Ich (m/23) möchte beichten, dass ich mit meiner Freundin zwei Wochen vor unserer ersten gemeinsamen Wohnung Schluss gemacht habe, weil sie standhaft die Meinung vertreten hat, dass meine selbstgebaute Tardis, eine Polizeizelle aus den 60er Jahren, bekannt aus Dr. Who, absolut keinen Platz in unserer Wohnung finden kann. Sie hat mich vor die Wahl gestellt - entweder die Bluebox oder sie. Obwohl mir die Entscheidung wirklich schwergefallen ist, sitze ich jetzt hier in meiner Bluebox und bereue meine Entscheidung kein bisschen. Zu viele schöne Stunden hatte ich in ihr (ich meine hier tatsächlich die Bluebox, zeitweilig auch Hotbox) und habe dort viel Schweiß und Blut reingesteckt. Beichten möchte ich eigentlich nur, dass es mir in 20 oder 30 Jahren eventuell wirklich leidtun könnte, wenn ich keinen adäquaten Ersatz gefunden habe, denn eigentlich war sie ein Traum.

Ich (18) möchte beichten, dass ich meinen 13-jährigen Nachhilfeschüler nicht leiden kann. Seit zwei Jahren gebe ich ihm Nachhilfe in Englisch, aber vergebens. Es bleibt nichts bei ihm hängen! Ich kann die Vokabeln und Grammatik so oft mit ihm üben, wie ich will, er vergisst sie direkt wieder. Ich habe alles versucht und war am Anfang noch sehr motiviert. Lernen durch spielen, selbst erarbeiten lassen, vorher alles besprechen, schrittweise aufschreiben, was gemacht werden muss, und so weiter. Aber es bleibt nichts hängen - oder nur sehr wenig - und nach der Arbeit betätigt er anscheinend die Spülung in seinem Kopf und selbst die kleinen Erfolge sind weg. Arbeit geschrieben bedeutet, dass er das nicht mehr braucht.


In den anderen Fächern ist er auch nicht wirklich gut. Ohne mich würde er zu Hause gar nichts lernen und wenigstens für das bisschen lässt mich seine Mutter zu ihm. Und ihm gefällt es. Bis ich mein Abitur nächstes Jahr schreibe, habe ich daher eine gute und sichere Einnahmequelle und mir macht es nichts aus - jedenfalls mittlerweile. Ich verdiene schön etwas Geld, ohne Anstrengung, für mich selbst. Das gefällt mir sehr und das möchte ich auch nicht beichten, sondern einfach meinen Hass, der sich gegen solche lernresistenten und in meinen Augen nur dummen Menschen gebildet hat.

Ich (m/23) muss gestehen, dass ich nicht im Geringsten mit der Trennung von meiner Ex-Freundin zurechtkomme. Ich hatte eine schwierige Kindheit, meine Mutter ist eine Säuferin, mein Vater hat sich von ihr scheiden lassen, als ich etwa vier Jahre alt war. Bis dahin hatte sie schon ihre Spuren auf mir hinterlassen. Ich kam in die Grundschule, war auf Anhieb und ohne zu lernen Klassenbester. Dann kam meine Stiefmutter, und weil die ein bisschen geisteskrank ist, hat sie ihre Wut aus ihrer Kindheit an mir und meinem ältesten Bruder ausgelassen. Deshalb ging es in der Schule so langsam bergab und ich kam dann auf die Realschule. Das war für mich das Tor zu einem achtjährigen Höllentrip. Zwei Jahre extremes Mobbing in der Schule, dazu noch meine Stiefmutter. Ich bin dann in eine Psychiatrie eingewiesen worden, ein halbes Jahr danach bin ich von der Schule geflogen - vom Kultusminister höchstselbst der Schule verwiesen. Ich kam auf eine Schule für Erziehungshilfe, da wurde es ruhiger.


Durch meine Intelligenz habe ich es geschafft, bei sämtlichen Schülern und allen Lehrern sehr beliebt zu werden. Ich konnte nun wieder auf eine Regelschule gehen, ich hatte das Glück, dass wir im Nachbarort eine Hauptschule mit extrem guten Lehrern hatten. Die ersten Wochen war es recht ruhig, bis sich meine Anwesenheit an dieser Schule rumgesprochen hat. Um den Rest etwas kürzer zu machen: Ich konnte mich ohne meinen Rottweiler nicht mehr aus dem Haus trauen, die Dorfjugend lauerte mir auf, nie mit weniger als fünf Leuten. Nach der Hauptschule war ich erst einmal arbeitslos, ich habe dann angefangen, Zeitung auszutragen. Erst Wochenzeitung, dann Tageszeitung. Und an diesem Punkt habe ich dann Jenny kennengelernt. Sie war 15, ich 18, aber es hat trotzdem gut gepasst.


Ab dann ging es bergauf, ich hatte einen Job als Verpacker für drei Monate, dann ein Praktikum, noch ein Praktikum und dann eine Lehre als Berufskraftfahrer. Alles schien super zu laufen, nur habe ich Jenny so langsam vernachlässigt. Nachdem ich dann einen schweren Autounfall hatte, bei dem ich dem Tod ziemlich knapp entgangen bin, musste ich wegen meiner Lehrstelle näher an die Firma ziehen, was den Kontakt zu Jenny erschwerte. Nach einiger Zeit sah ich für uns keine Zukunft mehr und habe Schluss gemacht. Das tat ihr sehr weh, mir weniger. Das ist jetzt etwa drei Jahre her, sie konnte mich vergessen, doch ich kam mit der Trennung nicht zurecht. Ich habe dann Depressionen bekommen, nach etwa 10 Monaten hatte ich die dann so halbwegs im Griff. Fast alle denken, dass ich mit der Trennung zurechtkomme, nur sehr wenige Leute wissen von den Depressionen.


Sie hat einen neuen Freund, mit dem sie sehr glücklich ist und ich habe noch keine Idee, wie ich damit zurechtkommen soll, dass sie mich nie wieder lieben wird. Mittlerweile bin ich dadurch wohl etwas verbittert, habe keinen Kontakt mehr zu meiner Familie und nur einen Freund, mit dem ich aber grundsätzlich nicht über Gefühle spreche. Ich träume mindestens zwei Mal die Woche von Jenny und kratze immer noch am Rande der Depressionen. Ich muss zugeben, dass ich mich für zu intelligent für solche Gefühlsduseleien gehalten habe.

Ich beichte, dass mich die Unfreundlichkeit meiner Mitmenschen gelegentlich dazu bringt, innerlich vor Wut zu kochen. Kann auch sein, dass es ein bisschen an meinem kulturellen Hintergrund liegt, aber ich finde, viele Menschen in diesem Land sind sehr schroff, geizig […]

Ich hasse dieses bescheuerte, saudumme Neu-Deutsch, das jeder blöde Mitläufer vor sich hinlabert. Ich wollte letztens auf dem Einwohnermeldeamt etwas für meinen Mann erledigen, da sagte mir die Sachbearbeiterin, ich sei nicht mit "im Boot" und mein Mann müsse mit […]