Ich (m/28) möchte hiermit beichten, dass ich das Vertrauen in Frauen so langsam verliere. Das äußert sich bereits in meinem Verhalten! Doch nun die Geschichte erst einmal von vorne: Alles fing mit meiner ersten großen Liebe an, als ich 18 war! Ich war verliebt - ich denke, sie auch! Wir hingen viel miteinander rum, besprachen bis dato noch viel, hatten ständig Sex und was man sonst noch so alles macht. Ein halbes Jahr ging das so, bis sie sich aus mir unverständlichen Gründen distanzierte! Auf meine Fragen, "ob denn alles in Ordnung sei", kamen immer nur die Standardantworten: "Ja, alles bestens!" Naja, sie ließ mich knapp zwei Wochen im Regen stehen, bis ein Anruf bei mir einging, sie müsse mir etwas sagen: Sie war mir fremdgegangen und jetzt schwanger und wisse nicht, von wem das Kind ist. Heute würde ich anders reagieren, aber damals habe ich aufgrund meiner guten Erziehung und meiner sozialen Kompetenzen gesagt, dass ich bleiben und auch für das Kind da sein würde!

Auch konnte ich es mit mir nicht vereinbaren (falls das Kind meins wäre), nach neun Monaten einfach nur Alimente zu zahlen, sondern ich wollte auch die Vaterfigur sein. Also wir zogen zusammen, richteten alles her für Nachwuchs und waren dann irgendwann eine kleine Familie. Ich ging auf in meiner Vaterrolle, und als ich dann bald das Kind in mein Herz geschlossen hatte, wollte ich auch nicht wissen, ob es meins ist, oder nicht. Wir machten keinen Vaterschaftstest. Zwei bis drei Jahre waren wir dann diese kleine Familie, bis ich wieder entdeckte, wie sie sich distanzierte. Viel gefragt habe ich dann nicht mehr, was kam waren Standardantworten. Da aber irgendwas war, überprüfte ich ihren ICQ-Eingang und siehe da, unter "Wiederherstellen" kam so einiges ans Tageslicht! Sie schrieb mit anderen Typen und zog über mich her. Als ich sie damit konfrontierte, war ich erst einmal der Doofe, weil ich ja in ihrem ICQ-Verlauf rumgeschnüffelt hätte! Es war mir dann endgültig zu viel, also zog ich den Schlussstrich! Nun war sie wieder da, die Frage der Alimente.

Die Antwort auf die Frage ist natürlich der Vaterschaftstest. Ich machte einen und nach drei Wochen war der große Umschlag bei meinen Eltern, wo ich inzwischen wieder lebte. Ich war NICHT der Vater! Da ich aber wusste, dass sie sich weiterhin wünschte, dass ich der Vater wäre, behielt ich dieses Wissen noch ein paar Tage für mich und klatschte ihr die Testauswertung schön an ihrem Geburtstag auf den Tisch! Jetzt war ich wieder Single und die Zeit heilte so langsam meine Wunden! So aufgeschlossen und offen wie vor der ganzen Geschichte war ich nicht mehr. So zogen ein paar Jahre ins Land, bis ich wieder eine Freundin fand. Ich ließ mir viel Zeit beim Kennenlernen, wir wurden aber schließlich ein Paar! Sie hatte nicht viel und zum Überfluss auch noch Mietschulden. Ich hingegen hatte mir in meinen Singlezeiten einen gesunden Grundstock zugelegt, ich war großzügig, half ihr mit meinen handwerklichen Fähigkeiten und teilte gerne. Nach 2-3 Monaten wachte sie neben mir auf und sagte ganz trocken, sie hätte keine Gefühle mehr für mich und sie könne nicht mehr mit mir zusammen sein. Ein weiteres Erlebnis, das meinen Eindruck von der Frauenwelt trübte!

Ich habe bis jetzt eigentlich immer noch den Traum, irgendwann einmal die Richtige zu finden. Ich komme, wie gesagt, aus einem guten Elternhaus und meine Eltern haben auch schon ihre Silberhochzeit hinter sich, also habe ich auch schon gesehen, dass es funktioniert! Ich verstehe nicht, warum es in der heutigen Zeit so schwer sein soll, sich an einen Partner zu binden! Und nun liest man andauernd überall diese ganzen Storys übers Fremdgehen, und diesen ganzen (aus meiner Sicht) Unehrenhaften-, Egozentrischen-, Selbstbewusstseinsstörungs-Mist! Auch wenn die ganze Welt nach Freiheit, Selbstverwirklichung, Feminismus und jetzt leider auch noch nach Gender und Veganern schreit, finde ich, dass eine Tugend sehr darunter leidet und das ist die Selbstbeherrschung!

Jetzt zur eigentlichen Beichte: Ich bin jetzt auch wieder Single und habe mich mit meinem Körper wieder unter das Partyvolk geschmissen. Ich habe mir ordentlich einen gebechert, durch Alkohol und meine Vorgeschichte habe ich mein Gentleman-Auftreten auf dem Abstellplatz geparkt und war selbst egoistisch! Die Weiber, die mich antanzten oder die ich antanzte, habe ich nicht auf ein Getränk an der Bar eingeladen, sondern habe sie alle nur blöd nach einer Kippe angeschnorrt. Wenn sie dann noch nicht verschwunden waren, ging es in die Offensive, bis es knallte! Doch auf diesen Kennenlernscheiß auf der Tanzfläche hatte ich überhaupt keinen Bock! Deshalb habe ich versucht, jede Frau nach ein paar Minuten zu küssen und hatte auch noch Hintergedanken dabei! Es klappte sogar mit mäßigem Erfolg. Drei Bier später waren mir diese paar Minuten sogar zu viel zum Kennenlernen und ich versuchte es richtig stumpf. An alle, die unter meiner Folter leiden mussten: Es tut mir leid! Ich beichte also, dass ich meine Selbstbeherrschung über Bord geworfen habe und auf einen Egotrip unterwegs war!

Meine Frau beschimpft mich (42) seit einigen Jahren übel und schlägt auch gerne mal zu. Ernsthaft passiert mir hierbei körperlich zum Glück nichts, aber ich hatte schon blaue Flecken und blaue Augen, Bisswunden, eine dicke Lippe oder tiefe Kratzer überall am Oberkörper. Ich kann mich gegen sie wehren, aber ich wehre nur ab - ich schlage nie selbst zu oder zurück. Ich finde die Gewalt dabei weniger verletzend als das, was sie sagt. In unseren Auseinandersetzungen bin ich selbst kein Kind von Traurigkeit und lasse mir nicht alles gefallen. Ich halte es auch für normal, dass es in einer langen Partnerschaft mitunter hoch hergeht. Wir sind schnell schwanger geworden und haben geheiratet, aber für mich hat das gepasst und passt immer noch (abgesehen von diesem Problem hier).

Ich finde jedoch, dass sie mitunter stark dramatisiert oder völlig überzogene Vorstellungen von bestimmten Ideen hat, daher streiten wir mitunter recht heftig. Hinzu kommt, dass mir ihre Art zu Streiten widerspricht: Bei ihr scheint es immer nur ums Gewinnen zu gehen und weniger um das Thema, da ist jedes Mittel recht. Hinzukommt, dass sie meint, sie leide stark unter mir und meinen Eigenschaften, sodass ihr eine gewisse Objektivität völlig abgeht. Dann gerät sie in solche Wutanfälle, dass die fürchterlichsten Worte und Beschimpfungen über mich, mein Leben und meinen Charakter rauskommen - richtig heftige verbale Ausfälle. Ich liebe meine Frau tatsächlich für einiges, ich bewundere sie und habe gleichzeitig aber ein sehr starkes Selbstbewusstsein. Ich lege mich auch mit anderen Leuten wegen meiner Familie an, ich kämpfe für meine Ziele und bin ein wohl ein "starker Charakter". Nur gegen meine Frau komme ich nicht an: Immer bin ich es, der versucht, die Wogen zu glätten, sich zuerst entschuldigt, versucht sie zur Einsicht und zur Versöhnung zu bringen.

Immer wieder macht sie mir klar, dass ich eigentlich ein unerträglicher Typ sei, denn sie sagt, sie betet dafür, dass unsere Kinder nicht so werden wie ich. Wir haben zwei Kinder von 7 und 3 Jahren und ich glaube, wenn die nicht wären, wäre ich schon weg. So habe ich aber Angst vor einem zermürbenden Scheidungskrieg und ich habe auch Angst davor, meine Familie zu verlieren. Sodass ich lieber hinnehme, was passiert und mir immer wieder Hoffnungen mache, dass es besser wird, denn eigentlich ist sie eine tolle Frau und wir verstehen uns hervorragend in vielerlei Hinsicht - wenn wir uns versöhnen. Ich bitte um Absolution dafür, dass ich mich von einer Frau schlagen und verbal missbrauchen lasse, weil mir der Mut und die Hoffnung fehlen, dass nach einer Scheidung mein Leben noch lebenswert wäre.

Ich hasse meine Freunde. Wir sind alle um die 30 und ich weiß nicht, was passiert ist, aber alle haben sich so verändert. Die meisten sind Verschwörungstheoretiker geworden und essen vegetarisch oder vegan und glauben alles, was andere Verschwörungstheoretiker verbreiten. Sie sind nicht vegetarisch oder vegan weil die Tiere so arm dran sind, sondern weil alles - bis auf Sojaprodukte - vergiftet ist und sie sich so davor schützen wollen. Dazu kommt, dass ständig über Essen gefachsimpelt wird und jeder so tut, als wäre er von Geburt an schon ein eingefleischter Vegetarier/Veganer. Ich freue mich schon darauf, den Kontakt völlig abzubrechen, wenn ich bald umgezogen bin. So lange habe ich noch Kontakt mit denen, aber wenn ich bald weg bin, hole ich mir eine neue Nummer und lösche sie überall. Solche Leute kann ich nicht leiden!

Ich fühle mich so grausam schlecht. Ich glaube, ich sterbe gleich an meinem Gewissen. Wegen mir ist heute jemand ums Leben gekommen und ich fühle mich verdammt schuldig. Folgendes ist passiert: Es war ein wunderschöner Montag, ich bin mit meinen Freunden in die Stadt und wir sind durch die Läden gezogen. Danach kam einer auf die Idee, dass wir in eine Bar gehen könnten, um ein paar Bier zu trinken. Wir sind dann in eine Bar gegangen und dort habe ich aus Spaß zwei Euro in einen Spielautomaten geworfen. Ich hatte dann so dermaßen Glück, dass ich knapp 1.110 Euro gewonnen habe. Ich war richtig außer mir und wir sind dann direkt los, um Party zu machen. Dann wollte ich noch zur Bank, um die Hälfte des Geldes dort abzulegen, damit ich nicht alles ausgeben könnte. Auf dem Weg zur Bank habe ich einen Obdachlosen gesehen. Er sah ziemlich heruntergekommen aus und ich brachte es nicht über mich, ihn dort betteln zu sehen.

Ein Freund meinte dann: "Komm, gib ihm 100 Euro, das schadet dir nicht und du hast damit dann etwas Gutes getan." Doch das war die größte Fehlentscheidung meines Lebens. Ich habe diesem Obdachlosen 100 Euro gegeben und er hat sich sehr gefreut. Ich habe dann noch mit ihm geredet, wieso er auf der Straße ist und Sonstiges und er hatte wohl ziemlich Pech. Seine Frau hat ihn verlassen und ihm alles genommen, was er hatte. Er wollte dann auch kein normales Leben führen. Jedenfalls sind wir dann los in den nächsten Club und haben ordentlich gefeiert. Und jetzt kommt der tragischste Moment in meinem Leben. Wir waren dann um drei Uhr morgens auf dem Heimweg, als ich noch zur Bank wollte, um Geld abzuheben, damit ich mir etwas zu Essen kaufen könnte. Und dann waren da überall Polizisten und Krankenwagen, und als wir dann dort angekommen sind, wo zuvor der Obdachlose war, lag dieser tot am Boden.

Die Polizei sagte zu mir, dass er sich Heroin gekauft und eine Überdosis gespritzt hatte. Ich habe ihnen auch erzählt, dass er das Geld von mir hatte, aber die meinten, es wäre nicht meine Schuld und dass ich nach Hause gehen und mich beruhigen sollte. Ich weiß echt nicht was ich machen soll. Ich bin ziemlich am Ende, wegen mir ist der Mann gestorben. Hätte ich ihm lieber etwas zu essen gekauft, dann wäre das nicht passiert. Ich weiß echt nicht, was ich tun soll und wollte um Vergebung bitten.

Meine Beichte handelt von einem Ereignis, welches schon 25 Jahre her ist. Damals bin ich noch zur Grundschule gegangen und da war ein Mädchen, das mich immer geärgert hat. Ich war immer schon ein stiller Mensch und als Kind habe ich viel über mich ergehen lassen, bevor ich den Mund aufgemacht habe. Meine einzigen Freunde waren damals drei Hasen, die wir an schönen Tagen immer in einem Außenstall gehalten haben. Ich konnte mich stundenlang mit ihnen unterhalten, sie beobachten und streicheln. Es war immer faszinierend, wie schnell sie ein Stück Möhre vertilgen konnten. Das Blöde war nur, dass das mobbende Mädchen in der Nachbarschaft wohnte. Ständig kam sie rüber, um mich zu ärgern. Meine Eltern haben immer gedacht, wir spielen nur und dass ich mich nicht so anstellen soll. Schließlich sei ich ein Junge, und wenn ich etwas nicht wolle, sollte ich mich gegen ein Mädchen durchsetzen. Sie hat auch oft versucht meinen Hasen wehzutun, aber das konnte ich unterbinden.

Bis zu dem schlimmsten Tag meiner Kindheit: Es war ein schöner Tag, auch weil das Mädchen an diesem Tag nicht in der Schule war und ich ohne Hänseleien wegkam. Als ich dann nach Hause kam, wollte ich schnell zu meinen Hasen gehen, doch da traf mich der Schock. Die Hasen waren weg. Ich suchte überall und auch meine Eltern wussten nicht, wo sie sein könnten. Doch mir kam ein beunruhigender Gedanke und so ging ich zu dem Haus des Mädels. Ihr Zimmerfenster lag passend, so konnte ich hineinsehen und sah die Hölle. Sie sprang wie wild mit einem der Hasen in der Hand herum und hielt sie an den langen Ohren gepackt. Sie wirbelte wild mit dem Tier herum und ließ es immer wieder gegen einen Schrank knallen. Ich klingelte Sturm. Die Mutter öffnete die Tür und ich schubste sie weg. Dann ging ich in das Kinderzimmer und sah auch die beiden anderen Hasen. Der eine war geschminkt und saß in so einem Barbie-Auto eingequetscht und der andere lag triefend nass einfach nur so da.

Die Mutter, die mir folgte, war auch wohl geschockt, denn sie stand in dem Moment einfach nur so da und schaute dieses Szenario an. Das Mädchen war sich keiner Schuld bewusst. Ich brach in Tränen aus. An diesem Tag habe ich alle drei Hasen verloren. Das herumgewirbelte Tier starb an inneren Verletzungen, das nasse wurde ertränkt und der Hase im Puppenauto musste wegen inoperablen Knochenbrüchen eingeschläfert werden. Ich war voller Wut und Hass. Zuerst war ich in Versuchung, ihrer Katze genau das Gleiche anzutun, aber so ein Mensch war und bin ich nicht. Mir fiel einfach nichts ein, dass meinem Schmerz gerecht werden könnte. Am Ende hab ich sie dann einfach im Affekt über die Brüstung eines Spielbaumhauses auf einem Spielplatz geschubst. Es war nicht geplant und der Gedanke kam mir spontan, als sich dieser Teufel neben mich stellte und so dumm grinste. Es war erstaunlich einfach sie zu schubsen, vermutlich, weil sie nicht damit gerechnet hat.

Sie brach sich das Bein und einen Arm und heulte sich die Seele aus dem Leib. Niemand hat es gesehen, und auch als sie mich später beschuldigte, glaubten alle an einen Unfall. Wie könnte denn das ruhige, stille und zurückhaltende Kind einfach so jemanden schubsen. Sie erholte sich ohne Probleme wieder, aber seither hatte sie immer einen ganz bestimmten Ausdruck in den Augen, wenn sie mich sah: Angst. Danach hatte ich nie mehr Probleme mit ihr. Jahre später weiß ich natürlich, dass ich nicht besser war als sie und das tut mir leid.