzeitig, auf jeden Fall waren immer alle dabei und haben es mit mir getrieben. Der Jüngste war gerade 18, unser Azubi, der Älteste deutlich über fünfzig. Mir war es egal, nein, eigentlich habe ich es total genossen. Am besten war, als mich zwei Jungs hochgehalten haben und der Dritte es mit mir getan hat, während die anderen zugeschaut haben. Das Ganze ging bestimmt drei Stunden lang, und am Ende hatte wirklich jeder mit mir geschlafen. Mir kommt das immer noch total bizarr vor, wenn ich dran denke, dass da auch Männer dabei waren, die eigentlich gar nicht mein Typ sind, aber in dem Moment war mir das so etwas von egal, da war ich einfach so in der Situation drin, dass jeder ran dürfte, und ich es total genossen habe, dass die alle so geil auf mich waren. Ich gebe zu, dass es das Geilste war, was ich je erlebt habe. Aber im Nachhinein ist mir das jetzt total peinlich. Ich war ja nicht betrunken, und kann mich an jede Einzelheit erinnern. Was mache ich nur, wenn am 7. Januar wieder der Betrieb losgeht? Ich meine, jeder der Jungs dort, mit denen ich wieder täglich zusammenarbeiten muss, war bei der Feier in mir drin. Die halten mich doch jetzt sicher alle für eine totale Schlampe, weil ich bei so einem Ding mitgemacht habe. Dabei habe ich das noch nie vorher gemacht und fühle mich überhaupt nicht wie eine Schlampe. Verdammt, was mach ich nur?

Durch mehrjährige Therapieerfahrung sollte ich im Großen und Ganzen wissen, was richtig und falsch ist. Dennoch befinde ich mich in einer Situation, welche mich nicht so recht ruhen lässt. Wurde von meiner Frau verlassen, vor etwas mehr als neun Wochen. Das sie mich verlassen hat, ist nicht der Punkt der mir Schwierigkeiten bereitet. Die Art wie sie es tat, haftet an meinem Herzen. Jeder von uns wurde schon mal verlassen und es ist immer schwerer zu nehmen und zu tragen, als wenn man der Verlassende ist. Ich habe sie in den über 5 Jahren mit 8 Frauen ca. 40 Mal betrogen. Das ist für mich sehr schwer zu verarbeiten. Mit der eigenen Schuld umzugehen, für einige unmöglich. Ich beginne aufgrund dessen am 10.11. meine hoffentlich letzte Therapie. Denn ich will mir nie wieder selbst ins Gesicht lügen und somit auch keinem anderen Menschen. Sie wusste nichts davon, es war nicht der Trennungsgrund ihrerseits. Der Alltag fraß uns auf. Resignation machte sich breit.

Sie hatte aufgrund einiger Verschwiegenheiten meinerseits, es waren Kleinigkeiten im wörtlichen Sinne, kein Vertrauen mehr zu mir. Der Alltag, welcher sich aus ihrer Sicht nicht erkennbar in den nächsten Monaten verändern würde, ließ es zu, dass sie sich in ihre beste Freundin verliebte. Ich bemerkte davon natürlich nichts, fand es auch noch gut, dass sie jetzt eine neue sehr gute Freundin hatte und hoffte auch noch davon zu profitieren, gute Laune ihrerseits und so weiter. Doch es kam der Tag, an dem ich merkte, dass ich das Gefühl habe sie renne vor unserer Beziehung und vor mir weg. Wir beschlossen auf mein Drängen eine Auszeit. Sie fuhr noch am selben Tage mit ihr weg, amüsierten sich. Ein paar Tage später, ich ging in meine Wohnung, fuhr sie dann, in meinem Wissen, für eine Woche in den Urlaub mit ihrer besten Freundin. Ich hoffte noch sie könne entspannen. Sie hat total entspannt, ihre neue Liebe - nämlich ihre beste Freundin - total genossen. Hatten mehrmals Sex und verschwendeten nicht eine Minute mit Gedanken an mich und/oder an den Mann ihrer Freundin. Ich war der Letzte, der es von allen in Mitleidenschaft gezogenen erfuhr. Sie log mir ins Gesicht, obschon sie wusste wie sehr ich unter dieser Auszeit litt.

Ausgetauscht, einfach ausgetauscht, ihren Lebensstandard von ca.70 % auf 100 % gepuscht, bevor sie sich von mir offiziell trennte. Ich weiß Dinge, welche der Ex von ihrer Freundin nicht weiß, denn ich sprach mit beiden noch sehr offen. Wenn der Ex davon erfahren würde, hätten die Beiden nichts mehr zu lachen. Ihre neue Freundin wäre finanziell ruiniert, eingeschränkt für die nächsten Jahre. Kein Traum vom eigenen Haus. Denn sie würde erst mal zur Verantwortung gezogen werden, was das schon erbaute Haus mit ihrem Ex anbelangt. Man kann sich ja friedlich einigen, dem Anderen alles überlassen und somit fein raus sein, aus der bisher geteilten finanziellen Verantwortung, wenn gewisse Dinge nicht bekannt sind. Solidarität dem Ex gegenüber? Rache aus verletztem Stolz? Was will ich wirklich? Wem nützt es, wenn ich meine Fresse halte? Bin ich dann mehr Mann als ich es jetzt bin? Bin ich ein Mann, wenn ich die Spielchen, die die Beiden mit dem zweiten Verlassenen treiben, auch noch decke, stütze? Ein Freundeskreis, ein gewaltig großer, hängt für ihre neue Liebe dran. Die finanzielle Verantwortung für ein Haus im Wert von ca. 400.000,00 Euro. So ist sie fein raus, sie versteht sich blendend mit ihrem Ex, kann noch ein- und ausgehen auf dem Grundstück, kriegt ab und zu noch sein Auto zur Verfügung gestellt, versteht sich einfach mit ihm. Weil er sicherlich noch irgendwie hofft, dass es sich bei seiner Ex um eine Laune oder Sonstiges handelt und sie irgendwann zurückkommt.

Und das Alles, weil er nicht die Wahrheit kennt, über die Entwicklung der neuen Liebe und deren tatsächlichen Verlauf. Weil er nicht weiß, dass sie mit meiner Ex im Urlaub war. Freitags trennte sie sich von ihm und Montags sind sie in den Urlaub gefahren. Und weil ich, dem die Hörner aufgesetzt wurden, selbst jetzt noch, nach dem Ende unserer Beziehung mich immer noch von ihr beeinflussen lasse, ihre Regeln, nach ihrem Willen spiele. So wie ich es in den letzten 5 Jahren auch getan habe. Ich setze mir jetzt die Frist bis zum 31.12.2008. Dann werde ich eine Entscheidung treffen. Diese ziehe ich dann auch konsequent durch.

So, weiß gar nicht, wo ich anfangen soll. Ich (m/21) bin ein Totalversager. Ich habe die Schule abgebrochen und lebe seit 3 Jahren auf Kosten meiner Eltern. Nicht dass ich denen irgendwie dankbar wäre, als Gegenleistung bekommen sie regelmäßig Post von der Staatsanwaltschaft. War schon einige Male in U-Haft, meistens wegen Körperverletzungen. Man muss dazu sagen, dass ich aus recht wohlhabendem Hause bin und wahrscheinlich nur eine verwöhnte Drecksau, die nichts schätzen kann. Alkohol konsumiere ich mindestens drei Mal die Woche und das meist - sehr - exzessiv. Mit anderen Drogen habe ich eigentlich nicht so viel am Hut, wenngleich ich schon fast alles mal ausprobiert habe. Seit über drei Jahren bin ich mit einer extrem hübschen und netten Dame zusammen, die mich über alles liebt so wie ich bin.

Nichtsdestotrotz wird die von mir aus Langeweile oder wenn sie mal keine Zeit hat, beschissen. So wie neulich mit einer wirklich grauenhaften Bekannten, geschätzte 120 Kilo, mir war das scheißegal, war ja sternhagelvoll. Auch zwei ihrer besten Freundinnen habe ich schon geknallt, aber die halten dicht und ich habe null schlechtes Gewissen. Wenn ich wieder mal dicht unterwegs bin, macht es mir einen Heidenspaß öffentliches Eigentum zu zerstören, anzünden, mit Urin zu besudeln, etc.. Ab und zu habe ich schon einem nervigen Zeitgenossen die Fresse poliert, was aber normal nicht so meine Art ist. Auf öffentlichen Toiletten brunze ich absichtlich überall hin, nur nicht in die Schüssel. Ich rauche um die 40 Zigaretten am Tag, aber ist mir scheißegal, denn ich will eh nicht so lange leben. Danke fürs Lesen.

Mir hat aus Versehen ein Mann einen geblasen. Ich muss dazu sagen, dass ich von Homosexualität so weit entfernt bin, wie die Sonne von der Erde. Ich bin eindeutig ein nicht-schwuler Mann. Und, nein, ich bin auch nicht bi. Auch nicht ein kleines bisschen. Ich stehe […]