Ich arbeite bei einer Sicherheitsfirma und habe leider zunehmend Zweifel an meinem Beruf. Die Sache ist folgende: Vor etwa zwei Jahren hatten wir sehr wenig zu tun, als uns ein Detektiv aufgesucht hat. Seine Aufgabe bestand darin, dass er Trickbetrüger aufgespürt hat - eben die typischen Sachen, wenn wieder irgendwer eine angebliche Rechnung bekommen hat, gefälschte Abmahnungen und so weiter. Viele der Trickbetrüger konnte er jedoch nicht richtig überführen, die Beweislast hätte vor Gericht nicht ausgereicht oder es war oft auch ein zu geringer Streitwert. Einige seiner Kunden hatten wohl einen gewissen Hang zur Selbstjustiz. Wir wurden dann losgeschickt, um einigen der Trickbetrüger die Wohnungen zu verwüsten, dass machen wir mittlerweile auch immer noch. Teilweise zahlen die Kunden enorme Summen, besonders wohlhabende Leute sind oft extrem beleidigt, wenn jemand sie um vermeintlich kleine Beträge betrügt.


Durch die Arbeit des Detektivs wissen wir vorher über die Leute gut Bescheid und schicken dann meistens eine hübsche Kollegin vor. Denn egal, wie gerissen diese Betrüger sind, ihr männlicher Trieb wird ihnen dann doch meist zum Verhängnis. Sie ist sozusagen unser Trojanisches Pferd. Danach geht es in die Wohnung, demjenigen wird klar gemacht, dass wir recht viel über ihn wissen und das Kopfkino bringt die Leute dann meistens dazu, alle belastenden Unterlagen rauszurücken. Wir haben noch nie jemanden grob angefasst oder gar zusammengeschlagen, ein paar kaputte Schränke in der Wohnung und die Leute fürchten sich zu Tode. Dazu wohl auch der Schock, denn die Leute haben viele belastende Dinge einfach so auf dem Wohnzimmertisch rumliegen, was mir völlig unverständlich ist. Sobald wir die Unterlagen haben und sehen, dass es sich wirklich um den Betrüger handelt, wird die Wohnung verwüstet und die Trickbetrüger müssen dabei zuschauen. Wir sind dabei sehr kreativ, der PC wird allerdings grundsätzlich mitgenommen, im Badezimmer wird gerne eine Überschwemmung angerichtet. Bei richtig üblen Betrügern haben wir auch schon mal die Toilette rausgerissen. Wichtige Unterlagen und Bankkarten oder auch Personalausweise werden mitgenommen oder, wenn möglich, im Kamin verbrannt. Zum Schluss machen wir ein Foto von den Leuten, wie sie vor ihrer verwüsteten Wohnung stehen, die Kunden wollen das in der Regel als Beweis.


Woran ich Zweifel habe, ist, dass wir zunehmend auch Bargeld mitnehmen. Darauf gekommen sind wir so gesehen nicht einmal selbst, denn viele versuchen den Schaden in ihrer Wohnung zu minimieren und fangen dann an uns zu bestechen. Besonders der PC scheint vielen sehr heilig zu sein, sodass sie dafür mehrere Tausend Euro anbieten. Da wir auf solchen PCs auch schon ganz schön widerlichen Dreck gefunden haben, ist auch klar warum. Die Angst, dass so eine Festplatte vielleicht auch mal zur Polizei geht, dürfte sehr hoch sein. Heute haben wir wieder einen Job in Bremen, der Typ ist hässlich und alleinstehend, meine Kollegin wird sich wohl passend zu den steigenden Temperaturen etwas knapper anziehen. Später zerkratzt sie dem Typen mit einem Nagel dann wieder die halbe Wohnung. Da er in einem Wohnblock lebt, sind die Nachbarn ein Problem, daher sind Spraydosen und Kratzer die bessere Lösung als ein Baseballschläger. Ich rechne so mit fünfhundert Euro Bonus pro Teammitglied. Hängt davon ab, ob er Streit mit seinem Vermieter wegen zerkratzter Fensterscheiben haben möchte. Ich weiß, dass vieles was ich tue, nicht richtig ist, aber mein Job macht mir manchmal schon Spaß.

Mein Freund steht auf Analsex. Ich allerdings nicht. Ich meine, wozu habe ich eine Vagina?! Inzwischen bin ich jedoch dazu übergegangen einfach nicht mehr auf die Toilette zu gehen, wenn er wieder in das andere Loch will. Das hat schon zwei Mal eine riesige Sauerei gegeben und er musste das Bett danach neu beziehen. Irgendwann wird auch er hoffentlich verstehen, dass mir Analsex einfach nicht gefällt. Ich bitte um Absolution für mein ekelhaftes Verhalten.

Ich (w) bin heute 29 und wuchs anfangs noch ganz behütet auf, meine Eltern trennten sich allerdings, als ich zehn war und mit Erziehung, Scheidung, Arbeit, Haushalt usw. war meine Mutter dann scheinbar heillos überfordert, obwohl sie auch Hilfe von unseren Verwandten bekommen hätte. Sie erwähnte öfters meinem kleinen Bruder und mir gegenüber, dass sie alles satthätte und irgendwann ihre Sachen packt, um ganz weit wegzugehen. Ich hielt das für eine leere Drohung, schließlich sagte sie auch ständig, irgendwann gibt sie uns ins Heim, weil sie uns nicht mehr erträgt, tat es aber nicht. Dann, an einem Tag im Herbst 1998 kam sie von der Arbeit nicht mehr nach Hause. Mein Bruder und ich warteten in der Wohnstube und ich werde nie vergessen, wie wir aus dem Fenster sahen, hinaus auf den Hof und wie wir jederzeit mit dem Erscheinen unserer Mutter rechneten. Es wurde immer später, sie kam und kam nicht, auf der Arbeit konnte sie nicht mehr sein, wir hatten da schon angerufen und niemand nahm den Hörer ab. Vielleicht war ihr etwas passiert? Oder hatten wir nur vergessen, dass sie noch etwas anderes vorhatte? Wir überlegten, was wir nun tun sollten und setzten uns eine Frist, aber als unsere Mutter nach elf Uhr abends noch nicht zu Hause war, klingelten wir doch bei unserem Nachbarn und erklärten ihm die Situation.


Um das Ganze abzukürzen: Meine Mutter kam nie wieder, sie hatte damals ohne unser Wissen schon vorher ihre Arbeit gekündigt, ein paar Sachen gepackt und ist ins Ausland gegangen. Wir haben an diesem Tag umsonst gewartet. Später bekam mein Vater einen Brief von ihr, in dem sie lapidar mitteilte, er könne das Sorgerecht für uns haben, sie würde ihm auch regelmäßig Unterhalt für uns überweisen. Das war alles. Zum Glück kamen wir danach bei unserem Lieblingsonkel und seiner Familie unter, bei denen wir noch eine schöne Kindheit verlebten und die uns halfen, die Sache mit unserer Mutter zu verarbeiten, auch zu unserem Vater hielten wir engen Kontakt. Da dieser jedoch die Woche über viel arbeiten musste, beschlossen wir eben, dass wir bei unserem Onkel erst einmal besser aufgehoben sind, weil dort rund um die Uhr jemand für uns da war. Wir können beide voneinander behaupten, ganz anständige junge Menschen geworden zu sein, die im Berufsleben stehen und mittlerweile selbst Eltern sind. Aber dass unsere Mutter einfach so abgehauen ist und uns im Stich gelassen hat, ist trotzdem nicht spurlos an uns vorübergegangen.


Mein Bruder redet nicht mehr darüber, aber mich hat das viele Jahre lang richtig gequält. Ich weiß, ich sollte dankbar sein, dass es mir jetzt dennoch so gut geht, verzeihen und Frieden schließen, aber innerlich spüre ich manchmal eine tiefe Ohnmacht und große Angst vorm Verlassen werden und einer unbeschreiblichen Einsamkeit. Vor ein paar Wochen war es dann so weit, womit ich nicht mehr gerechnet habe: Meine Mutter meldete sich urplötzlich! Sie hatte meinen neuen Nachnamen in Erfahrung gebracht, kontaktierte mich über ein bekanntes soziales Netzwerk und das hat mich erst einmal umgehauen. Sie bot mir tatsächlich an, sich mit mir zu treffen und sich auszusprechen, als ob nichts gewesen wäre. Ich war so geschockt, dass ich ihr nur schrieb, sie sei für mich seit diesem Tag im Herbst '98 gestorben und blockierte sie. Bei meinem Bruder hatte sie sich natürlich auch gemeldet, mit haargenau derselben Nachricht und er ließ nicht nur den Kontakt zu - er traf sich tatsächlich auch mit ihr und berichtete mir nach dem Treffen, unsere Mutter sei wieder in Deutschland, sie wäre damals überfordert gewesen, hätte aber die letzten Jahre genutzt, um viel nachzudenken und es täte ihr alles so leid. In mir sind seitdem wieder sind viele alte Wunden aufgebrochen und dennoch akzeptiere ich, dass mein Bruder bereit ist, unserer Mutter zu verzeihen.


Ich hingegen kann das einfach nicht, ich kann ihr nicht die Hand reichen und alles einfach so vergeben, nicht nach mehr als 15 Jahren, in denen sie uns im Stich gelassen hat. Ich war fast mit dem Thema durch und nun taucht diese Frau wieder auf der Bildfläche auf und verursacht erneut so viel Schmerz. Ich hasse sie immer noch sehr, obwohl ich eigentlich nur Mitleid mit ihr haben müsste und ihr nie so viel Raum geben dürfte, mein Leben zu bestimmen. Aber ich bin einfach zu schwach, um zu vergeben und ein Stück weit die Vergangenheit ruhen zu lassen, es tut mir selbst leid, dass ich so unreflektiert denke, fühle und handele.

Ich (m/20) bin eigentlich ein ziemlich aufgeschlossener und modern denkender Mensch. Allerdings bin ich beim Thema Sex eher konservativ. Ich war bisher mit zwei Mädchen im Bett und habe jetzt wieder ein tolles Mädchen kennengelernt. Sie ist zwar nicht übertrieben attraktiv, aber ich finde sie schön. Was mich davon abhält, mit ihr eine Beziehung zu beginnen, ist, dass sie nicht nur mit zwei meiner besten Freunde regelmäßig Sex hatte und diese davon auch Videos haben, sondern dass sie, obwohl sie drei Jahre jünger ist, als ich, mit fast zehn Mal so vielen Männern jeder Altersgruppe im Bett war und auch mit mehr Frauen geschlafen hat. Ich möchte beichten, dass ich mich zwar als modern bezeichne und Sex für etwas ganz Natürliches und Schönes halte, es für mich aber trotzdem etwas Besonderes ist, mit jemandem zu schlafen. Auch wenn ich mich um mein Glück bringe und dieses Mädchen um ihres - ich möchte nicht mit einer schlafen, geschweige denn zusammen sein, die für jeden die Beine breitmacht. Es tut mir leid, dass ich in dieser Hinsicht so altmodisch bin, vielleicht bin ich aber auch einfach nur eifersüchtig auf ihre Erfahrung.

Jeden Tag, seit meinem neunten Lebensjahr, habe ich panische Angst davor, an Krebs zu erkranken. Die Angst kam einfach über Nacht, traumatische Erlebnisse hatte ich nicht. Ab meinem vierzehnten Lebensjahr bin ich dann mehrmals in der Woche zu verschiedenen Ärzten, um die Krankheit ausschließen zu lassen. So lange, bis bei der Privatversicherung meiner Mutter die Beihilfe gestrichen wurde. Heutzutage, mit fast 40 Jahren, mache ich mein gesamtes Umfeld mit dieser Angst immer noch verrückt. Ich war auch schon bei Therapeuten, aber die konnten mir nicht helfen und Chemie möchte ich nicht nehmen. Es vergeht kein einziger Tag, an dem ich nicht an diese Krankheit denken muss. In meiner Familie kam diese Krankheit allerdings noch nie vor. Ich kann meinen Alltag wunderbar meistern und es verdrängen, aber im Hinterkopf habe ich die Krankheit immer. Wenn es irgendwo zwickt, oder ich einen "Pickel" finde, den ich nicht einordnen kann, fahre ich sofort zum Arzt. Zum Glück bin ich dort, dank meiner Privatversicherung, immer wieder gerne gesehen. Ich leide unglaublich unter dieser Angst. Ich bin nie wirklich frei und ungezwungen. Denn selbst wenn ich mich über etwas freue, frage ich mich, ob das nun bedeutet, dass die Krankheit bald ausbricht und dass man mir "vor dem Ende" noch eine kleine Annehmlichkeit bereiten will.